Анекдоты про философов

Диоген собрался пообедать. Его обед состоял из хлеба и чечевицы. К нему подошёл другой философ, Аристипп - тот был фаворитом царя и жил безбедно.

- Научись угождать царю, и ты будешь есть не только чечевицу, - сказал Аристипп.

- Научись есть чечевицу, и тебе не придётся заискивать перед царём, - ответил Диоген.

Студенты встречаются со своим преподавателем:
- Профессор, а как вы стали таким известным философом?
- Как?!...Учился. Служил в армии. Опять учился. Защитился. Подрабатывал в 90е, чтобы прокормить семью. Прогорел в то же время в нескольких “пирамидах”. Родились и выросли дети. Много работал и опять защитился. Нехорошо развёлся. Тяжело переболел КОВИДом…Зато теперь могу делиться своими скромными умозаключениями.
- Неужели без этих сложностей нельзя? Это же всего лишь философия!
- Нет. Вряд ли…Старый соловей всегда убедителен: у него больше трелей, чем у молодого.

Великие вехи порой проходят незаметно.
Между тем, на этой неделе торговая сеть "Пятёрочка" дала ответ на вечный вопрос.
Сначала подорожали куриные тушки, и только через два дня - яйца.
Шах и мат, господа философы!

- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.

Лекция по философии.
- Счастье, - говорит профессор, - состоит не в достижении цели, а в преследовании её.
- Интересно, - голос с галерки, - а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус?..

Жизнь надо прожить так, чтобы в конце умереть. А философия — это не мое.

- Для решения какой сложнейшей задачи в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ:
- Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб:
- В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

- У меня есть 4 сына: инженер, учёный, философ и вор.
- Так почему ты не выгонишь вора из дому?
- Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.

Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, бл*дь, говоришь!"

- Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор... Самой, что ли, китекэт есть?

У меня так много воплощений: Певец в душе, танцор в спальне, философ на кухне, герой на диване, чмошник на работе, идиот рядом с девушками, циничный интеллектуал в интернете...

Банк спермы.
— Вот, возьмите журналы…
Через 25 минут:
— Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?

На балконе мы психологи. На кухне мы политики. В сети мы философы. И лишь в жизни, как были идиотами, так и остались.

- Доктор, вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?

- Видите ли, я доктор философии.

Пресс-конференция Виталия Кличко:
- Как говорится, Плафон мне друг, но Сатана дороже!
Референт шепчет на ухо:
- Виталий, Плафон – это светильник, а философ – это Платон. И вместо «Сатана» надо говорить «Истина».

На сдаче экзамена по философии мне попался билет, который я абсолютно не знал, а вот моему одногруппнику билет, который я знал просто на зубок. Я стал ему тихонечко нашептывать ответы на него. Моему удивлению не было предела, когда подошёл преподаватель и поменял нам друг с другогом билеты. Фартануло.

Однажды, в далёком-далёком прошлом, когда я ещё училась в ВУЗе, наткнулась на очень прикольного типа. Философия была следующей: если девушка на первом (и последующих) свиданиях заказывает что-то, кроме чашки чая, то она МЕРКАНТИЛЬНАЯ СТЕРВА, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ПОЖРАТЬ ЗА МОЙ СЧЁТ. Когда (не зная об этом его чудном качестве) я заказала себе кучу вкусняшек и спокойно поела, он воззрился на меня с видом голодного дитяти, у которого я отжала последнее. Когда принесли счёт, я достала кошелёк, чтобы оплатить свою часть заказа. Вьюнош надулся, как индюк, но мешать не стал. А вот потом, по дороге обратно, он бухтел, что я сначала слишком много заказала, и этим его унизила, а потом ещё раз унизила, когда оплатила свою часть счёта, а теперь ещё дальше унижаю, что не хочу извиниться, а просто ржу.

Чем отличаются студент, солдат и философ в возможностях заниматься любовью?

- У студента есть чем, есть с кем, но нету где;

- У солдата есть чем, есть где, но нету с кем;

- У философа есть чем, есть с кем, есть где, но только зачем?

Древний Рим. Занятие в философской школе. Преподаватель:
- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила жена?
1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери.
- Нет.
2-й ученик: - Поубивать их обоих...
- Нет!
3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!
- Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!..
Ученики: - А что, что же должен сделать философ?!
- Да что и всегда. Задуматься!

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
— Я всемогущий джин, ты освободил меня...
— Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
— Я выполню любые 3 желания.
— Создай камень, который никто не сможет поднять.
— Странное желание. Какое твоё второе желание?
— Подними его.
— Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
— Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
— Правильно, но бесполезно.

Я так по философии зачёт получил. Узнал что препод тащится от Канта. И не зная ни одного билета нашел несколько умных мыслей Канта. И когда он меня начал прессовать ввернул фразу типа: "а вот Кант говорил..."
Он замолчал, посмотрел внимательно, сказал:"ну хоть так подготовился" и поставил зачёт

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— А шизофреник ещё живой, я погляжу.

— Жизнь, она как арбуз...

— А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

— А вот религия — это философия, история или наука?
— Это бизнес!

- Егорыч, ты кем работаешь?
- Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.
- Как это?!
- Текстильный склад охраняю!

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто...

Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты
- Ой, дорогая, я как-то не подумал!

На кафедре философии: "Петров, уберите шпаргалку!"

(С грустным видом убирает водку обратно в сумку)

В Англии стоит дом с памятной табличкой "Здесь жил писатель и политический философ Джордж Оруэлл, 1903-1950."
В двух шагах от дома стоит видеокамера с табличкой "ведется 24-часовое видеонаблюдение".

— Какова философия русского вора?
— Украл, выпил, в тюрьму.
— А русского чиновника?
— То же самое, но без тюрьмы.

- Давай пойдем от противного, - сказал математик физику, и они ... отошли от профессора философии в розовом пуловере.

При поедании сметаны Маша порядочно вымазалась, но съела ее всю. После чего выдала фразу, неисчерпаемую по своей философской глубине: "Как странно! Сметана вся теперь во мне, но и я вся теперь в сметане!"

- Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.

286-й, зараженный вирусом, спрашивает программиста-философа:
- Программист, я буду жить???
- А смысл?

На кафедре по философии.
- Петров уберите шпаргалку!
(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.

- Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб.

- А какая разница?

Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии"

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности-брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!

Однажды нашему преподавателю по истории востока задали вопрос: "Конфуцианство - это религия или философия?"
Ответ был таков: "Конфуцианство быть религией не может хотя бы потому, что Конфуций действительно существовал".

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.

— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?

— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).

Едем в машине я (28 лет), шеф (76 лет), сотрудница (62) и водитель (50).
Шефа потянуло на философию: - Я вот верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
К сотруднице: - А ты веришь?
С: - Конечно верю!
Ко мне: - А ты?
Я: Нет, я как-то не верю.
К водителю: - А вот ты веришь?
В (задумчиво): - Да, ещё лет пять, и я поверю....

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было.

-Пойдем от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке

- Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц

- Честно сказать философов вы так себе

- Ты такой необычный, так интересно мыслишь, ты художник, или поэт, может философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.

Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, печаль и философия.

Сын играет в компьютер, не реагирует на внешние раздражители совсем. Дед, проходя мимо:
- Саша, тебя бабушка зовет!!!
Сын ( меланхолично, не отрываясь от экрана):
-Моя?
Дед (философски):
-Ну, если бы МОЯ тебя звала, было было бы хреново..

— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
— Ой, мне вот щас не до философии...

Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись:
- Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше. Пришёл он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать?
Напишите:
- Ты вовсе не стареешь сверху, а ты просто становишься лучше — снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись:
- Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!

Философский вопрос "Кто я?" возникает у современного человека только тогда, когда он и его друг выбирают в Мортал Комбате одинаковых героев.

Чтобы стать философом, надо совсем немного – или мало зарабатывать или неудачно жениться.

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос. ©
А когда Путин, то свой вопрос забываешь совсем!

Как сказал однажды мудрый китайский философ: "Да мне вообще по фигу эта ваша философия, налейте мне виски."

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо.
"Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!"
- хорошо.
"Власть - это когда у тебя много тёлок и ты их трахаешь!"
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь!? Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

- Как называется ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну что вы голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно - философской мысли России конца XVIII начала XX века".
- То есть, "На хрена попу боян"?

Каждый индивид офисного планктона мнит себя синим китом философии.

Петька:

- Василь Иваныч, что такое философия?

- Ну, вот пример. Идут два человека- один грязный, другой чистый. Им надо войти в город чистыми, помывшись в одной ванной. Стоит одна ванна. Кому надо первому мыться?

- Чистому!

- А на хрена ему мыться-он же чистый!

- Ну, тогда-грязному!

- Грязный помоется, вода будет грязной. Как чистоиу мыться?

- Че же делать?

- Хер его знает, но это и объясняет наука философия!

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка:
-... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.
— Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя:
- Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем.

Лучше всех знают как обстоят дела в стране стоматологи.
Вначале, они задают очень глубокий и философский по смыслу вопрос: "Вам какую пломбу ставить? Платную из качественного, современного импортного материала или бесплатную из херового отечественного?".

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
- Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим действом. Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, видать, совсем невмоготу. Кое-кто отвечает. Разговор с одной из бабулек приводит к выяснению того, что живут они в соседних пригородных деревнях. Судя по внешнему виду и соответствующему возрасту, дед признается, что в молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания радостей любви. Подкалывает бабку, - "Как тебя зовут-то, может быть мы и с тобой любовались на сеновале в те годы?" Ответ бабки убил всех, ржали так, что врачи выглядывали из кабинетов, - "Я что, вас всех, кто ко мне на сеновал приходил, помнить должна?"
После этого дед философски молчал...

Философский вопрос.

- Почему так притягивает обнаженная женская натура?

- Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

Идет философ по берегу. Видит, мужик с удочкой стоит.
Философ:»Вот подойду я к мужику и скажу: «Здравствуй, рыбак.» А он мне: «А я не рыбак, я-драматург.» И мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира… Или он скажет:» Да, я рыбак.» И мы поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клеве…
Подходит к мужику:» Здравствуй, рыбак.» А он ему:» Пошел на х..» Философ, задумавшись:» Да, тоже вариант…»

Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит — Жизнь похожа на кружку чая.
— Почему?
— Хрен его знает, я не философ!

На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".
- Берите билет.
- Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо!
- Вы свободны, зачет...

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду

и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и

читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся

ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:

- Что читаете ?

- Философию.

- Тогда скажите, о чем я думаю ?

- Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
- И, подумав, добавил.
- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

- Обойти конкурента! Утопить его в лживой информации! Поссорить его с клиентами! Запомните - это краеугольные камни нашей работы! - поучает шеф.
Подчиненные и коллеги - само внимание.
И вдруг раздается голос:
- Мне нравится такая философия. Только иногда краеугольные камни почему-то становятся надгробными плитами.

Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! »
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
- Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.

Дайте мне виски, и я покажу, как рождается философия.

Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

Божья коровка-философ говорит, что всё – тля.

В 2010 годом был проведен кинофестиваль по Вселенной сталкер о нем более конкретно расскажет наш постоянный ведущий Сидорович:
"Добрый вечер дорогие телезрители. На конкурсе авторских фильмов по мотивам игры С.Т.А.Л.К.Е.Р. были представлены следующие работы:
"Долгий Поцелуй Снорка", "Я, зомби", "14 друзей Бармена", "Американский Оборотень на Свалке", и другие.
Лучшей исторической лентой оказались "Атос, Портос, и Кровосос".
Лучшим документальным фильмом был объявлен фильм-расследование "Плоть – этико-философско-культурно-научный феномен, или просто свинья?"
В жанре эротического кино первое место поделили "ХХХ-16" и "ХХХ-18".
В номинации " Фантастика года " с большим отрывом победил "Трезвый Сталкер""

Разговаривают двое в пивной.
- Слушай, - говорит один,
- вот древние философы говорят: "Истина в вине". Тогда что же в пиве?
- А поиски ее в пиве.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Беседуют два философа:
— Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни.
— Не скажите, коллега. Мне порой кажется, что наше древо жизни — хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек.

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy:
pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.

- Какова философия российского вора?
- Украл, выпил, в тюрьму.
- А российского чиновника?
- То же самое, но без тюрьмы.

Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

Prop: А о чём вообще игруха?

Onegion: Философская притча о смысле жизни, когда человек окружен тысячами других людей и единственная возможность выжить - порубить их в мелкую капусту...

hold49: Тольво в википедии, изучая философские теории сознания, можно прочитать про ктулху.

lan в общаге. в струйнике lexmark, подключенному к одной из машин, закончилась черная краска. когда он уже простоял неделю, давно неюзаный и забытый, закиданный хламом, но заправленный бумагой, я с другой машины обнаружил, что он расшарен. запускаю ворд, пишу красным на всю страницу "я печатаю, следовательно я существую" и отправляю на него. потом мне рассказывали сцену на другом конце провода: в комнате относительная тишина, и тут резко оживает принтер и выдает философский текст))

Мой научный руководитель, академик, будучи сильно не в духе, после заседания какого-то очередного совета вызывает меня к себе:
-- Сколько ты знаешь античных философов?
-- Ннну... человек 10-15 греков и 5-10 римлян, может быть, назову (я, понятно, в ахуе от вопроса)
-- А в Тёмные Века?
-- Ну, там, в общем, больше, эти, богословы...
-- Сколько, блять?
-- Человек 20...
-- Хорошо, а Возрождение и Просвящение?
-- 30+
-- Отлично, а Новое Время там?
-- Ну тут много очень...
-- Сколько вобще, всего, получилось?
-- Нууу, человек 100...
-- А теперь представь, что у нас есть ёбаный факультет, который каждый ёбаный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано "философ"!!!!!

тема с философским названием "а есть ли фотографы?"
обратите внимание, как поставлен вопрос
веруете ли вы в почтальонов
ага
реальны ли сантехники?
дворники. миф или реальность?
электрики. какие они?
интервью с человеком, видевшем эвакуатор
одмины, опасны ли они?

Дыхание Ветра: у меня охеренная Реакция на Бёрн

Дыхание Ветра: вместо того чтоб не спать и учить философию я каждые 3 минуты бегаю в туалет

Дыхание Ветра: У меня сцуко бумага кончилась....

Дыхание Ветра: Блять, я понял как этот энергетик работает - до утра я точно не усну

IGOR: Слушай,а что мне надо качать у мечника в первую очередь??
SLIM: Бля, уже 1-е декабря...сейчас тебе нада качать мат.анализ, философию,сопромат,и ПМ!!!!!!!!!!!

Lensky: Случайно набрел на цитату в учебнике по философии 60-х гг.

Lensky: "Сначала рассмотрим две относительно простые ситуации, в которых может оказаться кибернетик. У него есть некий обслуживающий механизм, или вычислительная машина, в которой нет места беспорядку или случайности, и еще у него есть жена".

Значит расклад на сессию таков-
-Философия (I can win)
-Физика (Bring it on)
-Механика (Hurt me plenty)
-Вышка (Hardcore)
-Техническая термодинамика (NIGHTMARE!)

Вольдеморт XIV:
Интересно, когда отец бродит по коридору, философски вопрошая в пространство "где у нас вазелин" - это к тому, что пора вылазить из-за компа?

К стати в тему философии. Нам сеня на лекции втирали, что когда мужчина тушит огонь, то он совершает гомоcекcуальный акт =)).

Как мне жалко пожарных...

<[nya]Tesla> йомть

<[nya]Tesla> как мне жалко философов...

Re:
3.14здец) сходила сегодня в рощу, купила себе Борхеса, раннюю прозу Булгакова, философский словарь 63 года издания, очень довольная собой посидела, почитала, по пути домой нашла детскую машинку пластмассовую...сижу, играюсь..

IMHO в палочках есть своя философия
вилкой ты протыкаешь еду
а палочками ты её берёшь
еда может обидеться ага

Студентам-распиздяям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."