Один украинский бизнесмен говори другому:
- Вчера услышал новый развод для лохов. Заходит ко мне в офис какой-то чувак и предлагает купить конфискат за хорошую цену...
- Тоже мне новость - это же старый трюк!
- Да, но этот чувак сказал, что он от Фирташа и торгует природным газом, конфискованным у Нафтогаза!
- Говорят, что в БЮТе на место Юлии Тимошенко, которой грозит отлучение от выборов, особо рьяно претендует Наталья Королевская.
- И на что она рассчитывает? Она ведь печально известна рейдерским захватом угольных шахт на Луганщине!
- В этом все дело! Поскольку Украине скоро придется вместо газа потреблять уголь, вполне логично заменить "газовую принцессу" "угольной королевой"
Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина…
- Только не укол - ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом…
- Не могу - у меня на него жуткая аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетку виагры!
- А что - это уменьшит боль?!
- Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб…
Сломался у мужика запор. Тут НР на 600 .
- Дай-ка - думает - помогу.
НР говорит мужику:
- Давай цепляйся
Тот ему:
- Ты только сильно не гони, если увидишь что я сигналю, то скорость сбавляй.
- Базара нет
Едут они по дороге, тут НР видит, Что его еще один НР на BMW обгоняет. Тот газу. Проезжают мимо пост ГАИ. Гаишники эту картину видят. Передают начальству:
- BMW под 200, 600 под 200 и запор под 200 ещё просит чтоб пропустили.
Малыш спрашивает деда-хохла:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
- Госпожа Канавкина, что вы знаете об общем свойстве газа?
- Он... Он... Мне, Петр Николаевич, стыдно...
- Это еще что за новость? Говорите!
- Он... он... очень воняет!
- Я спрашиваю не про осветительный газ, а вообще про газ... Госпожа Петрова! Скажите вы!
- Газ... газ... газ скоро носится ветром и мнется. Мне сделали газовое платье и...
- Вы только о нарядах и думаете! Госпожа Палкина! Скажите хотя бы вы.
- Газ легче воздуха.
- Ну вот, хорошо. Легче воздуха. И потому... что?
- И потому, когда пьют лимонад, то газ бьет в нос, и человек, извините, икает.
- Не дожидаясь окончания переговоров с Газпромом, украинские официальные лица объявили о снижении цены российского газа до 230 долларов.
- Как говорится в старой русской поговорке: забили в колокола, не заглянув в святцы!
- Но российские официальные лица уже сказали, что это неправда.
- Как говорится в новой русской поговорке: побили горшки, заглянув в котировки!
- На все обращения в суд по лишению Бандеры звания героя, коалиции тушек, возврату газа Фирташу и отмене полит реформы украинские служители Фемиды сказали Януковичу "Да!"
- А как на это отреагировали западные лидеры и правозащитники?
- Они собрались в Ялтинском форуме под красноречивым названием "YES"
Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нема у нас сала..
- Ну, пожарь на масле!
- Нема у нас масла..
- Ну, так пожарь… просто пожарь, в сковороде на газу!!
- Нема у нас газа!
Муж в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава! "
Сидят три украинца, судачат.
Один: - А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Второй: - А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Третий: - А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо-то было!
Идет мимо русский, спрашивает:
- А что, на Украине свинина кончилась?
- Да нет, газ.
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!