Анекдоты про газ

— Дорогая, чем это у нас так пахнет ?

— Газом.

— Моя ж ты хозяюшка.

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
- В родильный дом, пожалуйста!
Таксист нажимает на газ.
- Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

В одной стране так долго пугали народ поднятием цен на газ, что когда их подняли, народ с облегчением вздохнул:
- Слава Богу, уже подняли!

— Дорогая, чем это у нас так пахнет ?
— Газом.
— Моя ж ты хозяюшка.

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE:
- Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев.

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа — у меня на кухне ничего не подгорало.

- А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ — и привет!

Новое химическое оружие "Виагра-газ"!
- Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его поучает:
— Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.

— Что будет, если смешать лук и горох?
— Слезоточивый газ.

- Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины "Фанту"!

- Это почему же?

- А они из неё газ воруют!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит из машины и начинает шарить по карманам, бормочет:
- Чёрт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Как выяснилось, в связи с текущими ценами на газ, хохлы не только не хотят покупать газ у России, а и брезгуют его воровать по таким ценам.

- Кабмин утверждает, что после повышения цены на газ с получением субсидии не будет проблем.
- Да, субсидию получат все, но не все до нее доживут.

Один украинский бизнесмен говори другому:
- Вчера услышал новый развод для лохов. Заходит ко мне в офис какой-то чувак и предлагает купить конфискат за хорошую цену...
- Тоже мне новость - это же старый трюк!
- Да, но этот чувак сказал, что он от Фирташа и торгует природным газом, конфискованным у Нафтогаза!

Экспертиза показала, что сырный продукт, продаваемый Украиной под видом сыра, был сварен на российской углеводородной смеси, продаваемой под видом газа.

При производстве автомобиля «Гранта» используются инновационные технологии.
- Такие как пайка газом, сварка взрывом, сборка трезвым.

Выходя из дому, не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

Янукович спрашивает Азарова:
- Украина потянет цену на газ в 330 гривен за тыс. кубов?
- Нет такой цифры в украинских газовых счетчиках.

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

Вы уже знакомы с новинкой горьковского автозавода:

- ГАЗ-«Песец».

А теперь эта же модель с полным приводом:

- ГАЗ-«Полный Песец» 4*4.

Что общего у Украины и Израиля?
— Проблемы с сектором Газа.

Азаров говорит Путину на встрече в Киеве:
- Нам бы газ еще на 100 $ дешевле.
- Я даже не знаю, что вы можете лизать нам с Медведевым за такую скидку.

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

После посещения Медведевым и Януковичем Чернобыля Левочкин спрашивает шефа:
- Виктор Федорович, почему вы не показали гостю Межигорье?
- Медведев увидел бы там, как хорошо живут украинцы и никогда не снизил бы нам цену на газ.

- Многие украинцы в честь Януковича поставили вчера свечку в церкви.

- Почему?

- Потому что с 1-го августа газ подорожал, а свечи - нет.

- Говорят, что в БЮТе на место Юлии Тимошенко, которой грозит отлучение от выборов, особо рьяно претендует Наталья Королевская.
- И на что она рассчитывает? Она ведь печально известна рейдерским захватом угольных шахт на Луганщине!
- В этом все дело! Поскольку Украине скоро придется вместо газа потреблять уголь, вполне логично заменить "газовую принцессу" "угольной королевой"

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на ГАЗ-66.

Старший инспектор ГАИ, применив табельное оружие, остановил
автомашину ГАЗ-24 и попросил подбросить его домой.

Компания Toyota по всему миру отзывает миллионы автомобилей для устранения дефекта западания педали газа, но только не из России.

- Российским же автолюбителям и "счастливым" обладателям автомобилей марки Toyota, они просто советуют убрать резиновый коврик из под педали газ.

Полезный совет.
- Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ. Выпейте водочки. Когда закипит, — посолите и добавьте пельмешек.
- Желание помыться пройдёт само собой.

- Чем обоснованы решения ФИФА провести чемпионат мира по футболу 2018 года в России, а 2020 года - в Катаре?
- Судя по всему, в ФИФА решили, что пришло время накачивать футбольные мячи природным газом...

Бацька Лукашенко приказал правительству Беларуси найти на своей территории залежи нефти и газа. "Да не вопрос!" - ответило белорусское правительство и пробурило газпромовские трубы.

Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина…
- Только не укол - ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом…
- Не могу - у меня на него жуткая аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетку виагры!
- А что - это уменьшит боль?!
- Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб…

Хорошковский спрашивает Фирташа:

- Может мне подать на наших журналистов в Стокгольмский суд?

- Зачем?

- А вдруг мне честь и достоинство вернут хотя бы газом.

Янукович спрашивает Медведева:
- Почему газ для Германии стоит на 200 $ дешевле, чем для Украины?
- Что украинцу западло, то немцу смерть.

- Виктор Фёдорыч, почему такая щедрость:
- Понижение тарифа на транспортировку газа по территории Украины до уровня себестоимости?!
- Это теперь "газпромовская" труба - у них о тарифах на транспортировку и спрашивайте.

Сломался у мужика запор. Тут НР на 600 .
- Дай-ка - думает - помогу.
НР говорит мужику:
- Давай цепляйся
Тот ему:
- Ты только сильно не гони, если увидишь что я сигналю, то скорость сбавляй.
- Базара нет
Едут они по дороге, тут НР видит, Что его еще один НР на BMW обгоняет. Тот газу. Проезжают мимо пост ГАИ. Гаишники эту картину видят. Передают начальству:
- BMW под 200, 600 под 200 и запор под 200 ещё просит чтоб пропустили.

- Чем хороша утечка бытового газа в квартире?
- Можно пернуть, никого не раздражая.

- Что ты знаешь о культурных растениях?

- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!

После переговоров в Харькове Янукович говорит Медведеву:
- Спасибо за дешевый газ.
- И вам спасибо за недорогую Украину.

Перед переговорами в Москве по газу Янукович предусмотрительно оформил себе инвалидность, зная, что Медведев с Путиным все равно выкрутят ему руки.

- Говорят, Азаров хочет перезаключить газовое соглашение с Россией.
- О результате можно догадаться уже сейчас - газ для Украины подешевеет, а для населения - подорожает.

- Почему Украине не удается убедить МВФ дать нам бабки?
- Он хочет, чтобы Украина не только повысила стоимость газа для населения, но и включила в население Януковича.

- Как вы думаете, что пожелал Янукович Путину на день рожденье?

- Газ по 500 долларов.

- Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом.
- На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

- Путину присвоили звание почетного пилота "Формулы-1". Многие говорят, что он не заслужил этого звания.
- Это акт признания других его заслуг. Он заслужил звание почетного автора "Формулы власти" в России и "Формулы цены на газ " в Украине.

- Лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно.
- Опять очки разбил?
- Конъюнктивит, глаза как у терминатора, слёзы, все дела.
- И что при этом делают?
- Закапывают.
- Он не лечится что ли?
- Газа! Глаза закапывают, придурок! Каплями.

- Почему переговоры Януковича и Медведева по газу закончились ничем?

- Наш гарант забыл дома директивы Фирташа.

- Чем закончились украино-российские переговоры по газу?
- Теперь мяч на украинской стороне, - сказал Путин и пнул Азарова.

Олег Ефремов, игравший императора Николая Первого, вместо:
- Я в ответе за все и за всех! - заявил:
- Я в ответе за все и за свет! На что игравший вместе с ним Евстигнеев живо отозвался:
- Тогда уж и за газ, Ваше величество!

- Что сказал народ Украины о повышении цены на газ?
- Угадай с трёх букв.

Говорят, на концертах Тани Булановой, публику специально разогревают.
- За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима - Черного Уха...

- После общения с Путиным Азаров признался, что газовые переговоры зашли в тупик.

- Может, в этом деле обойтись без посредников и пусть договариваются украинская труба и российский газ?

- Чем регионалы обосновывают повышение цены на газ для украинцев?
- Тем, что дешевого тоталитаризма не бывает...

Янукович спрашивает Азарова:
- Ну как прошли в Москве переговоры по газу?
- Не очень. Зато теперь я точно знаю, когда будет конец света.

- Почему Россия не хочет понижать цену на газ для Украины?
- Азаров пока не смог убедить Путина, что формула цены на газ должна быть формулой любви к Москве.

Янукович звонит Медведеву:
- Дмитрий Анатольевич, Россия будет штрафовать Украину за недобор газа?
- А как же – мы же друзья.

- Продлив аренду Черноморского флота за дешевый газ Янукович поступил, как настоящий патриот.

- Почему?

- Он решил, пусть российский флот ржавеет в нашем море.

- Оказывается, Стокгольмский суд вернул Фирташу право до 2030 года транспортировать газ через Украину и хранить его в наших газохранилищах.
- Это не Фирташ, а какой-то Черноморский флот.

У Медведева спрашивают:
— Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
— Меня немного смутила последняя фраза — Путен выпей йаду Медвед убей сибя ап стену ржунимагу пацтулом Йуля.

Загадочный все-таки народ русские:
- Те несколько семей, что присвоили народный газ, переизбирают, а ругают почему-то Украину...

Малыш спрашивает деда-хохла:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер.

2012 год. После долгих переговоров о цене на газ Янукович согласился-таки присоединить Украину к России. Азаров:
- Витя, зачем ты это сделал?
- Понимаешь, Коля, я хочу не просто посадить Юлю, а таки отправить ее прямо в Сибирь!

МВФ угрожает не дать очередной транш Украине, пока та не повысит цены на газ для населения. В ответ украинское население пригрозило МВФ вымиранием.

- Госпожа Канавкина, что вы знаете об общем свойстве газа?
- Он... Он... Мне, Петр Николаевич, стыдно...
- Это еще что за новость? Говорите!
- Он... он... очень воняет!
- Я спрашиваю не про осветительный газ, а вообще про газ... Госпожа Петрова! Скажите вы!
- Газ... газ... газ скоро носится ветром и мнется. Мне сделали газовое платье и...
- Вы только о нарядах и думаете! Госпожа Палкина! Скажите хотя бы вы.
- Газ легче воздуха.
- Ну вот, хорошо. Легче воздуха. И потому... что?
- И потому, когда пьют лимонад, то газ бьет в нос, и человек, извините, икает.

- Почему Кабмин возобновил соглашение с компанией « VANCO »?

- Четыре студентки, которые ее учредили, наконец закончили ВУЗы и научились добывать газ.

- Шевченковский суд подтвердил, что Украина должна вернуть газ Фирташу, отобранный у него Тимошенко.
- Вот для чего была проведена судебная реформа - чтобы сделать Шевченковский суд филиалом Стокгольмского.

- Как ты думаешь, Азаров сегодня договорится с Путиным о новой цене на газ?
- Не знаю, но, говорят, он уже предупредил Путина, что это у него последние штаны.

Дочка спрашивает у отца:
— Папусь, а можно мне твою машину? Ну на денек!
— Доча, ну для чего тебе даны ноги?! — безмерно удивляется отец.
— Одна — для тормоза, другая — для газа!!!

- Папа, а почему цена на газ так сильно выросла? Почему пенсионный возраст увеличивают? Почему зарплаты при этом замораживают и начинают кошмарить бизнес?
- Да потому, сынок, что Украиной уже управляет МВФ!
- Папа, а МВФ - это Мудак Виктор Фёдорович?

- Не дожидаясь окончания переговоров с Газпромом, украинские официальные лица объявили о снижении цены российского газа до 230 долларов.

- Как говорится в старой русской поговорке: забили в колокола, не заглянув в святцы!

- Но российские официальные лица уже сказали, что это неправда.

- Как говорится в новой русской поговорке: побили горшки, заглянув в котировки!

Разговор в вино-водочном магазине:
– Скажите, а чем отличается водка «Черномырдин» от водки «Кириенко»?
– Да это то же самое, только без газа.

- Слышал, на Говерле сожгли флаг Партии регионов?
- А может это и есть альтернатива дорогому российскому газу?

При вступлении Украины в Таможенный союз ей обещают бесплатный газ, а в качестве бонуса и бесплатный сыр.

Азаров заявил, что Украина втрое снизит потребление российского газа. Начать решили с Ужгорода.

Путин — Ющенко:

- А у нас в России газ! А у вас?

Ющенко — Путину:

- А у нас газопровод, да и Черноморский флот. Вот!

- Ющенко назвал хохлами тех, кто платит России за газ по действующим контрактам.
- Если он снова станет президентом, то газа в стране не будет, зато в квартире каждого украинца установят хохлометр.

Медведев на встрече с Януковичем говорит ему:
- Какой у вас воздух весной в Украине!
- Да, прошел год после харьковских соглашений, а дешевым газом так и не пахнет.

Азаров клянчит у Путина во время переговоров:
- Ну, продайте нам газ по 250 долларов.
- Какие вы украинцы наглые! Мало того, что нос на Запад воротите, хотите еще нашим газом бесплатно дышать!

Раннее утро 2 января 2006 г. Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.

— А у нас в квартире газ. А у вас?

- Азаров сказал, что Украина скорее будет топить углем, чем переплатит за российский газ.
- Украина уже представляет Яныча с его знаменитой лопатой в руках в кочегарке...

- На все обращения в суд по лишению Бандеры звания героя, коалиции тушек, возврату газа Фирташу и отмене полит реформы украинские служители Фемиды сказали Януковичу "Да!"
- А как на это отреагировали западные лидеры и правозащитники?
- Они собрались в Ялтинском форуме под красноречивым названием "YES"

- Янукович пообещал в Брюсселе выполнить решение Стокгольмского суда по возврату газа "РосУкрЭнерго".
- Это его Фирташ заставил, поскольку то, что гарант обещает в Украине, он ни фига не выполняет.

- Регионалы сейчас выясняют, куда Тимошенко дела 11 млрд. кубов газа, которые отобрала у Фирташа.
- Думаю, как и положено она их сдала в скупку краденого.

- Куме, все ругают Юлю за то, что она подписала договор по газу. Но никто не говорит, что бы было, если бы она его не подписала?

- Тоже самое что и сейчас. Шли бы бесполезные переговоры о цене на газ, только мы бы сидели без газа.

Во время визита Путина журналисты заметили на его лице синяк.
- Выбить скидку на газ Азарову так и не удалось.

Медведев дает пресс-конференцию в Харькове. Журналист его спрашивает:
- Сегодня Вы объявили новую цену на газ для Украины. Почему Вы решили сделать это именно в Харькове, а не в Киеве?
- Потому что наш предыдущий газовый договор был немножко по-дебильному написан...

Миллер докладывает Путину:
- Украина собирается закупить вместо 40 млрд. кубометров газа только 27. Путин молча снимает футболку «Free Uylia» и надевает другую:
- Спасибо жителям Донбасса….

Янукович договаривается с Путиным в Крыму о дешевом газе:
- Ну, хотите я перед вами на колени встану?
- Нет, я хочу поставить на колени всю Украину.

Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря:
- Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук ...
Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врет, это правда работает.

Украинский министр энергетики предложил Петру Порошенко три варианта снабжения Украины природным газом:
1. Российский газ.
2. Сжиженный газ.
3. Спижженый газ.

Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.

- Жена, пожарь зайца на сале!

- Нема у нас сала..

- Ну, пожарь на масле!

- Нема у нас масла..

- Ну, так пожарь… просто пожарь, в сковороде на газу!!

- Нема у нас газа!

Муж в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава! "

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Сидят три украинца, судачат.
Один: - А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Второй: - А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Третий: - А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо-то было!
Идет мимо русский, спрашивает:
- А что, на Украине свинина кончилась?
- Да нет, газ.

Армянское радио спрашивают:
- Что будет, если Россия согласится поставлять газ на Украину бесплатно?
Ответ армянского радио:
- Украина потребует доплаты за поставленный газ.

Гороховый суп - официальный способ добычи газа на Украине.

Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко.

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!