Анекдоты про Газпром

Им удалось! Им удалось сотворить экономическое чудо!
Да, они сделали "Газпром" убыточным!!!

Говорят, что при трудоустройстве на место главы российского Газпрома, кандидат трудится три месяца в испытательном периоде за неполную зарплату - за какие то жалкие 47 миллионов рублей в месяц.

- А почему у вас вот тот больной постоянно пукает?
- спрашивает проверяющий главврача.
- Это новое в психиатрии, он считает себя Газпромом.

«Газпром» за свой счёт подвёл газ к полусотне домов в отдаленной деревне

– Мы до последнего не верили, что это случится, – рассказал журналистам местный житель. – Но это правда, и это многое изменит. Теперь наш населённый пункт больше не считают самым бедным в Венесуэле.

От планов догнать Португалию и довести капитализацию Газпрома до $1 трлн мы как-то скатились до картофеля экономкласса и кривых огурцов.

Сотрудникам «Газпрома» запрещено вступать в брак друг с другом, потому что браки между близкими родственниками запрещены.

2008 год.
"Россия станет лидером мировой политики и экономики. "Газпром" мечтает о капитализации в триллион долларов".

2019 год.
Вся страна обсуждает упаковки из 9 яиц и голодные обмороки в школах

Газпром повысил выплаты своему руководству. Гордитесь россияне, ваша средняя зарплата опять повысилась! ...

Капитализация Apple теперь $800 миллиардов.

На эти деньги можно купить десятки Газпромов или построить одну Зенит-Арену.

"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"

- Но вы же у нас не работаете!
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

- Гражданин Захарченко, у нас на данный момент есть сведения о владении Вами восемью квартирами в Москве,
350 миллионами Евро на счетах, ста миллионами наличных долларов, э-э, вот еще принесли, так, добавились
триста миллионов в американских банках, сто тридцать элитных автомобилей, самолеты еще, ну тут список на час. Вы подтверждаете, что все это Ваше?
- Да.
- Вам есть что добавить?
- Конечно, сейчас адвокат вам передаст дополнение.
- Так, госпакеты Газпрома, Роснефти, Сбербанка, что-о-о? Резервный фонд, ФНБ? Золотой Запас? Э-э, простите, что сижу перед ВАМИ ! Так ВЫ, значит...
- Зови меня просто: хозяин земли русской.

Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома".

- Алло! Это управляющий Газпром?
- Нет!
- Жаль...
- А мне-то как жаль!!!...

Министр энергетики Украины потребовал от Газпрома возобновить поставку газа в кредит на основании того, что девичья фамилия его прапрапрапрабабушки была Ланнистер, а ведь всем известно, что Ланнистеры всегда платят долги.

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ, когда накопится долг 2 млрд, буду просить у Газпрома скидку!

В московской психиатрической клинике, проверяющий из министерства здравоохранения, возмущается:
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Евгений Иванович, а это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом...

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.

- Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
- А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

Кредитная карточка генерального директора Газпрома весит 5 кг.

"Волгарь-Газпром" выиграл в "камень-ножницы-бумага" кубок "Цу-е-фа".

Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и зиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.

Заседание украинского парламента. (H)ационалист просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления.

(H): - О жидах.

(С): - Нельзя, это их и мировое сообщество обидит.

Через некоторое время (H) снова просит слова.

(С) спрашивает тему.

(H): - О москалях.

(С): - Нельзя, это их и Газпром обидит.

Через некоторое время (H) снова просит слова.

(С) спрашивает тему.

(H): - Об экологии.

(С): - Это хорошо, об этом надо...

(H) начинает:

- Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.

Nu-hin: Знаешь, до чего Веня додумался?
Gratzhess: Нет
Gratzhess: а до чего?
Nu-hin: Отправил письма в микрософт газпром и кокаколу с просьбой проспонсировать его в покупке велосипеда
Nu-hin: прикинь
Nu-hin: так ему из майкрософта ответили
Gratzhess: что?
Nu-hin: мы, мол, не благотворительная организация
Nu-hin: я вот думаю, может и мне написать? )))
Gratzhess: ага, флешмоб!
Nu-hin: прецтавляешь, в на микрософт двацать тысяч писем с просьбой купить велосипед!! ))))
Gratzhess: Это интеллектуальное гопничество

По России прокатилась эпидемия взрывов бытового газа. Газпром — мечты взрываются.

(с)MasteR

Москва. Кольцевая дорога, время 00. Гаишник тормозит 600-й "Мерин" с
газпромовскими номерами, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и
спрашивает у водилы:
- Ну и куда мы так торопимся?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:

"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне:
Она:
- Всегда мечтала заняться этим в такой ванне.
Он:
- Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром...
Она:
-...но труба у тебя хорошая!

Из беседы Путина и Миллера:
- А вы в "Газпроме" занимаетесь импортозамещением?
- Конечно, Владимир Владимирович: недавно в "Зените" поменяли Рондона на Дзюбу.

В Газпроме депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.

Разговаривают два психиатра:

- Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.

- Какой же?

- Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

Разговор в отделе кадров:
- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...
- А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Кто-нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в "Газпром"?

Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне:

- Стал доллар равен ста рублям?

- Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»?

- Сожрал тигр Амур козла Тимура?

- Расскажите о себе?
- 90 - 60 - 90! А вы?
- 108 - 24 - 68.
- Ой, не пишите мне больше...
- Ну и зря: это рабочий телефон моей секретарши в офисе Газпрома.

Мать дочери:
- Совсем ты о будущем не думаешь - учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей?
Дочка, просматривая интернет-магазин с сумочками за два миллиона:
- Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!

Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать... Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают.

О слоганах. "Газпром - народное достояние". Здесь после слова "Газпром" пропущено слово "УКРАЛ".

Пятилетний мальчик Петя нашёл во дворе контрольный пакет акций "Газпрома", но обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером… Уже в более сознательном возрасте он повесился.

Дети депутатов, министров, губернаторов, руководителей Газпрома и Роснефти априори не подлежат мобилизации, т.к. они не служили в Российской армии. Это всё, что я понял из указа Президента.

Газпром - больше не национальное достояние. Чьи мечты об этом сбылись, выяснит следствие...

Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома" признано случайным.

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.

Несомненно, этот анекдот был лучшим за сегодня, но наши приставы вынуждены были изъять и его, дабы не допустить его ухода в офф-шорную зону на Гибралтаре.

С наилучшими пожеланиями Газпром-Медиа.

СМИ сообщают, что австрийская компания дистанционно, через спутник, отключила "Газпрому" компрессоры, качающие газ. А можно таким же образом отключить "Газпрому" перекачку бабла в оффшоры?