Анекдоты про Германию

- Какой в Германии тип воспроизводства населения?
- Машино-строительный...

32

- А Янукович отправился сегодня в Германию.

- С какой целью?

- Ни с какой. Новый самолет обкатывает.

14

После матча с Украиной сборная Англии на Евро-2012 заявила, что гола Девича в ворота англичан не было, так как это были ворота Германии с ЧМ-2010

3

- Говорят, что 10 игроков украинской сборной по футболу отравились в Германии некачественным салатом.
- А почему же не отравились остальные игроки и сам Блохин?
- Блохин и ветераны вообще не закусывали, а молодняк попадал лицом в салат сразу после разминки красненьким!

21

МИД Германии спрашивает МИД Украины.
- Почему в Украину не пустили немецкого эксперта, который критиковал Януковича? Это говорит о том, что у вас нет свободы слова?
- Нет. Это говорит о том, что Янукович знает немецкий.

16

- Президент Германии Келлер так переврал военную докторину страны, что в слезах ушел в отставку. Вот это демократия!
- Это что!!! Президент Украины Янукович так испохабил военную доктрину страны, что в слезах ушел в отставку начальник Генштаба...

7

Янукович спрашивает Медведева:

- Почему газ для Германии стоит на 200 $ дешевле, чем для Украины?

- Что украинцу западло, то немцу смерть.

8

- Не повезло испанцам. Немцы придумали, что кишечная эпидемия в Германии передается через испанские огурцы.
- А вот Азарову повезло. Украинцы еще не догадались, что холера в Мариуполе передается через китайскую гречку!

22

Из-за Тимошенко в Германии предложили отобрать у Украины Евро 2012. Так что возможно скоро состоится торжественное закрытие НСК «Олимпийский».

21

Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах...
- Нам еще на них ездить...

19

- Слышал, Янукович едет с визитом в Германию?
- А жену с собой берет?
- Вряд ли.
- Ну и зря. Уж Меркель наша первая леди могла бы затмить точно.

36

Януковича спрашивают:

- Вы отпустите Тимошенко на лечение в Германию?

- Да.

- А когда?

- Как только она будет выглядеть хуже, чем Меркель.

0

Янукович получает в Германии украденную в одесском музее картину.
- Как она называется? - спрашивает он.
- Поцелуй Иуды.
- Тогда почему на ней изображен не Мороз?

0

Читает Янукович учебник географии для 3-го класса. Вдруг заходит Левочкин и радостно говорит:
- Есть хорошая новость из Германии. Меркель, встречаясь со школьниками, не смогла показать на карте Берлин.
- Тоже мне новость. Да, Меркель уже лет 30, как показать нечего.

9

Янукович говорит Азарову:
- Представляешь, какая фигня вчера получилась. Я думал, что лечу в Германию к Герман, а в результате прилетел к Меркель.

3

День Военно-Морского Флота России в Севастополе – это все равно, что День Военно-морских сил Германии в Калининграде.

36

- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?

- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.

- С Германией? А против кого?

2

На родине Штирлиц очень любил петь. Но в Германии это было редкое имя.

16

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
— Это наша страна, — показывает отец.
— Какая большая! — реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает:
- Пап, а что это за пятнышко?
— Это Германия, — отвечает отец.
— Пап, а Гитлер то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

17

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- А в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?..

19

В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.
- В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.

4

Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:

- Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?

Бюргер разводит руками:

- Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка...

24

Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята!
- Кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

0

Шахматы - самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит – из Италии, цугцванг – из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.

7

Конгресс археологов. Выступает немец:
- Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.
Выступает американец:
- Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи!
Выступает русский:
- Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи.

21

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет
гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает
5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

0

Два русских гуляют по Германии один другому говорит:

- Ты знаешь все немцы говорят по Русски.

- Я не верю.

- Hу давай поспорим.

Встречают перового встречного.

- Эй ты поцелуй меня в задницу. Немец отвечает:

- WAS? Русский говорит:

- Да, да и моего друга тоже.

12

Подобный случай произошел в Германии. Нашему сказали, что он может купить джинсы в магазине для молодежи "Юнген моден".
- Но у большинства наших сограждан способностей к языкам - никаких, как, впрочем, и памяти...
- На улице он всех останавливал и спрашивал, где магазин "Гитлер югенд"?

0

- В России все подростки мечтают стать космонавтами.
- В Америке все подростки мечтают стать юристами.
- И только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками.

0

Проходит Всемирная Выставка оружия и техники.На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т.д.Огромными буквами надпись:
- Наше оружие САМОЕ лучшее на земле!!!. На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств.Огромными буквами надпись:
- Наше оружие самое лучшее во вселенной ! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд Израиля. Маленькая надпись:
- Наше оружие самое лучшее в этом зале!

13

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

39

- Мужики — в деревне немцы!

- В городе тоже немцы!

- Везде немцы!!!

- Уебывать надо из этой Германии…

30

Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает:
- Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!!
- Сирийцы? - спрашивает Меркель, - так впускайте, какие вопросы!
- Нет, немцы! Они просят их выпустить!

39

- Штирлиц никогда не испытывал ностальгии по Родине. Он привык к Германии, полюбил баварское пиво, ездил на "Мерседесе", разговаривал и даже думал по-немецки.
- Но вокруг было так много советских шпионов, и Штирлицу поневоле приходилось притворяться, что он с удовольствием пьет "Столичную", курит "Беломор", жрет тушенку и тоскует по русским березкам...

8

Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками.
Решили отметить по-взрослому, купили водку. 1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом.
Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

6

Новая "Таврия-кабриолет" стала сокрушительным ударом по автомобильной промышленности Германии: лопнули со смеху директора компаний "Volkswagen", "BMW" и "Mercedes"

6

- Братья Кличко - фашисты!

- ???

- Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...

22

— Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
— Ну а там, в Германии, что видел?
— Сантехника у них везде отличная.

6

В Германии проводят опрос населения. Спрашивают русского:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Немецкий.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Русский.
- Почему????
- Хочу здесь остаться.

3

В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным.

4

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью:
- У турков три проблемы.
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки по выхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский.
— Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

24

- Мaмa, у меня завтра контрольная!

- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?

- Берлин.

- Столица Франции?

- Берлин. Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.

- Столица Польши?

- Берлин.

- Кaкой ты у меня умный, Адольф!

39

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит:
- Может у вас что с руками не так.

22

Разговаривают два политика:
- Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
- Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?

7

Полковник сидит дома. Приходит жена.
- Сегодня, - говорит, - на базаре сказали, что тебя отправляют в часть в Германии.
- Да, ну, брехня. Иначе я первым узнал бы.
Через день прибегает взволнованный.
- Слышь, жена, и правда отправляют! Сходи на базар, узнай, в какой я там буду должности!

4

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
- И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.

13

Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.

44

Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет:
- Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?

44

В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.

21

- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй: — Что на Кубу, третий — что командир придурок…

21

Разговаривают две блондинки:
- Прикинь, Наташка, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
- Господи, сколько же раз он был женат?

2

- Разве это нормально, когда будущее России и наших детей лидеры оппозиции пытаются решать в американском посольстве? - посетовал Путин.

- Лично я решаю будущее своих дочерей исключительно с послом Германии!

17

- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют?
- Это же надо? так загадить страну!

0

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии:
- Разговаривать с водителем строго воспрещается.
В Англии:
- С шофером лучше не разговаривать.
В России:
- Отвечать шоферу запрещено.

2

Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают:
- Рассчитываться будете наличными или с карточки?
- А у вас до сих пор по карточкам все?

40

В Германии прошел фестиваль пива: больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

14

- Разве это нормально, когда будущее России и наших детей лидеры оппозиции пытаются решать в американском посольстве? - посетовал Путин.

- Лично я решаю будущее своих дочерей исключительно с послом Германии!

1

После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии.

2

- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арбском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

39

На улице в Германии.
- Господин полицейский, у меня велосипед украли!
- Опишите его, пожалуйста.
- Да, ездил нормально, только ручной тормоз не работал, звонка не было и фара спереди была разбита...
- Так, платите штраф 30 Евро! За езду на аварийно-опасном велосипеде!

27

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию, но увы и ах, ох, ух, я,я.

17

Футбольный матч Россия-Германия, счет 0-3, с трибуны кричит дед:

- Да что вы, как тряпки, мы этих немцев до самого Рейхстага пинками гнали, а вы - смотреть противно!!! Рядом сидит грузин и говорит:

- Э-э-э дед, тогда тренер другой биль.

24

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

9

Hа улице в Германии.
- Господин полицейский, у меня велосипед укpали!
- Он был в порядке?
- Да, ездил нормально.
- Звонок был на нем?
- Hет.
- Ручной тормоз работал?
- Его вообще не было.
- Фонарь?
- Hе было.
- Так, платите штраф 30 марок!

10

В Германии дикий кабан покинул лес ради спокойной жизни в стаде коров. Животное, получившее кличку Банан, прибилось к стаду более двух месяцев назад и с тех пор чувствует себя вполне комфортно в обществе коров. По словам местного фермера, кабан полностью интегрировался в новый коллектив и даже стал местной знаменитостью.

0

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

10

Приходит мужик в паспортный стол.

— Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.

— А зачем?

— А я не хочу, чтобы меня называли там «хер моржовый»!

— Чего?

— Ну, моя фамилия — Моржовый...

14

В Германии прикинули, что курильщики очень даже выгодны. Из-за того, что они умирают раньше, страна экономит более €150 млрд на соцвыплатах. Вот это надо на пачках с табаком писать!

24

Прибегает мальчик на кухню к маме:
- Мама, мама сегодня контрольная по географии, а я ничего не знаю.
- Ну что же ты сынок, ты же столько знаешь. Нука столица германии?
- Берлин!
- Столица Австрии?
- Берлин!
- Столица Франции?
- Берлин!
- Молодец Адольф, ты у меня такой умный.

8

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
- Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
- Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят...

0

Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.

13

Германия, 2014 год. Два полицейских патрулируют ночную улицу. Вдруг они замечают лежащего хорошо одетого господина, который на поверку оказался пьян до беспамятства. Обыскав господина и открыв его паспорт, один полицейский говорит другому:

- Дывись, Мыкола, яка смешна фамилия-Мюллер!

8

- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит.
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская…

13

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.
- Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

10

В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств. Налоговый инспектор спрашивает председателя:
- Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
- Ну не мог я иначе ... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!

18

Мама спрашивает сына:
- Столица Германии?
- Берлин.
- Столица США?
- Берлин.
- Столица России?
- Берлин.
- Умничка, мой Адольфик…

7

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии:

- Лопнул от смеха генеральный директор BMW.

21

— Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
— Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?

39

— Решил себе старость отодвинуть.
— А это ещё как?
— Да переехал в Германию, а там на пенсию в 67.

6

Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

6

- В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.

- В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.

2

Приходит один старый еврей в ОВИР.
- Скажите, я могу эмигрировать в Израиль, на историческую родину?
- Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте.
- А в Германию можно?
- Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте.
- А в Штаты можно?
- Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте.
- А в...
- Дедуля, вот вам глобус-выбирайте страну, определяйтесь, приходите и заполняйте анкету.
Через некоторое время еврей возвращается с глобусом в руках и спрашивает:
- Скажите, а у вас нет другого глобуса?

0

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
В Германии:
- Строго воспрещается разговаривать с водителем.
В Англии:
- Будет лучше не разговаривать с шофером.
В Израиле:
- Нет никакого интереса разговаривать с шофером.
В Италии:
- Запрещено отвечать шоферу.

13

- Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
- Йошкин кот!

2

Говорят, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии.
- С этой целью в Германию уже направлены первые 200 бульдозеров.

9

В Германии проституцию легализовали.

- Теперь, если неработающей бабе, живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и она отказывается, то ее лишают социального пособия.

19

- Что такое сверхскорость?
- Это когда Ходорковский после освобождения попадает в Германию быстрее, чем анекдоты об его освобождении на сайты анекдотов.

14

Разговор двух политиков.
— Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
— Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

0

Во время землетрясения в Турции погибло 5000 человек. Чтобы выразить свои искренние соболезнования, США выделили 5 миллионов долларов материальной помощи, Россия отправила 5 самолетов с продовольствием, а Германия выслала 5000 турок...

19

- Азаров заявил, что российский газ дешевле покупать у Германии, чем у России.
- А как его доставить в Украину?
- Немецкие болельщики приедут на Евро 2012 и привезут газ в зажигалках.

38

90 минута матча Германия — Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:

— Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

24

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

27

Занимательная политарифметика. Строительство «Олимпийского» стадиона в Киеве обошлось в четыре раза дороже, чем строительство аналогичного «Олимпийского» стадиона в Берлине. Учитывая, что зарплата немецких строителей в 10 раз выше, чем зарплата украинских, можно сделать вывод:
- В Украине воруют в 40 раз больше, чем в Германии.

14

- А все же хорошо, что сборная России не вышла из группы.
- Почему? - Вышли бы на Германию и проиграли! Да еще и 22 июня!

0

В Германии проституцию легализовали.
- Теперь, если неработающей тетке, живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и она отказывается, ее лишают соц. пособия.

12

Сынок беседует с новым русским:

- Ты часто бываешь за границей, папочка?

- Да, сынок.

- Назови мне реку в Германии.

- Какую, сынок?

14

Януковича спрашивают:
- Это правда, что Луценко посадили по политическим мотивам?
- Неправда. Просто Германия оплатила его принудительное лечение от алкоголизма.

22

- Вот в Германии улицы с мылом моют!
- Это ж надо - как они страну загадили!..

0

- Почему Янукович не отпустит Тимошенко лечиться в Германии?
- Потому что Германия - это лучшее место для лечения, а Украина - для голодания.

9

Новости автопрома: Новая Лада-калина-кабриолет нанесла мощнейший удар по машиностроению Германии — лопнул от смеха директор концерна BMW.

8

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про Германию. Читайте анекдоты про Германию, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про Германию:

Написать комментарий к анекдотам про Германию:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про Германию. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты