Анекдоты про гинекологов

Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи франков...

Дама возвращается в кабинет гинеколога:
- Чего вы мне в справке написали "здоровая"?
- А что мне там написать??
Ну, маленькая, или как у всех...

Я увидел свет в конце туннеля, а потом доброе лицо гинеколога.

- А у кого всегда мокрый нос?
- У сабаки и близорукого гинеколога.

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.

- Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?

- Нет проблем. (Гасит свет)

- Но я не вижу, куда положить одежду?

- Кладите на стул, рядом с моими брюками…

Гинеколог:
— Это что?
— 3,14зда.
— Я понимаю, что 3,14зда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:
— Это что?
Мужик:
— 3,14зда.
Баба:
— Это не мой муж!

Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
- Господа, что это мы все о работе да о работе...Давайте поговорим о женщинах.

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда и носит!!!

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один — другому:
— Разве это варьете...
— Да, скорей бы на работу...

Врач-гинеколог сдает экзамен на автослесаря, и экзаменационное практическое задание:

- Собрать и разобрать мотор. При получении оценки его почему-то просят подойти лично к председателю экзаменационной комиссии. Со словами:

- Я что не справился? гинеколог входит к председателю, на что слышит ответ:

- Нет, вы справились, но зачем же надо было это делать через выхлопную трубу?

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо…
- Да уж, не задалась неделька…

Вопрос:
- Что общего у тур оператора и гинеколога?
Ответ:
- Мы работаем там, где другие отдыхают!

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов.
- Никак не могли наглядеться.

В Одессе:
- Ой, какие у вас милые крошки! И сколько им уже лет?
- Гинекологу уже шесть, а адвокату еще четыре.

Блондинка заходит в кабинет.

- Вы доктор?

- Да.

- Гинеколог?

- Нет... но посмотреть могу.

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.

Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

Заходит девушка к гинекологу в кабинет. В кабинете двое в белых халатах. Девушка, судорожно раздеваясь:
- Доктор, посмотрите, у меня вот...
Мужики смотрят, потом один произносит:
- Да вам, девушка, доктору бы показаться...
- А вы кто?!
- Да мы маляра...

— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счётчик входящих?!

На приеме у гинеколога:

- Какой у вашего мужа резус?

- не знаю, наверное сантиметров пятнадцать.

Женщина у гинеколога:
- Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!
Доктор осторожно ввел палец.
- Больно?
- Глубже, доктор, глубже!
- А так больно?
- Глубже, доктор, еще глубже!
- Гм! Вам надо к зубному...

— Что общего между псом и слепым гинекологом?
— У обоих нос мокрый.

Гинеколог говорит девушке на приёме:
- А у вашей мамы выкидыши кроме вас были???

На приеме у гинеколога:
- Как я предохраняетесь?
- Отсутствием партнера

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач:

- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?

- Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог.
- Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

Девушка, робко заглядывая в кабинет гинеколога:
- Доктор, можно к вам?
Доктор:
- Ну заходите, раз залетели!

Подходит муж к жене и говорит.
- Дорогая, может займемся любовью?
Жена:
- Я не могу, завтра мне к гинекологу.
Муж:
- Да? Ну надеюсь тебе завтра к стоматологу не надо?

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:

— Какой у вашего мужа резус?

Она краснеет.

— Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик живет!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно!! Ежик их ТУДА приносит!!!

- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.

Стоят в курилке тpи гинеколога:
- А что это мы все о работе и о работе? Давай что-ли о бабах.

Ого! - удивился гинеколог.

— Ого-го!., - отозвалось эхо.

– Катя, ты будешь гинекологом, как папа?
– Нет.
– Ты хочешь стать командиром, как дед?
– Тоже нет.

(пьеса "Ни в п*зду, ни в Красную армию")

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за безтактность – о чём вы думаете, когда смотрите?

Знакомится мужик с женщиной:
- А где вы работаете?
- Я учительница, а вы?
- А я доктор.
- Гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть.

Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
— Мужчина, вы последний к гинекологу?
— Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю — пол сменю.

Приходит женщина к гинекологу.

- Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать, и через десять часов она просыпается.

- Ну, как, доктор?

- Есть две новости. Плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.

К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются.
Доктор просит пациентку раздеться и после разглядывания и подрагивания говорит:
— Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная...

- Уронишь вилку - приходит женщина...
- Уронишь ложку - приходит женщина...
- Уронишь папку - опять приходит женщина...
- Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
- Да, тяжело работать гинекологом...

Приехала девушка из глубинки к гинекологу, тот ее осмотрел и что-то написал в справке.
Девушка выходит из кабинета, читает справку и заходит обратно:
- Доктор, шо вы мене написали "ЗДОРОВА", написали бы яка у всих!

Значит, приходит молодая пара к гинекологу:
— Доктор, у моей жены во влагалище Краб !!!
— Сейчас глянем....... ГОСПОДИ, ТАК У НЕЕ ТАМ КИРПИЧ...!!!???
— ВО..ВО, за кирпичем он и живет...

Приходит старушка к гинекологу и говорит:

- Проверьте пожалуйста, правильно ли я вложила свой ваучер.

Диалог в кабинете гинеколога:
— Ой, доктор — мне щекотно.
— Извините, пожалуйста — задумался...

- Мужчина, вы гинеколог?
- Hет, но посмотреть могу.

Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
— А калгон вы мне дадите?
— А зачем вам калгон?!
— А без калгона на спирали накипь образуется.

Гинеколог это просто сильно опустившийся ЛОР.

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".

- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где… Гинеколог я.

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают:
- А что это:
- Ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия?
- Нет, насмотреться не можем.

- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

Молодая женщина у гинеколога:

— Я второй год замужем, но вот нет ребенка.

— Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

— Но я бы хотела ребенка от мужа.

— Доктор, Вы гинеколог?
— Нет, сантехник, но посмотреть могу.

На приеме у гинеколога:
- У Вас регулярная половая жизнь?
- Нет. Но разнообразная.

В приёмной гинеколога сидят два приятеля:
— Что-то долго жены нет, глянь, что они там с врачом делают.
Через минуту приятель возвращается:
— Насколько я понимаю в медицине — они живут...

- Почему женщины любят старых гинекологов?
- Потому что руки трясутся.

— Ты, вообще, кто по специальности?

— Гинеколог.

— А в мотор на фига залез?!

— Да я везде люблю полазить...

В Абхазии гинекологов нет. Есть люди, которые в этом разбираются.

У гинеколога: доктор наклоняется к пациентке:
- Ого!!!
- О-ГО-ГО-ГО-ГО!!!!!!! Ответило эхо.

У гинеколога. Доктор - пациентке:
- Раздевайтесь...
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Ладно, свет погашу...
- А куда же одежду положить?
- Да на мою клади!

Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке:
— Какие у Вас чудесные глаза...
— Откуда Вы знаете?
— А я — окулист...
— О, если бы Вы были гинеколог...

Гинеколог блондинке:

- Сколько у вас было мужчин?

- Пять или шесть.

- Не так уж много.

- Да, не удалась неделька.

Фраза из телевизионной рекламы:
- Ведь это единственная жевательная резинка, созданная женщиной-гинекологом.

— Первое, что я увидел в жизни — добрые глаза дяди гинеколога.
- А через месяц я родился...

- Если долго вглядываться в бездну - бездна начнет вглядываться в тебя.
- Честно говоря, гинеколог вы так себе.

Янукович загнал страну со своим "покращенням вже сьогодня" в такое место,что только гинеколог Богатырева может хоть как-то в этом разобраться!

Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:

- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?..

Гинеколог, осматривающий пациентку, удивляется:
- Скажите, как случилось, что у вас подпалены волосы на лобке?
- Мне сказочно повезло, - говорит она, - у моего любовника обжигающие поцелуи.

Проститутка с окружной приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач:
- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считай, штуки две баксов.

- Э-ге-гей - крикнул гинеколог....
- Э-ге-гей - ответило эхо....

- Слышал, Богатыреву хотят назначить министром здравоохранения?

- За что такое понижение?

- За то, что она, будучи гинекологом, превратила Совбез в женскую консультацию.

- Говорят, Янукович готовит отставку Азарова.
- И кто вместо геолога будет спасать больную экономику, гинеколог или физиолог?
- Реаниматолог.

Проходит гинеколог мимо путаны и говорит ей:
- Привет, коллега.
- Вы что, стали продавать себя геям?
- Нет, просто мы с тобой с одного и того же места кормимся.

- Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
- И шо он там увидит - список входящих?

- Сёма, я ушла к гинекологу!
- Да Розочка, давай! Покажи им там всем!

На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
(Из пьесы: "Ни в пи*ду, ни в Красную армию")

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.

Отрывок из пьесы "Ни в пи*ду, ни в Красную Армию"

Дама:
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.

— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

Женщина забеременела и приходит к гинекологу:

- Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.

- А вы точно не пропускали приём?

- Ну, я-то могла забыть пару раз - но муж-то принимал каждый день!

Три тещи. Первая:
— Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
— А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
— А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
- Да?! И что ты там увидишь?! Список входящих?!

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..
— Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.

Партсобрание в больнице.
Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
Иванов: Я не глазник, я окулист!
П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
И: Я не глазник, я окулист!
П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
И: Я не глазник, я окулист!
П: Какая Вам разница, в конце концов?
И: Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:

- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.

Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:

- А к дантисту тебе завтра не надо?

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
- Раздевайтесь, — говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь…
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.

- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь?

Девушке в автобусе стало плохо. Она парню:
- Уступи мне место пожалуйста, я жду ребёнка.
- Я чё гинеколог? У тебя живот не видно!
Сидящая рядом бабулька молча дёрнула у него из рук кошелек и кинула в открытие двери и он выбежал за ним. Бабулька:
- Смотри место освободилось. Садись!

Из объявления:

- Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем-нибудь удивить.

Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, у меня вибратор застрял, помогите!
Ну, доктор копался-ковырялся, говорит:
- Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость - не могу достать. Но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ!

К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и подрагивания затвердевших частей, ответил:
- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная…

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

Распределение в мединституте.
Декан:
- Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
- Врач.
Декан:
- Гинеколог?
Выпускник:
- Гинеколог.
Декан:
- Вот и лечите там, куда вас посылают!

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!