Анекдоты про гитаристов

Советы от гитары:

1. Никогда не расстраивайся.

2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.

3. Ищи своего музыканта.

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер с крокодилом и медведем: крокодил играет на гитаре, медведь поет песню. Директор:
- Как же Вам так удалось их выдрессировать?!
Мужик:
- Ну, честно говоря, это, конечно же, обман. Медведь только рот открывает, а поет тоже крокодил.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Самый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы - 6 букв?
- Вообще-то, фанера, но попробуй еще гитару.

Сидят два наркомана, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час играет:
- Блинннн! Блинннн!
Два играет:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю, какие мутанты играют на пианино.

Электричка. Отопление видимо забыли с зимы отключить - май все таки. За бортом +33, в электричке точно за 40 а то и за 45. Окна не открываются. Давка. Потные, злые, полудохлые люди. Тут заходят бродячие музыканты и под гитару заводят "Как здорово, что все мы здесь сегодя собралиииииись...."

Петька спрашивает:
- Василий Иванович, ты на рояле сыграть сможешь?
- Смогу, Петька, смогу.
- А на гитаре?
- Тоже смогу.
- А на трубе?
- Нет, Петька, карты будут соскальзывать.

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне А!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

- Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
- Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком. Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.

Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

Встретились два приятеля.
- У меня в доме никто не бездельничает. Моя жена учится играть на скрипке, дочь - на пианино, а сын - на гитаре.
- А сам ты что делаешь?
- Я? О, я молча страдаю.

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на… Пой, давай на…

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

Молодая и талантливая рок-группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс...
- В день выступления пропал басист... Час до выхода — басиста нет. Полчаса — басиста нет, все на нервах. 5 минут — вокалист не выдерживает, берет бас-гитару, естественно провал...
- После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит:
— Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!

Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается:

- Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать…

- Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!

Купил как-то Буратино гитару и говорит:
- Ого! Какой у тебя пупок!

Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно лапает партнершу.
- О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной формы бедра! Так!? А ноги!!!??? Где же ноги!!??... Вот, суки!!
- Опять гитару подсунули!!!

- Блин, ну люблю я раритетные вещи! У меня гитара 79-го года, камера 77-го...
- И жена на шесть лет старше тебя

— Боб, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь склеить ее удалось?
— Удалось, но, правда, кое-как. А вот гитару так вообще новую придется покупать.

Настроил гитару против себя.

Сижу, играю на рояле. Тут заходит папа:
- А ну слезь с рояля! Ещё раз увижу, отберу эту чёртову гитару!

— Приходи завтра — поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
— Приду, только я на гитаре не умею играть.
— А у меня её и нет...

А я сегодня позвонила в техподдержку, сказала, "подождите пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начала импровизировать на гитаре.

Муж пишет жене с Гавай:
- Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре.
Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать.
Она:
- А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре.

Поручик, вы играете на гитаре?

— Играю-с.

— А на рояле?

— И на рояле приходилось.

— А на барабане?

— И на барабане.

— Поручик, а на арфе?

— Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.!

Доктор Ватсон играет на гитаре, а звука нет.
- Что вы об этом думаете, Ватсон?
- Гитара плохая, струны совсем деревянные!
- Вы дурак Ватсон, если ни можете отличить гитару от полена.

Свершилось. Первый раз в жизни сегодня видел человека, который, взяв в руки гитару — не произнес фразы:
- Как там...&

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Какие плечи, какие бедра, а ноги… где ноги!? …Тьфу, сволочи, опять гитару подсунули!

Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
— Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре?
— Да никак!
— ???
— Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то -шесть!
— Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!!

В фешенебельном ресторане "Под звуки гитары" патрон увидел статного мужчину, который обедал за столом, завязав салфетку вокруг шеи. Подозвав разбитного гарсона, хозяин говорит:

- Доминик, подойди и предупреди этого господина, что он находится в перворазрядном заведении и что здесь не принято повязывать салфетку вокруг шеи. Но сделай это потактичнее.

- Рассчитывайте на меня, патрон!

Доминик направляется к указанному посетителю и потихоньку шепчет ему на ухо:

- Простите, мосье, вас постричь или только побрить?

Быстро пьянеющие барды не знают последний куплет песни «Изгиб гитары жёлтой».

На пикнике:
— Надо было гитару взять.
— А я тебе говорила!
— Да? А я не помню!
— А тебя дома не было!

Обычная мексиканская семья:
— Что-то холодно...
— Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползались по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедра, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули!

В Мозамбике произошло землетрясение. МЧС России уже направило в пострадавшие районы 200 палаток и 200 гитар.

- Ребят, это гитара Вадима Казаченко аккуратно передаем, чтоб окурки не выпали.

Мужик в гостях напился, сидит на диване и кого-то страстно обнимает.
- Ну что за плечики! А талия! А какие бедра! А ноги! А где ноги? Тьфу черт$! Опять гитару подсунули.

Позвонил в техподдержку, сказал:
- Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет и начал импровизировать на гитаре.

10 минут до концерта - Джимми Хендрикса нет. 5 минут - Хендрикса нет. Начало концерта - Хендрикса нет. Решили играть без него. Отыграли. Заходят в гримерку, а там - Джимми в дюпель пьяный с двумя девками в обнимку и говорит:
- Послушал я вас, джентльмены. Без гитары такую пургу несете!

- Поручик, Вы играете на гитаре?

- Играю.

- А на рояле?

- Конечно играю.

- А на барабане?

- И на барабане тоже.

- А на арфе, Поручик?

- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

- Земфира, Буч, Ночные снайперы...
- Если ты родилась некрасивой — то учись играть на гитаре с детства.

- Поручик, Вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, Поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

Встречается Медведев с Януковичем и спрашивает его:
- Говорят, ты вернул себе полномочия Кучмы?
- Ну, да.
- Тогда чего сидишь? Бери колпак, гитару и развлекай меня.

Если человек с палатками и гитарой зовет вас на природу - громко скажите "БУЛАТ ОКУДЖАВА ГОВНО", чтобы проверить, можно ли ему доверять.

Девушки как гитары - на некоторых играет целый двор.