Анекдоты про годовщину свадьбы

- Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.

Заходит мужик в цветочный магазин:
- Мне, пожалуйста, самый шикарный букет для моей жены. Не переживайте, я за все заплачу.
Продавщица:
- У вас, наверное, годовщина с женой?
- Да нет, месяц.
- Вот это да! А уже такой подарок делаете!
- Да, месяц... как я дома не появлялся.

- Мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. Ну, я подъедала его понемножку. Вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. Ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. Мамина реакция:
- Хватит есть конфеты! Кота доедай!, - друзья не поняли...

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж:
- В одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!!

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

К годовщине победы "Казахфильм &q uot" снял ролик социальный рекламы:
- В ставку Гитлера вбегает Геббельс:
- Фюрер-ага, тридцать три дивизии Сталинград ульдым!!! Гитлер хватается за голову:
- У-у-й ба-а-й!!!

Пятнадцатая годовщина свадьбы. Жена нежится в постели, а муж готовит завтрак на кухне.

- Интересно, что он сегодня мне подарит? Помню, на десятилетие колечко принес. Правда, я ему сама это подсказала... Да разве это важно! — подумала жена.

- Если б я ее сразу придушил, уже вышел бы на свободу! — подумал муж.

Попросила на годовщину у мужа что-нибудь от Сваровски.
- Но я же не знала, что они делают не только украшения, короче:
- Этот придурок притащил мне прицел от пулемета...

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

"Весь день сигналят свдебные кортежи. Вся семья сидит на кухне, в очередной раз проезжает кортеж. Мне это порядком надоело, я говорю - "Какие идиоты расписываются 14-го февраля, как же оригинально!"
Как я узнал про годовщину родителей и вот почему мы тут сидим.

- Дорогой, как мне горько... Сегодня годовщина нашей свадьбы, а ты об этом забыл.
- Забыл? Как бы не так!! А ты думаешь, почему я не устроил тебе скандал из-за того, что молоко подгорело?!

- Декабрь 2012 года — состоялся конец света.

- Декабрь 2013 года — русские празднуют первую годовщину конца света.

- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

— Дорогой, ты не забыл, что у нас завтра годовщина?
— Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю.
— Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл!
— Разве? Не помню такого...

- Сосед, что за праздник было у вас вчера?
- Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия...

— У нас годовщина.

— А, годовщина? Большое дело.

— Большое. Помнишь первую брачную ночь? Ты так хотел, что не дал мне времени снять чулки.

— Ну, сегодня ты успеешь связать две пары.

Она:
- Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал!
Он:
- Почему это "не отмечал"? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...

В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов на одну минуту.

- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Как на счет второго?

- Вася, ты идешь 22 ноября на Майдан отмечать 7-ю годовщину оранжевой революции?
- Обязательно - со щитом, дубинкой, наручниками, как мне приказало мое милицейское начальство.

Встречает как-то Петька Анку и говорит:

- Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?

- Очень!

- Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в "Василия Ивановича" переименуем?

- Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!

Девушка жалуется подруге:
- Муж меня больше не любит.
- Но почему ты так думаешь?
- С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки, ну и сама понимаешь.
- А теперь?
- Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес домой? Будильник!

— Ты чем такой озабоченный?
— Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы...
— Так у тебя что — круглая дата?
— Нет, у меня жена — круглая дура!

Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.

Столетняя годовщина со дня крушения «Титаника» будет отмечена путешествием на место, где затонул корабль.
- Более тысячи пассажиров отплыли в воскресенье из британского порта Саутгемптон. Содружество Айсбергов Гренландии высылает на мероприятие своего представителя.

В 6-ю годовщину Майдана все страны прислали телеграммы с соболезнованиями народу Украины и только Гондурас - поздравительную.

- Говорят, коммунисты просят новую власть отпраздновать годовщину Октябрьской революции!
- Ну да, и даже лозунг к этому празднику подобрали:
- Коррупция - все, рабочий человек - ничто.

- В годовщину перезахоронения Шевченко Азаров побывал на Тарасовой горе.
- Почему донецкие так почитают Кобзаря?
- Потому что Шевченко был похоронен в Петербурге и они почитают его, как питерского.

— Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10?
— Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!

- В Тбилиси осквернен символ России.
- В годовщину войны в Южной Осетии на проспекте Руставели в Тбилиси публично разбили бутылку водки...

- Полит технологи оппозиции призывают всех в годовщину избрания Януковича выйти на улицу в траурном одеянии с черными ленточками. Эту идею уже осудила Анна Герман.

- А вот западные полит технологи Януковича считают, что траур - это слишком мрачно! Поэтому сегодняшнее выступление Януковича будет напоминать веселые ирландские поминки по украинской демократии!

- Симоненко отметил годовщину свадьбы с молодой женой, а она до сих пор не вступила в Компартию.
- Потому что молодожен квартиру на нее переписал, а КПУ - еще нет.

Говорят, в годовщину октябрьской революции в Украинском доме состоится научно-практическая конференция на тему:
- Кого раньше вынесут:
- Ленина - из мавзолея или Симоненко – из Верховной Рады?

- В день годовщины Майдана бютовцы и нунсовцы сначала отправятся к Лукьяновскому СИЗО, а потом пойдут в сторону Майдана.
- То есть сперва они отметят 7 лет Тимошенко, а только потом - 7 лет Майдана!

Годовщина Оранжевой революции:
- Десять человек подали заявку на проведение акции в Киеве.
- Но потом Виктор Андреевич с семьёй передумал и отозвал свою заявку.

На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку. А жена мужу - каску.

У нас с женой была ситцевая свадьба, и все дарили нам платочки. Надо посмотреть в народном календаре, когда там сониплейстейшеновая свадьба.

Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы, а я и забыл, что уже 3 года вру ей что женат.

Сегодня у нас с женой 5-ти летие свадьбы.
Сижу на работе, заходит коллега (К), очень, кстати, серьёзный и непошлый дядька, и объявляет:
К: Николай, у меня сегодня 17-ти летие свадьбы.
Ну, ессно, поразившись такому совпадению, мы немного это обсудили, после чего вернулись к работе.
Заходит начальник, по лицу видно, что сейчас вздрючит за что-нибудь.
К (радостно): Дмитрий Алексеевич, а у нас с Николаем сегодня годовщина свадьбы!
Начальник вздрогнул, запнулся на полуслове, выдавил «Поздравляю…» и скрылся за дверью.
Наверное, пошёл выпить за здоровье молодых…

Если мужчина умеет считать деньги, то он назначит свадьбу на день годовщины знакомства. И это все на день рождения девушки. А именно 8 марта.

22 марта у моих родителей была годовщина свадьбы... 34 года. Приехал к ним с сыном дабы поздравить.

То да се... спрашиваю у отца - ты матери-то хоть цветочек подарил? Он довольный отвечает - подарил.

Входит мама, слышавшая разговор, ее распирает смех - рассказывает.

Пару дней назад, отец, выходя курить, запустил в дом немалых размеров муху (видимо уже начали просыпаться). И вот эта муха ее 2 дня терроризировала и не давала покоя. Пытались убить, но видимо реакция у мухи лучше, чем у 60-65 летних людей.

22 марта, годовщина свадьбы, просыпаюсь... Подходит отец (поздравлять) и дарит... розу и трупик мухи на салфетке.

День удался ))

- Что ты подарил жене на годовщину свадьбы?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
- Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.

На нашу годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, потому что поддельных Мерседесов не бывает.

Она:

- Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал!

Он:

- Почему это "не отмечал"? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...

Встpечаются два стаpых дpуга на годовщине свадьбы одного из них.
- Hу и как тебе супpужеская жизнь?
- Hу как, пить нельзя, куpить нельзя.....
- Hавеpное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Девушка жалуется подруге:
- Муж меня больше не любит.
- Но почему ты так думаешь?
- С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем.
Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки,
ну и сама понимаешь.
- А теперь?
- Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес домой? Будильник!

Жена мужу:

— А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?

— Да.

— Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы — забыл.