Анекдоты про голод

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака". И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.

Если ты встал из-за стола с чувством голода, значит ты в гостях у Рабиновичей.

После магической фразы "Пора спать" на детей нападает сушняк, голод и запор.

- Ребе, вы помните Иссака Мойтея? Так он умер.
- Как? Ведь он был молод. И от чего же?
- Говорят, от голода.
- И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель.
- Гордый был очень, считал зазорным обращаться за подаянием.
- Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

- Ребе, вы помните такого в нашем местечке - Исаака? Так он таки умер.
- Как? Ведь он был молод. И от чего же?
- Говорят, от голода.
- И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.
- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
- Так и говорите: умер от гордости.

Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.

Армянское радио спросили:
- Когда наступит всемирный голод?
- Когда Китайцы научаться есть вилкой.

— Вы кто?

— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».

— А это что за хрен с вами?

— Это стажер «Пьяные бабы».

Антикризисные рецепты:
— Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
— Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
— Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
— Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками, — Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..

Как можно говорить, что украинцы – не братский нам народ? Ведь они хорошо знают от своих СМИ (а те никогда не врут!), что в России голод, разруха, экономика на грани краха, а всё равно едут сюда. Миллионами. Зачем? Да чтобы разделить с нами невзгоды, лишения и мытарства. Причем совершенно бескорыстно.

Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет. Каждое утро в Африке просыпается и лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрет от голода. Не важно кто ты газель или лев. Когда встает солнце, надо бежать засранец.

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:

- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!

Тощий:

- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

– Вы кто?
– Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
– А это кто с вами?
– А это стажер, Понедельник.

Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
- Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит — дикая.

- Скажи, русалка это рыба или женщина?
- Это смотря какой голод тебя мучает!

Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди. Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Наконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского.
Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, только быстрее, есть хочется.
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть.
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель.
- И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей ели!
- Господа, Вы понимаете, я консервы - ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!

Турист убегает от дикарей и из последних сил кричит:

— Отстаньте! Мне нужно кормить жену и четверых детей!

— А наши, значит, пусть с голоду помирают?!

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за х*йло с вами?
— Это стажер «Доброе утро».

— Вы знаете, шёл к вам, нёс целый пакет разных сладостей: конфеты, печенья, торты, вафли. Но на входе на меня напали и всё отобрали.
— Кто на вас напав?
— Голод.

Мойше ночью приезжает из командировки и прямиком в спальню - два часа с голоду любит Сарочку как может. Потом заходит на кухню, а Сара там!
- Золотце, а кого-же я только что имел в спальне? Сара забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
- Ну ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю...

- Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
- Как? Ведь он был молод. И от чего же?
- Говорят, от голода.
- И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
- Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

- Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт...

- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод.
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.

- Бабушка, за кого будете голосовать?
- За Путина и за «Народный фронт», сынок.
- А почему?
- Пенсия маленькая, мучаюсь. А так, глядишь, пенсию отменят, я, наконец, хоть с голоду подохну.

Однажды встретились две собаки. Одна была худая, а другая толстая.
Толстая собака говорит:
- Смотря на тебя кажется, что во всём мире голод!
Худая толстой:
- Смотря на тебя кажется что ты причина!!!

– Вы кто?
– Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
– А это кто с вами?
– Это курсач.
– А почему он спит?
– Его время еще придет.

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

Встречаются два кота. Один жирный, лоснящийся. Другой тощий, грязный. Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что голод в стране!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что причина - ты!

— Существуют ли таблетки от голода?
— Да! Котлеты!

Учёные из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода.
- Таблетка изготавливается из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой, а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат:
— Дед Мороз, дай же и нам подарков!
— Нет! — говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, - подарки тем деткам, которые хорошо кушают.

- Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?

- Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове.
- Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
- Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
- Я думал это все входит в программу круиза!

К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
— А потом?
— А потом ты привыкнешь.

Одна подружка говорит другой:
- Боюсь встречаться с парнем.
- Почему?
- Вдруг он захочет со мной жить и умрет с голоду.

Участники Дома2 дали концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!

Огни ночного голода в холодильнике.

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

Муж ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять ударился - черт, мешок макарон. Дальше пробирается - зацепился за мешок с сахаром. Запнулся об ящик с консервами, упал:
- Да когда же этот голод кончится!

Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
- Ох, война, война. Холод, голод.
- Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
- За что? Неужели за яйца?
- Да нет-с, за шею.

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

- Зарплаты нет! Культуры нет! Духовности нет! В стране голод!!!

- Голода ж нет!

- Ну вот! Уже и голода нет!!!

Разговаривают двое.
- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.

— Тань, сделай мне омлет...
— Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
— Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

Голод, недосып и тупые люди — три составляющие плохого настроения.

Приезжает Большой Вовочка на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.
- Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь?
- ??????
- Так чего они у тебя, что их не спросишь, на все "Есть!","Есть!" отвечают!

Приезжает Президент на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.

- Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь?

- ???

- Так чего они у тебя, что их ни спросишь, на все "есть!", "есть!" отвечают!

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море.
- Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол «Арктика», намотавший его на винт...

В голове у блондинки кто-то стучит. Она спрашивает:
- Кто там?
- Это червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- С голоду умираю!

Разговаривают два мужика.
- Интересно бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие
- Да ничего, главное чтобы помогали
- Они помогают
- У так что это за таблетки такие?
- Котлеты.

К знаменитому виленскому раввину Элиезеру явился Рабинович и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения.
Ты должен выдержать голод, холод и нищету. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом привыкнешь.

Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:

- Санта, Санта, что ты нам принес? Санта-Клаус строго так:

- Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!

Год назад, совещание в Белом Доме.
- Мы должны придумать, как поставить Россию на колени.
- Обамыч, у меня есть план! Мы введем против них санкции, а они в ответ сами уничтожат все презервативы и еду. И сразу после этого вымрут от СПИДа и голода!
- Ну ты и дура, Псаки!

Встречаются две собаки — толстая и худая. Толстая, глядя на худую:
— Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худая, глядя на толстую:
— А глядя на тебя можно подумать, что ты — его причина!

Разговаривают два мужчины.
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.

- Что делать с лёгкой ревностью?
- Да,то же,что и с лёгким голодом...принять во благо

Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты. А ведь тоже нефтяная держава.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!

От стола надо отходить с лёгким чувством голода и слабым желанием выпить.

Заходит человек в аптеку, и, посылая взгляд, полный страдания на аптекаршу спрашивает:
— Нет ли у вас чего-нибудь от голода?

Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

Приезжает Путин на Тихоокеанский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.

— Ты чего, — говорит, — моряков голодом моришь?

— С чего вы взяли?

— Так они у тебя, что их не спросишь, на все «Есть!»,«Есть!» отвечают!