Анекдоты про горы

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

Лыжник, съезжая с горы, упал и вывихнул себе колено. Вокруг него сразу же столпились другие спортсмены.
- Не переживайте, - утешает его, - мы доставим вас в ближайшим поселок, там есть отличный врач, он вам поможет.
- Ох, спасибо за утешение. Только тот врач - это я.

Выбрались альпинисты на гору и орут по очереди:
- Эгегей!!!
Эхо:
- Гей, гей, гей,....
- Эгегей!!!
- Гей, гей, гей....
- Эгегей!!!
- Нормальный пацан, нормальный пацан, нормальный пацан........

Американский банкир, путешествуя по Швейцарии, решил прокатиться в дилижансе. Заметив, что места одинаковые и различаются только по цене, он купил билет третьего класса. Едет и радуется, что надул туристскую фирму.

- Однако уже через пятнадцать минут дилижанс остановился перед высоким холмом и кондуктор объявил:

- Пассажиры первого касса остаются на местах, второй класс выходит и идет рядом, третий - выходит и толкает карету в гору.

Создал бог швейцарца, и говорит ему:
- Смотрю я, классный ты у меня пацан вышел, загадывай три желания, исполнять буду!
Швейцарец задумался.
- Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтоб красивая была, с горами, озерами, зелеными лужайками...
Получил. Дальше.
- А еще хочу корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил, присел доить. Бог говорит:
- Слушай, я тут притомился чудеса творить, если ты уже подоил свою корову, то дай молока хлебнуть!
Швейцарец протянул богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит:
- Ну, третье желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
- Хочу два франка за молоко!

- Женщина собираясь на свидание, тратит кучу времени на выбор одежды, переворачивает гору тряпок, перемеривает все что есть, бежит в магазин (к подруге), опять перемеривает все что есть, одевает-снимает-плюется-потеет-краснеет-бледнеет и наконец наряжается.
- И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание ее раздеть.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Кавказские горы. Стадо овец пасет пастух, стоит такой важный, гордый как орёл, в бурке, папахе. Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, он такой важный достает из бурки сотовый и с грузинским акцентом:
- А-лее..., минутку..., - и, поворачиваясь к стаду говорит:
- Это мэня!

- Что, Данила, не выходит у тебя каменный цветок? - спрашивает хозяйка горы у Данилы мастера Данила тужась отвечает:

- Нет, не выходит.

Она мечтала уйти с работы пораньше — дома ее ждали гора нестиранного белья, немытые окна, пустой холодильник.

- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - сообщает инструктор, - научиться пристегивать лыжи, научиться спускаться с горы и, наконец, научиться ходить на костылях.

На знаменитый горный курорт приехал миллионер. Директор отеля, низко кланяясь, говорит ему:
- К сожалению, сэр, в горах сейчас мало снега. Я просто в отчаянии.
- Не волнуйтесь, - отвечает миллионер.
- Снег следует с моим багажом.

Нашей стране жизненно необходима десталинизация.
- И начать её нужно с операции, противоположной сталинской «Чечевице».
- Нужно вернуть всех чеченцев домой, в горы.

В черном-черном лесу около черного-черного оврага за черной-черной горой сидят два черных-пречерных человека, и один говорит другому:

— Василий Иваныч, и нах*я мы эту резину жгли?

После нескольких лет семейной жизни:
- Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились, но разговора о стиральной машине не было.

Смотрит Борис Николаич телевизор, а там ведущий говорит:
- В горы выброшен десант.
- Зачем, паимаш, выбросили! Может, (небольшая пауза) еще не испортился?!

Рыщут голодные волки по горам. Вдруг видят-внизу стадо овец пасется.
- Братаны, побежали! Наедимся до отвала!
Но вожак стаи говорит:
- Нет. Туда нельзя. Это стадо охраняет собака-барабака.
- Ну чо? Нас много, а она одна. Отобьемся!
- Нет. Она за нами побежит.
- Ну и чо? Ну и пусть бежит.
- Ага! Она нас догонит и в жопу поцелует!
- Ну и чо? Ну и поцелует?
- Ага!!!!!!! Знаешь, какие у неё губы холодные!!!!

Высоко в горах охотник взбирается на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
- Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то и не представлю, как бы меня вызволили отсюда. Смогли бы вы меня вытащить?
- Думаю да! Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема!

Гостья подходит к окну:

— У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.

Есть поговорка: гора родила мышь. Так выпьем с восхищением за ту мышь, от которой та гора родила.

Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее:
- Скажи, ты меня любишь?
- Люблю!
- Тогда прыгни вниз...
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
- А ты любишь?
- Да!
- Тогда толкни меня!
- Ну я и толкнул, хуле, люблю ведь.

Спорят двое, чей дед был выше:
— Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
— А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
— Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
— А звезды были круглыми и теплыми?
— Да.
— Значит это были яйца моего деда!

Жил-был аварец. Жил он в горах и не было у него друзей. Единственным его другом было эхо.
Вышел он как-то к обрыву и крикнул:
- А-а-а!
Эхо ответило:
- А-а-а!
- У-у-у!
Эхо ответило:
- У-у-у!
- Пошли пить пиво-о-о!
Эхо ответило:
- А кто плати-и-и-т?

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Стоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора грит им:
- Скажите мне о чём вы сейчас думаете, но если соврёте, то недра земли разойдутся под вами и вы упадёте в пропасть.
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю. Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю. Блондинка:
- Я думаю........
И провалилась под землю...

Король собрал русского, грузина и китайца и говорит:
- Кто пройдет через высокие горы, широкую реку и узкую пещеру, получит от меня всё, что захочет.
Идут они и вот на пути горы. Китаец говорит:
- Я китаец-большеяец, садись перенесу. Перебрались, дальше на пути река, грузин говорит:
- Я грузин-жопа резин, садись переплывем. Переплыли, на дороге пещера, русский говорит:
- Я русский-жопа узкий. Я пошёл, вы как хотите.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

Хозяйка Медной горы:
— Ну что, Данила-мастер, не выходит у тебя каменная чаша?
Данила тужится:
— Н-не выхо-одит!

- Чтобы чернобыльцы не протестовали, Кабмин пообещал им золотые горы.

- В золотые горы - не очень верится. Вот если бы им пообещали золотые гробы…

Есть люди которые моют посуду после еды, есть такие кто наберет гору и помоет её за раз. Я отношусь к тем кто соберет гору и не моет её никогда!

- Слышал, Янукович посетил Грецию и в очередной раз забрался на гору Афон?
- Интересно, сколько раз он должен повторить восхождение, чтобы получить почетное звание Афоня?

— О великий мастер, я прошел три континента и десятки стран, я искал вас в горах и равнинах. Я старел и дряхлел, но никогда не терял надежды. И вот, я нашел вас. Мастер, молю вас, продемонстрируйте мне ваше умение, я знаю, вы мудры как никто другой! Мастер, в чем смысл жизни?
— Х*изни.

Давным давно в горах Дагестана шел сильный дождь с грозой, был сильный гром, сверкали молнии шел град. Чтобы спрятаться от дождя и молний все дагестанцы спрятались в одну из пещер, один лишь аварец веселясь и улыбаясь, бегал по всему аулу, радуясь грому и грозе. Все ему кричат:
- Эй марула, давай жи скарей к нам, а то тибя молнией ударит!
На что аварец с счастьем в глазах ответил:
- Ле, щибуркьу муркьу буркъу, тармазикась, ле, миня фатаграфируют...

Пришли два альпиниста в горы и там заночевали в одном спальном мешке. Вдруг среди ночи один просыпается от того, что второй дергается. Первый второго спрашивает:

- Ты чего др@чишь что ли? Второй:

- Ну да, а что такого!? Первый:

- А спорим ты не кончишь? Второй:

- Это почему? Первый

— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично. Может, рванём в горы?

Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец - 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул:
- Мужики водку на халяву дают!!!
Эхо:
- Где?!!!!!! - держалось несколько часов.

— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова

Американец идет по кавказским горам. Видит два грузинских охотника тащат медведя.
Спрашивает:
- Извините, это гризли?
- Нет, мы его не гризли, мы его застрелили.

Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.

- Ну что, докладывай о грехах своих.

- Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...

- Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:

- Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?

- А я 25 лет в полярной авиации на "По-2" летал, только сейчас отогреваться начал...

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул..

У Ульяны нынче горе
Унесло купальник в море Хорошо что титьки-крошки
Умещаются в ладошке

Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит это были яйца моего деда.

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает:
- 102. Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
— А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
— От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
— А почему?
— Я деду нагрубил.

Лезут в гору альпинисты — новичок, значкист, разрядник и инструктор. Новичок: «Щас сдохну. Щас сдохну».

Значкист: «Вот дойду до того камня — и сдохну».

Разрядник: «Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я». Инструктор: «Ну, и лоси мне попались — хоть бы сдох кто-нибудь, что ли».

Встречаются как-то два еврея.
— Фима, почему ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена...
— Какое горе...
— Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.

Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог:
- Чукча, дай рыбки.
- Нельзя, начальник ругаться будет.
- А кто начальник?
- Да я!
- Слышь, начальник, дай рыбки.
- Да бери, сколько хочешь.

Сворачиваешь такой горы для своей девушки... а она не любит оригами.

Турист спрашивает местного жителя:
- Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
- Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...

Перед вами самая высокая гора на Кавказе.

- И, наверное, существуют какие-нибудь легенды или предания, связанные с нею?

- Почему легенды? Например, неделю назад двое влюбленных взобрались на самую вершину и больше сюда не вернулись.

- Неужели бросились в ущелье?

- Нет, спустились с другой стороны.

Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим.
Экскурсовод:
- С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед. Новый Русский:
- Да у вас тут, в натуре, космодром!

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

В свете последних событий, не за горами введение нового налога - "За непосещение Крыма"

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?...

Сидит орел на горе, обдолбанный.

- Направо взглянешь - горы... Налево взглянешь - горы... В жопу себя клюнешь - больно!

Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте

Русская баня. Парятся 3 грузина в бане Гоги, Гиви и Зураб. Гоги:
- Посматрите на маю татуеровку клас да, все такие да-да супер. Гиви:
- А у меня посматрите тоже нештяк горы и горный орел, все супер - клас.
Зураб:
- Достает хер ложет на стол и говарит посматрите каое тату у меня те такие смотря а там точка.
- Чо за точка это разве тату.
Зураб:
- Щас раздрачу посмотрите какой красивый город Дбилиси.

Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов...
— Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
— В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
— Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.

Горы. Высота 5000. Лагерь альпинистов. Ночь. Все спят. Вдруг все просыпаются от жуткого вопля:
- Загниииии пааааалееец! Паааалееец загнииииии!
Все вываливают из палаток и видят, как из одной палатки вылазит мужик, весь в холодном поту. Его спрашивают:
- Мужик, ты чего?!
- Сон, понимаешь, приснился, иду по горе и вдруг меня ловит снежный человек. Хватает и засовывает палец прямо в жопу! И держит меня над пропастью, а я ору:
- Загниииии п-а-а-а-а-ле-е-е-ец! Уронишь!

Абрам Моисеевич, как ваше здоровье?

Да вы знаете, Марк Соломонович, я уже женщинами не интересуюсь...

Ну и как ощущения?

Как гора с плеч!

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на большой скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Чемпион в шоке,у подножья горы спрашивает русского:
- Вам не страшно было?!
Русский:
- Мне то нет. А вот детям немного,они ведь у меня не пьют.

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу — полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
— Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
— О! А зачем лыжи взял?

Один турист говорит местному жителю:
- Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.

Парень в магазине(печально):
- Дайте мне мыло и веревку. Продавщица(с усмешкой):
- Вешаться что ли собрался?
Парень:
- Нет,блин,сейчас помоюсь и в горы.

Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
- К другому доктору.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я. Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора." В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь!?"

- Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, - говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.

- С чего ты решил?

- Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить, пришел БОГАТЫРЬ жахнуть йОГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и видит пещера. Он туда(в пещеру) как гаркнет:
- Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем.
В ответ - тишина.
- Эй Горыныч - выходи трусливый пидар, гандон.
Опять тишина. у он и ушел. Гора разворачивается и глаголит:
- Ну пидар, ну гандон, ну зачем же в жопу орать!

— Скажите, а Магомет дома?
— Нет.
— Передайте ему, что гора заходила.

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на большой скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Чемпион в шоке,у подножья горы спрашивает русского:
- Вам не страшно было?!
Русский:
- Мне то нет. А вот детям немного,они ведь у меня не пьют.

Интересные данные про китай:
- Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет.
- Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой детали.
- Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно.
- Если все китайцы одновременно сходят по большему в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн.
- Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра.
- Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подымется только на 3 миллиметра.

Инструктор в горах говорит туристам:

- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорвётесь - то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он - в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
- Ты не видел нашего гуся?
- Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

Если поедете в Грецию - не забудьте посетить гору Афон: оттуда открывается прекрасный вид на виллу сына Генерального прокурора России Чайки!

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых:
- Я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых:
- Когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых:
- Я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!

Что такое компромисс?
- Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс:
- Это вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.

Инструктор в горах говорит туристам:

- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорвётесь - то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первому встречному:
- Спорим, сейчас размножаться будем!

Мужики вечно обещают перевернуть горы ради женщины, и что? Я вот не видела ни одной перевернутой горы.

Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история:
- Одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...

Подари женщине гору бриллиантов — и она оценит это.
Подари женщине гору чизбургеров — и она будет с тобой до конца дней.

Идет ежик по лесу и видит впереди себя железную дорогу и говорит:

- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!

В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
- Товарищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.
Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят:
- Толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина - горы оружия, одежды и пр.
А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
- Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?

Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...

Альпинист лез в гору. Долго лез. Залез на вершину и увидел там такую ситуацию:
Сидят 12 человек на плоской площадке наверху и чай молча пьют. Время от времени один из них подходит к края, разводит в воздухе руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе. Потом садится обратно и продолжает пить чай.
Альпинист:
- Вы чего, ребята?
Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит:
- А здесь место такое — восходящие потоки, все так могуг. Попробуй сам! Альпинист, дурак, поверил, подошёл к краю, развёл руки и сделал шаг вниз. Просвистело тело, раздался глухой удар. Все молча продолжают пить чай. Наконец, один отставляет сосуд и говорит:
- Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой

Диалог мужа и жены:

- Дорогой, ты меня любишь?

— Да.

— Сильно?

— Очень! Ради тебя готов идти на край света, свернуть горы, дотянуться до звезд....

— А мусор выбросишь?

— Нет!!!

Ближневосточная истина:
Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.

Украинцы тоже испытывают ощущение, что всей страной сидят в самолёте, которым управляет запершийся в кабине пилот и гора всё ближе и ближе, а до пилота не достучаться.

В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами.
- Когда он спустился с гор, то на занимал кучу денег и куда-то исчез.

Двое ползут по горам:
- Слюший, мы - гоблины?
- Нэт!
- А можэт хоббиты?
- Да нэт! Сколько раз можно повторить - мы вах-ха-би-ты!

Поймал дракон трех дагестанцев. Дракон голодный да не очень и в хорошем настроении. Вот он и говорит:

- Я хочу мол эксперимент сделать:

- Обежите все трое вокруг этой горы, кто первым прибежит, того я отпущу.

Начали дагестанцы гору обегать. Дракон ждет, прибегает один, потом за ним другой, третьего нет и нет. Дракон недовольный спрашивает: а где же третий? А те двое:

- А он домой пошел!

Поймал дракон трех дагестанцев. Дракон голодный да не очень и в хорошем настроении. Вот он и говорит:
- Я хочу мол эксперимент сделать:
- Обежите все трое вокруг этой горы, кто первым прибежит, того я отпущу.
Начали дагестанцы гору обегать. Дракон ждет, прибегает один, потом за ним другой, третьего нет и нет. Дракон недовольный спрашивает: а где же третий? А те двое:
- А он домой пошел!

Двое ползут по горам:
- Слюший, мы - гоблины?
- Нэт!
- А можэт хоббиты?
- Да нэт! Сколько раз можно повторить - мы вах-ха-би-ты!

Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы.
- Чукча, дай рыбы - умираю!..
- Однако, не могу, - у начальника спросить надо
- А кто у тебя начальник?
- Я сам себе начальник!
- Начальник, дай рыбы!
- Однако, бери сколько хочешь!

На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит:
- Ну что, Чебурашка, полетели дальше…
А Чебурашка отвечает:
- Посидим еще. Пусть уши немножко отдохнут.

Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них:

- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.

Альпинист:

- А я 70 вешу.

Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик:

- Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь...

Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:
- Что, ушастик, тоже не спится?

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.