Сидит девчонка с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: «Надо тебе грелку во всё тело!» (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: «Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить…»
Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...
- Мама! Хватит копаться в унитазе!
Стою на остановке, звонит мама. Говорит, рецепт знаю как гемоглобин повысить. Гречку залить кефиром, оставить на ночь, утром съесть. Ладно, говорю. Пошла в "Магнит", купила кефира. Вспомнила, что туалетной бумаги не взяла. Купила туалетной бумаги 4 рулона. Пробиваю на кассе литр кефира и 4 рулона туалетной бумаги. И не допру никак, почему кассир на меня так странно смотрит.
А девка, видимо, с чувством юмора попалась. Пробила и говорит:
- Вам бы еще селедочки и полный набор будет при запоре.
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
Армагеддон 2. Крупный астероид угрожает земле в недалеком будущем.
Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у
России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда
российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по
распилу. До Земли не долетает даже пыль.
Две подруги. Одна жалуется другой:
- Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
- Может у тебя в доме грязно?
- Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может ты его не кормишь?
- Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты...
- Может дети плохо учатся?
- Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки.
- Ну, не знаю... Может ты гуляешь?
- А, ну, если только из-за этого...
Она: Ты не знаешь, как правильно есть инжир?
Он: Знаю. Доставай ручку, листик - диктую рецепт.
Она: Ок.
Он: Ты серьезно пишешь?
Она: Угу. Диктуй.
Он: Берешь инжир в правую руку.
Она: пишу..
Он: Открываешь рот.
Он: Кладешь туда инжир.
Он: Закрываешь рот.
Он: И ешь.
Она: Придурок! Я спрашивала, как ПРАВИЛЬНО!
Он: А по-твоему, я тебе извращение надиктовал?
Одна знакомая женщина долго искала в интернете сайты с секретами для похудания. И наконец нашла один такой сайт X, где цены не такие и большие,сайт выглядит красиво,солидно,с убеждающими речами. Заказала.через несколько недель приходит конверт с желаемым...рецептом для похудания.
Содержимое его Следующее: "Жрать надо меньше".
заплатила тыщи 3 рублей)
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Обсуждение на тему как весело отметить НГ:
Seaman: Рецепт. Выпиваете два стакана водки, 100 грамм абсента и кружку портвейна три топорика. На следующий день, ближе к вечеру, звоните на последний набранный номер на вашем мобильном и вам рассказывают, как весело вы провели НГ
span:А если последний номер - 03?
Seaman: Тогда звонить в кнопку над кроватью. А если 02, то стучать в дверь и звать дежурного
(c)sysadmins.ru
xxx: я тут нашел способ приготовления дешевого энергетического напитка
yyy: м?
xxx: мгновенно бодрит
xxx: матэ, рэдбуллы и кофе нервно курят в сторонке
xxx: рецепт рассказать?
yyy: давай
xxx: короче
xxx: береш кружку, закидываешь туда пакетик чая и заливаешь кипятком - градусов 90-99 самое оно...
xxx: можешь дать настояцца, главное чтоб не остыл...
xxx: сахар естественно по вкусу....
yyy: всё? :-D
xxx: нет
xxx: потом бля проливаешь всё это дело себе на штаны
xxx: бодрит песдетс как
xxx: тока что проверил бля
Varesso:
С тех пор, как увидела рецепт коктейля в одной забегаловке, меня не оставляют тягостные раздумья. Как вы думаете, каковы должны быть ощущения после дегустации коктейля из следующих ингредиентов:
1. темное пиво
2. шампанское
3. клубничный ликер
Stephania:
У тебя всегда есть шанс узнать эти ощущения ;)
Varesso:
Да я вот думаю - может, есть более простые способы добиться того же результата? Например, пожевать клубничный "Орбит" и вырубить себя молотком по голове. Или я драматизирую?
Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали. Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось нечто ужасное.
- Это же ужасно, дорогой, - лепетала она. - Надо же, чтобы первый в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка.
- Ладно, успокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу, - я достану другую кошку взамен издохшей.
Приходит пациент к врачу. После обсуждения проблемы и некоторого
обследования доктор выписывает рецепт.
- Должен вас предупредить, во время курса лечения нельзя употреблять алкоголь, лекарство усиливает его
действие в десять раз, последствия не предсказуемы.
- Доктор, а нельзя такой же рецепт для моего друга Славика выписать?
Врач-психиатр говорит своему пациенту (медленно):
- Вы сейчас выйдете из поликлиники, пойдете домой. По дороге зайдите в аптеку 6. Но только в 36.6. Не в ICN, никуда
больше. Только в 36.6. Там в отделе безрецептурного отпуска купите ректальный термометр компании "Фарма-Медика". Но только
этот термометр. Другие термометры вам не нужны. Потом вы придете домой, сядите в кресло, откроете коробочку с термометром и
ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ внимательно прочитаете инструкцию. Там написано: "Каждый ректальный термометр "Фарма-медика" индивидуально
проверяется. Потом закройте глаза и повторяйте: "Как хорошо, что я не работаю поверяльщиком термометров в компании
"Фарма-Медика".
На лекции в медицинском институте. Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студент:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студент:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, студент покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах!!!
На прием к врачу (В) приходит дама (Д):
Д: Понимаете, у меня такая проблема, я все время пукаю, правда без запаха и звука, но все равно неприятно. Вы не могли бы
мне чем-нибудь помочь?
В: Вот Вам рецепт, купите лекартсва, принимайте неделю, через неделю придете на повторный прием.
Через неделю дама приходит к врачу вся в слезах и кричит:
Д: Доктор, ТАКОЙ звук, это просто ужас какой-то.
В (записывая в карту): Так, слух вылечили, теперь займемся носом.
Приходит женщина к врачy:
- Дoктор, пожалуйста осмотрите меня с большим вниманием
Доктор:- А в чём дело?
- Да вот все говорят, что у меня лошадиная жопа.
- Ну что ж, раздевайтесь.
Через пару минут доктор говорит:
- Одевайтесь,- и садится что-то пишет.
Одевающаяся пациентка спрашивает:
- Доктор, вы мне выписываете какой-то рецепт?
Доктор:
- Нет, это разрешение срать на улице..
Чукча в гостях у своего русского друга. Именно здесь он впервые попробовал диковинное блюдо - русские пельмени. Удивленный вкусом этого блюда, чукча старательно записывает рецепт:
"...перемолоть мясо на мясорубке, завернуть в тесто и варить". Чукча:
- Через неделю жду тебя у себя, будем пельмени кушать!
Проходит неделя. Снова на столе - пельмени, только на этот раз автор - чукча. Все едят, нахваливают, только чукча - нет.
Русский друг спрашивает, почему? Чукча:
- Не могу, однако, мясорубка болит.
Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и
пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему
другу - врачу:
- Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там
такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого,
чтобы мне перед ней не осрамиться.
Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было
указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
- Ну, рассказывай, как ты вчера?
- Отлично, восемь раз.
- А она?
- А она не пришла...
Еврейский папа Абрам приводит в свою лавку-кондитерскую
маленького 7-летнего сына Хаима, чтобы начать обучать его
семейному бизнесу.
Абрам:
- Хаимчик, вот клиент нам заказал пирог, сейчас мы будем его
печь!
Хаим:
- Хорошо, папа!
Абрам:
- Так, сынок, мука в миске. Все делаем по рецепту. Вот,
четыре куриных яйца (дает Хаиму).
Хаим сразу хоп и два яйца в карман, а два вбивает в муку.
*Абрам дает подзатыльник сыну*
- Дурак,6лять! Я уже отнял половину! В рецепте было 8 яиц
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта. Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт...
