Анекдоты про говно

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
- Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
- Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застрелиться. И вот очередь Поручика Ржевского.
- Поручик, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...

— Мам, я в говно.
— Бывшим напиши!

- У меня начальник всегда под мухой.
- Что - всегда пьяный?!!
- Нет, всегда говно...

Наткнулись инопланетяне на человеческий космический корабль. Инопланетянин-сын показывает на пищевой блок и спрашивает у отца:
- Что здесь?
- Здесь бактерии из говна делают еду.
Сын показывает на жилой отсек с космонавтами:
- А здесь чего?
- А это многоклеточные из еды делают говно.
- И зачем все это?
- А хрен его знает!

- Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в говно.

Лозунг АвтоВАЗа:

- Реальные машины — для реальной жизни — напоминает нам о том, что наша жизнь говно.

Если я говорю "Я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов типа "Ты пьян?". Само собой разумеется, что я в говно.

Мне вчера рассказали как делают корабли внутри бутылок. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные непонятные штуки, иногда корабли.

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это – говно, а когда это холостяк – это перспективно, очень перспективно.

Путь к сердцу мужчины лежит через ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говно сток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4-5) в отделении и задаёт ему вопрос:
— Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
— Ты чё, дура?! Говном!

А вот самое офигенное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричишь, чтобы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь:
- Бля, диджей говно!

— Мой начальник всегда под мухой...
— Что — просто пьяный?
— Нет, просто говно!

— Смотри, по ящику твою бывшую показывают.
— Я же говорил, что по ящику одно говно показывают.

Парень ругается с девушкой.

- Дура!

- Дурак!

- Идиотка!

- Идиот!

- Коза!

- Козел!

- Кретинка!

- Кретин!

- Говно!

- Сам говно!

- Гаргона!

- Га.... - Слезы.

Мужики, не перегибайте палку, зачем давать повод для слез.

Сидят на груше Лукашенко и Милинкевич. Мимо проходят две молодые крестьянки - избирательницы.
Одна говорит:
- Смотри, на груше орел с говном сидят...
Милинкевич и говорит Лукашенко:
- Ну, я полетел.
А Лукашенко ему и отвечает:
- Когда лопатой подбросят, тогда и полетишь.

Встречаются двое старых приятелей:
— Ты помнишь Петрова?
— Конечно, помню, если честно — говно, а не человек. А что с ним случилось?
— Утонул.

- Жена из кухни кричит мужу:
- Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.
Муж:
- Вот же блин, я же тебе говорил вчера:
- ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...

Без бумажки ты - какашка, а с бумажкой - квалифицированный кусок говна.

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись:

- Мясо содержащая начинка категории Г на другой категории Д. Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет:

- Не стоит искать разницу между говном и дерьмом.

Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение.

Два червя, (отец и сын) в куче навоза:
- Сын - пап а в яблоке жить хорошо?
Отец - хорошо!!!
- А в груше?
- хорошо!!!
- А в персике, в персике хорошо???
- А в персике просто рай!!!
- А что мы тогда здесь, в говне делаем???
- Понимаешь сынок есть такое слово - родина!!!

Никто ведь говном не рождался, а смотрите как забавно получилось.

— Девушка, вы просто очаровательны. А давайте вечером вместе прогуляемся?
— Да говно-вопрос. Подгребай ко мне на район. Забухаем за гаражами.

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:

- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.

- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт - Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
- Пробка. Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
- Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

- Нам нужно расстаться...
- Ну давай скажи, что я хороший человек и дело вовсе не во мне...
- Нет, в тебе. Ты человек - говно!

Мальчик 5 лет прибегает домой с кучей говна в руках и кричит:
— Мам, мам — смотри, я на это чуть не наступил!

Поезд Тбилиси-Москва. Двое грузин едут в спальном вагоне... Один сверху, другой снизу. Ночь... Просыпается Гогия, который внизу спит, видит, что весь в говне,а сверху ещё льётся не переставая...
- Гиви!!!Проснись!!!Ты абасрался!!!
Сверху, обречённо:
- Э-э-э Гогия, а я нэ сплю...

— Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа — говно.

— С чего ты взял?

— У них там пять человек с фамилией Мухин.

- Любимая, я тебе картошки пожарил: выглядит отвратно, зато на вкус как говно.

Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась.

Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконским.
- Князь, у вас волосинка к аксельбанту пристала.
Болконский оставляет зал и стреляется от позора. Наташа танцует с Пьером Безуховым.
- Пьер, у вас пылинка на сюртуке.
Безухов выходит из зала и тоже стреляется. Наташа танцует с поручиком Ржеским.
- Поручик, у вас грязь на сапогах.
- Это не грязь, это говно, - объясняет поручик.
- Ну да ничего, подсохнет - само отвалится.

Он:
- Привет милашка, я себе тачку купил!
Она:
- Ммм... какую?
Он:
- Приору, белую, литье, ксенон...все дела.
Она:
- Да ты просто моя мечта - принц на белом ГОВНЕ!

Читать написанное транслитом — это как читать написанное говном на стене:

- Вроде и понятно всё — и всё равно неприятно.

Сидит дед с внуком на берегу реки возле моста.Тут внук видит как по реке плывёт говно,он у деда и спрашивает:
- Дедушка, а почему говно по реке плывёт?
- Понимаешь внучок, отвечает дед, видишь этот мост, раньше его здесь не было... Когда то очень давно на одной стороне реки жила прелестная принцесса, а на другой стороне жил принц. Их семьи воевали, а молодые очень любили друг друга, вскоре родители поняли что зря они враждовали и решили помириться, и поженили принца с принцессой, а чтобы легче было переправляться они построили через реку мост.
- Дедушка, а причем здесь говно?
- Спрашивает изумлённый внук.
- А говно? Не знаю какие-то дураки на срали!

- Может ли человек влезть в унитаз?
- Если человек говно, то он влезет.

По дороге на мопеде ехал "голубой". Ну и заглох его мопед. Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на "Мерседесе" подъезжает "крутой" и небрежно так открывая окно спрашивает:
- Ну что, мужик, толкнем твое говно?
Педик (с радостью в голосе):
- Конечно, толкнем!! А потом и мопед починим!!

Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Ты что такое говно знаешь??
- Знаю.
- Так вот оно по сравнению с моими делами повидло.

Жена приходит из магазина:

- Вот, дорогой, на что хватило наших зарплат: колбаска из свиных шкурок, кусочек буйволятинки, миска.

- Погоди! А миска-то зачем?

- Так такое говно только из миски жрать!

— Маам! Маа-мааа! Мам!
— Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
— Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

Идет один грузин по улице. Спотыкнулся, упал. Подымаетца с трудом и громко так причитает:
- Э-эх, старый стал, совсем говно стал! А вот помню в молодости...
Огляделся, а на улице никого кругом - один он. Обрадоввался, ухмыльнулся и говорит себе:
- Э-э, молодой был - тоже говно был!!!

Из курса лекций Института благородных девиц:
— Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на «Вы» — мудак, говно и уебище.

- (детский голосок)Алло, это сливочная?
- (грубый женский голос) да (которое звучит скорее как дэ)
- А это у вас готовят такое вкусное сливочное мороженое?
- Нет! У нас говно сливают!

- Эй, говно, время скажи!

- Как вы со мной разговариваете?!

- Уважаемое говно, не изволите ли сообщить, который сейчас час?

- Дорогой! У тебя на голове сидит муха!
- Ты что, хочешь сказать, что я - говно?
- Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям:
- Граждане! Из клетки сбежал большой бурый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе руки дерьмо и кидайте ему в морду, воспользуйтесь паузой и бегите!
Один из посетителей спрашивает у служащего зоопарка:
- А где взять столько говна?
- Был бы медведь...

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- С чего ты взял дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила - долго я еще это говно мусолить буду.

Муж говорит жене:
- Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.
- Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!
- Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое говно.

- Дорогой, на тебе сидит навозная муха!

- Что ты хочешь сказать, что я говно?!

- Нет, но муху не обманешь...

Тетя Сара, тетя Сара, а Абрашка во дворе ест говно! Тетя Сара кричит в окно:
- Абрам, не ешь много, скоро придет папа, будем ужинать!

Три простых правила, которыми я руководствуюсь в жизни:
1. Не сравнивай себя с другими.
2. Низкокалорийная пища - говно.
3. Прекращай пить, когда ты не чувствуешь свое лицо.

Почему у нас рубль плавает? Потому что говно не тонет!

- Купила вчера телефон, а на дисплее какое то говно... что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры.

Сидит на берегу речки старый дед рыбак, и клюет у него офигенно. А по берегу бродит чувак, у которого весь день не клюет. Подходит он к деду и спрашивает:

- Дед, ты на че рыбачишь?

Дед думает:

- Ну щас скажу ему на что рыбачу, он рядом сядет и всю рыбу выловит и отвечает чуваку:

- Да на жеванное говно!

Чувак постоял, подумал и ушел. Приходит через пол-часа, протягивает деду бумагу, на которой лежит говно, и говорит:

- На дед, пожуй, у тебя все равно рот поганый.

Двое голубых в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать. Наконец, не выдержав, к ним доходит хозяин аптеки:
- Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете:
- Быстрый как Феррари или надежный как Мерседес?
- Да давай как Джип! Все равно по говну гонять!

Выход из говна часто бывает только вплавь...

— Это ваш «Жук» припаркован у входа?
— Да.
— Уберите его, а то он уже начал катать шарики из людей, принимая их за говно.

Она:
- Не могу поверить, что из меня выйдет не говно, а человек.
Он:
- Лишь бы этот человек в итоге говном не оказался.

Люди, которые говорят мне: «Что за говно ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: цианистый калий.

По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...

На самом деле вампиры питаются говном.
- А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.

На одном берегу купаются солдаты-на другом купаются генералы. Солдат кричит:
- Товарищ генерал, вы кальсоны наизнанку надели!
Генерал смотрит:
- И вправду наизнанку.
Удивился и кричит ему:
- А как вы догадались? По тесемкам или по пуговицам?
Солдат:
- Да говном наружу!

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
- Гена, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
- Нашел время, отстань!
- Ну чем?
- Говном!
- О, Гена, я весь в крови.

Улица.Идет уставший мужик и нечаянно наступает на собачье дерьмо. Останавливается тут же. Поднимет голову к небу и обреченно выдыхает:

- Господи,сколько же говна в Мире...

— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном!
— Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
— Ну так они же бесплатные...
— Да какая разница!!! Кто будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву — это круто! Но ведь это же говно!!!
— Ну так берёшь!?
— Ох Вы, бабуля, и странная...
— Бери, сынок, вкусные же пирожки...
— Хе... говно в тесте, смешно же...
— Бери-бери...
— Ну давайте! Возьму у вас один с капустой, один с мясом и... ну ладно — и два с говном...

Дерибасовская. На 2-м этаже открывается окно:
- Тётя Циля, ваш Яша за углом кушает говно!
На 4-м этаже открывается окно:
- Яшенька, ты только сильно не наедайся!! Мы ещё кофе пить будем!

Официант, у меня в жизни говно.

Недавно раскрыли секрет как делают корабли в бутылках:
- В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

Я знаю кучу людей, которые напоминают кучу говна.

Один известный психолог начал свой семинар, подняв вверх 500-рублевую купюру. «Вы все говно, а я богат!» — пояснил он.

Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

Сидит грузин с девушкой в ресторане, подходит другой грузин:
- Слюшяй, дорогой, разреши пригласить твой прекрасный роза на танец?
- Подожди, дорогой, ми ещё не випили
- Слющяй, дорогой, разреши пригласить твой прекрасный горный лань на танец?
- Подожди, дорогой, ми ещё не закусили
- Слющяй, дорогой, разреши пригласить...
ОНА:
- Что ты его спрашиваешь, спроси меня...
ОБА:
- А ты молчи, говно, когда джигиты разговаривают!!!!

Если человек с палатками и гитарой зовет вас на природу - громко скажите "БУЛАТ ОКУДЖАВА ГОВНО", чтобы проверить, можно ли ему доверять.

Сегодня ты такой крутой высказал девушке, что её борщ говно, а завтра червей кормишь.

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

В Афганистане. Кругом пули свистят.
- Гена, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут!
- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
- Нашел время, отстань!
- Ну чем?
- Говном!
- О, Гена, я весь в крови.

- Мы вырастим и воспитаем такой народ, который будет жрать собственное говно и ещё нас за это благодарить! В.И. Ульянов (Ленин).

— Мама, я научился считать!
— И что считаешь?
— Считаю всех говном.

Цирк. Конферансье объявляет:

- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!

Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.

Конферансье:

- Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
— Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
— Как знал, что понадобится!

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг. Потом второй, поближе. Третий - совсем близко…ам и съела!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с говном.

Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну? Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает :
— Обезьяна ты замужем?
— Давай, давай плыви отсюда, говно зеленое!

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:

- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?

- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСC-ника:
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Гавном кармил !!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
- Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!

- Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша есть говно!
- Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!

Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит:
- Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес!(Мужик выволакивает на стол чемодан)
- Как знал, как знал!!!

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно..

Ковбой едет по прерии. Вдруг видит - лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:

- Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё.

Ну, тот поднатужился - сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше - видит кучку золота. Слезает с коня - слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит - кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает:

- Ну, столько я не нас..., но попробовать надо.... Пробует, пробует - и вдруг чувствует, что кто-то трясёт его за плечо и говорит:

- Джонни, проснись, ты весь в дерьме!

- Ну как сходил вчера на охоту?
- Да ппц...
- ?
- Да приспичило посрать, присел под кустом... Вдруг, сзади подошел медведь и начал мое говно есть...
- Как же ты от него удрал? Застрелил? Убежал?
- Не... Я срал до тех пор, пока он не наелся!

Кошку отучали срать посреди комнаты, тыкая мордой в ее говно. Теперь кошка срет посреди комнаты, тыкается мордой и уходит.

Приходит Пятачек к Винни Пуху и спрашивает:
- Винни, что ты ешь?
- Мед!
А чо он говном воняет?
- Я его второй раз ем!

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Говна не возим!

Приходит мужик в паспортный стол:

— Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался???
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку.
- Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

— Мама, я научился считать!
— Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
— Я считаю всех говном.

Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик удивленно:
- Откуда ты знаешь? Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое!

Идут около реки дед с внучкой. По реке плывёт говно. Внучка спрашивает:
- Дедушка, откуда говно?
Дедушка в ответ:
- Это давняя история. Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.
- Дедушка, а говно-то откуда?
- А я почем знаю, насрал кто-то.