Анекдоты про гречку

- Сахар есть?
- Нет, завтра завезут.
- А гречка?
- Гречки много. Сколько вам?
- 206 зёрнышек пожалуйста.

Только соберёшься разбогатеть - то трусы порвутся, то гречка закончится...

Умные люди, при малейшем кипише, закупаются гречкой. Мудрые - попкорном.

- Сколько будет стоить пачка гречки?
- Это смотря кому покупать, парикмахеру две стрижки и бритьё, лесорубу 5 деревьев и обрубка их от веток, водителю 50 километров..
- Стоп-стоп! А в рублях сколько?
- В рублях.. Ну, если сухие, то два мешка, и то только те возьмут, у кого есть печка.

Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

Вы тоже заметили — чем выше цена на гречку, тем сильнее НАТО нам угрожает?

Может в гречке есть что-то, о чём мы не знаем?

Сын начальника продовольственной службы военной части спрашивает: - Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас - гречкой?

- Ты за кого голосовал на прошлых выборах?
- Не помню, гречку уже съел, а кулек выбросил.

А как весело все начиналось - гречку покупали.

Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что, в Америке? Я не понимаю сколько это. Скажите нормально - в пакетах гречки.

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?

- Нет, ребята, я плотненько поужинал.

- Ну, как хочешь.

Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.

Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!

Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.

Третий им вслед, доставая ложку:

- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

- Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
- Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой!

На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига.

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?

Сосед варит гречку с туалетной бумагой. Вонь стоит на весь подъезд.

- Бэрримор, что это за вой на болотах?

- Население скупает туалетную бумагу, сэр.

- Но зачем?

- Гречка оказалась не очень, сэр.

Что легче: один килограмм гречки или один килограмм туалетной бумаги?

Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон.. Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление

Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть

В России один смертельный случай от коронавируса всё-таки произошел.
Мужика в гараже убило обрушившимся стеллажом с 200 кг гречки, риса, сахара и тушёнки.

СРОЧНО!

Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги

Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий результат это никак не повлияло.

Сварил хозяин коту гречку.
Кот подходит:
- О! гречка!
Сожрал ее. На второй день сварил хозяин коту опять гречку.
Кот подходит:
- уууу, гречка :( не стал есть ушел На третий день хозяин сварил опять
гречку Кот:
- Фуууууу, гречка Не стал есть.
На четвертый день сварил хозяин опять гречку.
Кот подходит и говорит:
- ООО! гречка!!!

На пятый день сварил хозяин манку: Кот подходит и говорит:
- О!! а где гречка????

Каждый россиянин, сходив в магазин, может убедиться, что проклятый Госдеп манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но и до соленых огурцов уже добрался.

Через три месяца с небольшим наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Гречка на 50 рублей подорожала!

- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...

- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!

В 2025 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.

2020-й наступит через год!? В детстве я думал, что мы будем уже на летающих машинах ездить. А в итоге что? Гречка на пятьдесят рублей подорожала...

- Алло, мама, мой муж не хочет есть гречку!
- Доченька, так ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
- Мама, а как ее варить?

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.

— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.

Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

Все, капец, доработалась.

Работаю модератором на портале по поиску работы, проверяю резюме. Пять проверю - семь новых придут.

Решила оторваться на поесть.

Ем гречку и котлету. Доедаю гречку, накалываю на вилку котлету и думаю: "Надо скорее котлету есть, сейчас новая гречка придет!!!"

За 20 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.

- Привет, красотка, познакомимся?
- Я не знакомлюсь.
- У меня есть дома гречка.
- Привет.

Баскервиль-холл, замок сэра Генри.
Дворецкий подает завтрак.
- Что это, Бэрримор?
- Овсянка, сэр!
- Но почему?
- Гречка, сэр, нам теперь не по карману!

По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.

Лесь, помнишь я вчера тебе про кастрюлю рассказывала?

- Это ты про ту, в которой брат гречку грел и ты её полчаса отскребала?

- Ну да. Я ж ему тогда выговор сделала, чтобы он в сковородке грел.

- Ну и что?

- Что,что. Просыпаюсь утром, захожу на кухню, на плите стоит сковородка.

- Ну, молодец. Значит всё понял.

- Ну да, я тоже сначала так подумала. Но когда открыла крышку и увидела там суп, то окончательно убедилась, что живу с идиотом =(((

Парадокс: гречка - 160 рублей за кг., картошка - 65, помидоры 80-120, кабачки - 60, бананы - 40. Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.

Фабрика по выпуску спичек, комбинат фасующий пищевую соль, производители гречки и мясных консервов стали спонсорами экспедиции в глубь Африки: ищут племя, у которых вскоре (опять) заканчивается календарь ...

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!!

Стою на остановке, звонит мама. Говорит, рецепт знаю как гемоглобин повысить. Гречку залить кефиром, оставить на ночь, утром съесть. Ладно, говорю. Пошла в "Магнит", купила кефира. Вспомнила, что туалетной бумаги не взяла. Купила туалетной бумаги 4 рулона. Пробиваю на кассе литр кефира и 4 рулона туалетной бумаги. И не допру никак, почему кассир на меня так странно смотрит.

А девка, видимо, с чувством юмора попалась. Пробила и говорит:

- Вам бы еще селедочки и полный набор будет при запоре.

Подходит кот к миске.
1-ый день: "Фу! Гречка!"
2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка…"
3-ий день: "Вау!!! гречка!!!"

В магазине.
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, б^я, космонавт!

Покупает новый русский продукты на рынке:
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- Два кило и каждое завернуть! А это что?
- Вишня.
- Два кило и каждую завернуть! А это?!
- Гречка... Не продается!!!

Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

Кошка подходит к своей миске:
— Фу, гречка!
На второй день подходит:
— Фу, вчерашняя гречка.
На третий день подходит:
— Вау!!! Гречка!!!

Три круга ада:
1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
2. Распаковывать чупа-чупс.
3. Мыть тарелку из-под гречки.

Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- Да так... У нас в России эту гадость даже скотина не ест...

Покупает новый русский фрукты на рынке.

- Это что у тебя?

- Яблоки.

- Два кило и каждое завернуть.

- А это что?

- Слива.

- Два кило и каждую завернуть.

- А это что?

- Вишня.

- Два кило и каждую завернуть.

- А это что?

- Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

За 20 лет своей жизни я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления
спрашивает официант.
- Давайте индийского. Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

Брежнев в полночь звонит Косыгину:

- Скажи, Алексей, как звали английского генерала, который флот Наполеона разбил?

- Нельсон.

- Он был одноглазым?

- Да.

Глубокой ночью Брежнев снова звонит Косыгину.

- Алексей, а как звали фельдмаршала, который разбил Наполеона?

- Кутузов. А в чем дело?

- Он, кажется, тоже был одноглазым?

- Да.

- На рассвете Брежнев еще раз звонит Косыгину:

- Алексей, а этот израильский генерал Даян, он ведь тоже у них одноглазый?

- Да, но какого черта ты мне спать не даешь?!

- Слушай, Алексей, у меня есть идея: давай Гречке один глаз выбьем!

- Я такие суши охрененные сделал! Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня".
- Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её варить надо??!..

Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...

Старушка на рынке.
— Почём гречка, милый?
— А у тебя валидол с собой?

Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!

Азарову предложили возглавить онкологический центр. Николай Янович:
- Но я же в этом деле ничего не понимаю!
- Ничего страшного. Вы же руководили правительством - и гречки в Украине не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет.

- В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит.
- Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки — 12 рублей.

- Почему у депутатов и политиков такие большие земельные участки вокруг их дорогих частных домов?

- Чтобы гречку перед выборами для народа выращивать...

Азарова спрашивают:
- Вы уже пробовали китайскую гречку?
- Шао бао дзянь цинь.

- Говорят, согласно заключению экспертов китайская гречка, которую ввезут в Украину, предназначена для откорма скота.
- За кого нас держат, тем и кормят.

- Молодой человек, подскажите, у вас гречка есть?
- Разумеется, идите в отдел деликатесов и там сразу же за черной икрой.

Армянское радио спрашивают:
- Почему так подорожала гречка?
- Потому что цель регионалов обеспечить народ не гречкой, а лапшой.

- Зачем Янукович назначил Генпрокурором своего кума Пшонку?

- Хрущев всех за долбал своей кукурузой, Черновецкий - своей гречкой, вот и Янукович хочет всех за долбать своей пшонкой!

- Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
- Это всё от недосыпания.
- Больше похоже на синяки после драки.
- Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.

В Москве, оказывается, стало больше миллиардеров, чем в Нью-Йорке.
- Не иначе, все они торгуют гречкой.

— Ты уже купил гречку?
— Нет. Ещё с того раза всё солью завалено.

Подходит кот к миске.
1-ый день:
- Фу! Гречка!
2-ой день:
- Фу! вчерашняя гречка…
3-ий день:
- Вау!!! гречка!!!

Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".

- Слышал, канал ТВi готов в прямом эфире транслировать будущий суд над Януковичем?
- Ну, тогда в 2015 году в дефиците будет не гречка, а телевизоры.

Звонок Виктора Федоровича и.о. мэра Киева Попову.
- А шо, Леня Черновецкий уже в городе?
- Да, нет...отдыхает...
- Так куда ж, твою мать, гречка исчезла?!!!!!

- Зачем Азаров хочет завезти в Украину гречку из Китая?
- Чтоб подавились.

- А где сейчас Черновецкий?
- Судя по тому, что в московских магазинах пропала гречка...

- Не повезло испанцам. Немцы придумали, что кишечная эпидемия в Германии передается через испанские огурцы.

- А вот Азарову повезло. Украинцы еще не догадались, что холера в Мариуполе передается через китайскую гречку!

- Мой муж решил подать на меня в суд!!!
- Разводиться хочет?
- Да если бы... За то, что гречку покупала по сильно завышенным ценам, сказал: нанесла ущерб семейному бюджету...

Взволнованный Кучма звонит Януковичу:
- Витек, это Лёнчик. Что за фигня? Почему против меня возбудили уголовное дело?
- Да не парься ты. Это просто Пшонка объелся китайской гречки.

Армянское радио спрашивают:
- Что такое настоящая полит корректность?
- Это когда голодающего Луценко кормят принудительно баландой, а зажравшегося Азарова насильно - китайской гречкой.

Юстас Алексу:
"Срочно соберите информацию по стратегическим запасам и розничным ценам на гречку в США".
Алекс Юстасу:
"Обошел 1385 супермаркетов и минимаркетов, нигде нет. Видимо, запасают на случай третьей мировой".

- От китайской гречки сначала отказался народ, а потом - и Госрезерв.

- И что теперь делать?

- Ждать, когда Азарову дадут высшую награду Китая для иностранцев Орден остолопа.

Сегодня начинается строгий пост, во время которого ничего нельзя есть, кроме гречки, завезенной из Китая.