Анекдоты про греков

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

У греков минимальная пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян - 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) собирается Россия грекам! Население России, как всегда, в восторге.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Девушка – блондинка спрашивает знакомого парня:
- Слышал, ты спортом занимаешься?
- Ага, хожу на греко-римскую борьбу!
- Здорово! А ты за греков или за римлян?

В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.

- Узнал что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином - И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек.
- По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

Одна блондинка говорит подруге:
- Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов.
- Не может быть. У Пифагора были штаны!

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:

- Да лабиринт это, или проходной двор...!?

— Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.

Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и грек.

- Что такое «нить Ариадны»?
- Как бы вам попроще объяснить… Это - GPS-навигация древних греков.

— Твои родители, случайно, не греки?
— Нет, а что?
— Почему тогда ты не возвращаешь мне долг?

- Почему сборная Польши в присутствии президентов Коморовского и Януковича еле унесла ноги в мачте с греками?

- Потому что Янукович - это всегда к несчастью.

После матча с греками Кержаков хотел застрелиться, но опять промахнулся!

Шёл Грека через реку. И его терзала предсказуемость.

- Прикинь, Саня, мой дед был греком.
- Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?

Сидят два дренних грека, пьют вино. Подходит Путин.
— Молодые люди, амфоры не выкидывайте, пожалуйста.

Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и почитались богини плодородия:

- Деметра — у греков, Церера — у римлян, Исида — у египтян, Донцова — у славян.

После матча Кержаков пошёл в раздевалку, но промахнулся и попал в раздевалку к грекам.

Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
- Не смейся, скотина! - говорит ему грек, - следующая пуля будет твоей.