Анекдоты про грибы

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Первой спросили Машу.
- Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
Следующий Петя:
- Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
- Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
- Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!
А я ответил:
- Мама, у меня одна!

Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит — на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, — подумали инопланетяне…

- Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

- Штирлиц пошел собирать грибы.
- Глянул под одного дерево - ничего нет.
- Глянул под другое - тоже нет.
- Да, не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Планы на осень:
1. Восторгаться золотом и багрянцем лесов 2. Набирать полные лукошки грибов
3. Махать вслед стаям перелетных птиц
4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму
5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии

Из школьного сочинения:

- Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка.

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.

- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.

- Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?

Слышится долгое кукование.

- Ну вот, съедобный, берем!

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

Сидит мартышка на берегу, ест банан. Мимо проплывает крокодил:
— Мартышка, ты что жуёшь?
Мартышка с набитым ртом:
— Грыбы!
— Какие ж это грибы — это ж банан!
— Я говорю — грыбы отсюда!

Любой лес может стать волшебным, особенно если съедать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

Будешь картошку с грибами?
- Ой класс.. конечно буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

- Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..

- Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..

- Почему в Чернобыле нельзя грибы собирать?
- Разбегаются!
- А почему их грибники не поймают?
- Так грибы их издалека видят - они светятся!

- Что-то психов развелось.
- Ну да, их сейчас как грибов. И что-то мне подсказывает, что это как-то взаимосвязано...

Ходит москаль по лесу с кошелкой — собирает грибы… Сзади с автоматом на изготовку подходит бaндеровец:
- Ты шо тут робыш?
- Грибы собираю…
Бaндэровец, передергивая затвор:
- А ты їх тут сажав?

Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.

Турция кричала: — Приезжай загорать! Париж кричал: — Приезжай фоткаться! Египет… напоминал о пирамидах

А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазерка!

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Трасса была настолько оживлённой, что путана насобирала грибов, наловила рыбы и поняла, что прокормить себя можно и другим способом.

Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски боба марли.

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

Он:
— У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
— Носки под кроватью таки дали урожай?

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

- Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
- Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!

Интересное наблюдение: Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто - "Соус с хреном"

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

— Я вот вчера с девушкой познакомился...
— Ну, и как?
— Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
— Грибы?

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы...
- В конце концов, он уехал в Голландию.

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
- Дорогой, это - съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила - да!

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водку - надеюсь поможет))

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче. Прибывают они в травмопункт, поза — пациент на каталке в позе «по грибы», рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает:
— Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!

Новое издание «Съедобные грибы России» под редакцией Госнаркоконтроля.

Пятое января. Домашние друг за другом заглядывают в холодильник, обозревают салаты, копченья-соленья, сыры, колбасы. Заглядывают под-крышки: холодец, курочка, рыбка, грибочки. Закрывают дверцу, уходят. Сварил кашу. На кухне выстроилась очередь с тарелками.

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!

- Почему, сынок?

- Я вчера им обещал!

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
- В общем, классные были грибы.

Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами.
- Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли ее мужья.
- Первые три умерли, отравившись грибами.
- А четвертый?
- От сотрясения мозга.
- Так, так...
- Видите ли, он не любил грибов...

– Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.

– А я с грибами – у меня зрение 150%.

– Это как?

– Вижу то, чего нет.

Идет мужик по лесу, грибочки собирает. Из кустов выходит бабка с двухстволкой.
— Что, милок, надругаться решил?
— Ты что, бабка, вот грибы собираю!
— А придется!

Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

— Кушайте грибочки!
— Да я больше собирать люблю.
— Ну, хотите, я их по полу раскидаю?

Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радозть».

Встречаются два бомжа. Один говорит:

- Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!

Второй:

- Это как?

- Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал.

Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется...

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира?
- Это грибы, Маугли!

Пошёл как-то раз доктор Ватсон за грибами и ничего не нашёл. Приходит домой весь расстроенный, пожаловался Холмсу и попросил объяснить причину неудачи. Холмс ответил:

- Элементарно, Ватсон! Февраль на дворе.

Грибов набрал. Щас буду жарить...
- Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое...

Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит:
— Съешь меня.
Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот-то ягода.

Две подруги:
— Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

- Сонный лес простится с тишиной и захлопает в зелёные ладоши...

- Кончай жрать грибы и ползи к дороге.

- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. Где рецепт взяла?
- Из какого-то криминального романа.

Разговаривают два старшеклассника:
- Как тебе новая училка?
- Не рыба не мясо.
- Грибы?

- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте.
- А вы сами-то что не едите?
- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.

Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
— Дорогой, этот гриб съедобный?
— Пока ты его не приготовила — да!

— Здравствуй, Белоснежка.

— Здравствуйте, гномики.

— А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза?

— Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно!

- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену.
- Где ты взяла рецепт?
- Из какого-то криминального романа.

- Как размножаются грибы?
- Спорный вопрос.

Один из участников банкета все пытается наколоть вилкой маринованный гриб. Гриб скользкий, бегает по тарелке, никак не накалывается.
При очередной попытке гриб перелетел в тарелку соседа напротив. Сосед сразу его наколол вилкой и съел:
– Учись!
– Наколол бы ты его, если бы я его не замучил.

Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом в снег.

— Что с тобой?

— Заболел: температура, насморк, горло болит...

— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

- А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые.
- А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.

Один друг говорит другому:
- Вчера собрал для тёщи три ведра грибов.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг?!

- Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать!!! Это-весна, Балу?
- Это- грибы, Маугли...

- Как у вас тут, тихо? - спрашивает грибник местного жителя.
- Тихо, всё спокойно, никого нет.
- Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно?
- Не знаю, ещё никто назад не вернулся!

— Что с тобой?

— Заболел: температура, насморк, горло болит...

— Хорошо бы в горячую парную!

— Да был я...

— Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно и в баню не ходить.

- Папа, а что такое "кранты"?
- Почему ты задаешь мне этот вопрос?
- Мама звонила кому-то по телефону и сказала:
- Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".

Лотерея – это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.

Генерал припахал солдат собирать грибы:
- Выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем, теще все равно что жрать...

В спорах рождается не только истина, но и грибы.

- Василий Иваныч! Белые в лесу!

- Не время, Петька, грибы собирать.

Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем.
- Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Разговаривают два друга:
— Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит вдруг...

- Штирлиц пошел в лес по грибы.
- Поискал слева - не нашел.
- Поискал справа - не нашел.
- Поискал спереди - не нашел.
- Не сезон - понял разведчик и сел в сугроб.

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! Избави Бог!
- А придется!

- С любовью то же, что с грибами.

- В каком смысле?

- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь...

— Моя жена увлекается домашним консервированием.
— Маринует грибочки?
— Не. Сушит мозги.

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком —
"чесночный соус". И только соус с хреном —
"соус с хреном".

В люберцах любители грибов делятся на две категории, поговаривают, что вторая категория это фантазия первой.

Пошли как то мама с дочкой-дауном в лес грибы собирать. Идут по лесу дочка не соображает, подымает камешек и спрашивает:
-Мама, это грибок?
-Нет, дочка, это не грибок.
Дочка подбирает другой камешек и опять:
-Мама, это грибок?
-Нет, доча, это не грибок.
Берет дочка палочку:
-Мама, это грибок?
-Нет не грибок.
Срывает цветочек трехлистник, а тот ей человеческим голосом -"загадывай три желания"
- Хочу быть нормальной, как все
Чуствует, что нормальной стала, и от удивления кричит:
-Абасаться!!!!
Смотрит на штаны - все мокрые
- Еб@нуться
-Мама, это грибок

— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!

— Лучше ешь с грибами, будет 150%!

— Это как?

— Будешь видеть то, чего нет.

Аннет с бабушкой пошли в лес за грибами. Девочка нашла гриб-подосиновик. Бабушка сказала:
- Аннет, ищи рядом, эти грибы семьями растут!
Девочка ответила:
- А вдруг он холостой?

Объявление:
- Мужчина средних лет, дважды вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178, глаза голубые. Увлечения:
- Собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...

Посетитель сердито сказал официанту:
- Послушайте, грибы, которые я позавчера у вас съел, оказались ядовитыми. Я отравился, и мне делали промывание желудка!
- Правда? - обрадовался официант.
- Значит, я выиграл пари у директора ресторана!

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

В этом году первые полгода будут трудными... Но зато потом пойдут ягоды и грибы..

- Доктор! Все грибы может есть
- Все, но некоторые из них - только один раз!