Анекдоты про грусть

— Мне грустно, и я не знаю почему.
— Ты же взрослый человек.
— Ах да, точно.

Сидит золотая рыбка в аквариуме,ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
- Ты чего такая грустная?
- Да меня хакер поймал.
- Ну и что!?
- Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!!

— Привет, ты чего такой грустный?

— Сын у меня родился.

— Ничего себе! Это же наоборот — радоваться нужно!

— Да я и радовался, пока жена не узнала...

Один мужик жалуется:
— Ну что за жизнь, жена моя и умница, и красавица, но на чистоте прямо помешалась. Вконец достала.
Второй грустно так вздыхает:
— А у меня свинья...
— Неужто позволяет насвинячить и не убраться в доме?
— Так то разве дом? Так в хлеву и живем.

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

- Господа, сколько раз я просил, если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
А Вас это касается в первую очередь! Вы почему в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Встречаются два еврея:
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду.

Обрадовался Дед и говорит:

- Во-первых, бабу помоложе!

- Во-вторых, пива побольше!

- А, в-третьих...

- Да знаю, знаю - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.

Сидят в пивнухе три мужика.
- Коль, а ты чего такой грустный-то?
- Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся...
- Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?
- Ха! За мной, естественно!
- И чего же ты сказал?
- Черт с тобой - покупай.

- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

- Сеня, почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту...
- Что ты говоришь?! А за кого?
- За меня...

Грустный мужик заходит в магазин:
— Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
— Узнаю. Вам ещё шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой — они бракованные.
— В чём дело — воздух не держат?
— Да нет, с этим всё в порядке.
— А что тогда?
— Не радуют они меня...

- А ты че такой грустный?

- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...

- Резиновую женщину?

- В том-то и дело, что девушку!

- Ты что такой грустный?
- Представляешь вчера звонил какой-то мудак, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
- Так отстань ты лучше от нее.
- Да я бы отстал, только он по телефону не представился!

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.

Сел в автобус. через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вас станет легче я глядя на нее грустными глазами отвечаю
- Я ссать хочу.. больше они ко мне не поворачивались.

- Ну не грусти... Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!
- Увы... Я-то хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня, увы, засосало...

Импотент сидит в баре грустно потягивая пиво. Рядом присаживается нехилая деваха и спрашивает:

— Не угостите девушку?

Импотент оборачивается и с грустью:

— А смысл...

- Коза, почему у тебя глаза такие грустные?
- Потому что муж козел.

Крокодил спрашивает крокодила:
- Ты что такой грустный?
- Блондинку проглотил...
- Чудак, они же вкусные!
- Да... Но башка-то пустая, теперь нырнуть не могу.

Встречаются как-то две подруги.
— Ты чё такая грустная?
— Да вот, взгрустнулось.
— А ты чё такая бледная?
— Да вот...

Отец спрашивает маленького сына:
- Ты почему такой грустный?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.

- Послушайте! - говорит бармен посетителю.

- Вам что, плохо?

- Да, - отвечает мужчина грустно.

- Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.

- Вам повезло, - замечает бармен.

- С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

Встречаются два друга. Один нормальный а второй такой грустный. Первый - Чего такой грустный?
- Да вот, кот у меня. Только сходит в туалет - разгоняется , бежит, и жопу вытирает об пол....
- Так ты постели на пол наждачную бумагу.... На том и порешили.
Встречаться через неделю.
- Ну как?
- Все ок. До двери только хвост с лапами доехал....

Идет как-то дедушка Крылов по Москве, видит на нижней ветке дерева грустную нахохленную ворону с сыром в клюве.
- Ворона, ты чего такая грустная?
- Спрашивает он.
- Ввддггг...
- Что-что?
- Гггдддыыы!.. Тьфу! Как меня ваш сыр достал за столько лет!

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?...
- Все pавно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...

- Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках.

- Ради мира в семье он не стал поднимать шума.

- Но случилось так, что через месяц ребенок умер.

- Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.

Грустный Рабинович им говорит:

- Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Да он со стола упал...

Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать - никого. На балкон, в ванную - пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грустно жене:
- Стареешь, Динка!

– Что ты делаешь, когда тебе грустно?
– Ем.

- Где твой муж?
- Он вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль - не так ли?
- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!

— Ты чего такой грустный?

— Да вот, два года ходил, занимался, думал — каратэ, а оказалось — сурдоперевод....

Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный. Старый русский его спрашивает:
- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.
- Фигня. Я столько каждый день просираю.

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный.
- А ты чего молчишь? - спрашивают.
- Да вот устал что-то, руки болят.
- А чего случилось-то?
- Да вчера всю ночь до утра песни орали.

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное - говорит посетитель официанту.
- Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздыхает посетитель - я в этом деле новичок...

— Что такой грустный? Любовница бросила? Не переживай — еще лучше найдешь!
— Да нет — жена.
— Не переживай — найдешь не хуже...

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают:

— Вась, ты что?

— Да не везёт мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...

— Да ладно тебе, Вась — сплюнь!

— Тьфу!

Пауза.

— Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты чё — совсем охренел?...(бьёт по морде).

Встречаются два приятеля, один другому:
— Ты, говорят, женился?
— Ну да, — вздыхает, — на проводнице.
— А чего грустный?
— Да ты понимаешь, всю ночь приходится кровать раскачивать, а если перестану — она встаёт и туалет на замок закрывает!

- Вы выполнили мое поручение?
- Пока нет.
- Потрудитесь объяснить.
- Мне было грустно.

И скучно и грустно и некому душу продать.

— Что такой грустный, Вован?
— Мой план не сработал, думал, буду кататься по стране на Калине, а передо мной будут стелить новый асфальт, за пару лет хотел решить в стране проблему дорог...
— А почему не вышло?
— Да эти придурки, Димон, передо мной асфальт клали, а сзади его опять снимали и везли по объездной, класть вперед меня...

Встречаются двое молодых парней.

- Чего ты такой грустный, кореш?

- Девушку полюбил...

- А она?

- А она другую...

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый??!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал....

Мужик спрашивает друга:
— Что такой грустный?
— Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьётся — такой мне минет делала, просто улёт... Но потом твёрдо решила бросить пить...
— И что?!
— С тех пор не пьёт и в рот не берёт...

- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Так ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень сильно не хватать.

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, блин!!!

Девушка Люся с грустью 1-го размера.

Новоселье. Радостный жилец показывает гостям цветы на подоконнике:
— Это герань, это — то, это — это, а это «денежное дерево»!
Немного помолчав, грустно добавляет:
— Но оно не помогает...

Три кошечки разговаривают о своих кавалерах.
Первая:
- Я вчера с котиком рыженьким познакомилась. Понравилось...
Вторая:
- Я тоже недавно познакомилась с беленьким. Ничего так...
Третья, грустно:
- А я вчера с чёрненьким познакомилась. Красавец, в сапожках, с бантиком. Завёл меня в подворотню и... целый час рассказывал, как его кастрировали.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил...
- Ну и?
- Приубил...

Встречаются римлянин и венецианец грустные. Римлянин:
— Вчера на красные проехал, права отобрали на месяц. А ты что?
Венецианец:
— Вчера на красный проплыл, отобрали на месяц плавки.

У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно?

Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

Встречаются два приятеля:
— Чё грустный такой?
— Д-д-да н-н-на теле-теле-телевидиние х-х-ходил на ра-ра-работу устра-аиваться!
— Кем?
— Ди-ди-диктором!
— И как?
— Не-не-не в-в-в-взяли, по-по-потому что... ев-ев-ев-врей...

— Что такая грустная-то?
— От меня мужчина уехал...
— Оу, плохо... А куда уехал?!
— К жене и детям...

— Ты что такой грустный?
— Да вчера баксы купил и денег не осталось.

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты чё такой?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в сперма банке дают по 100 руб за порцию…
- Ну и чё?
- Чего чего… Получается что я за 4 года спустил целое состояние!

Встречаются двое приятелей:

— Ты что такой грустный?

— Да жена постоянно пилит, говорит, что я не попадаю даже в первый миллиард списка какого-то Форбса.

Идет Илья Муромец по лесу. Все, вроде тихо, спокойно. Вдруг слышит причитания, всхлипывания. Думает:
- Что это такое? Пойду-ка посмотрю. Смотрит, идет Змей Горыныч, грустный такой и причитает:
- Ой, хреново мне, ой хреново... Как же мне хреново-то!!!
Илья Муромец думает:
- Чего это ему хреново? Ну-ка, сейчас я с ним разберусь. Спрятался за деревом, перехватил палицу поудобнее и стал поджидать Змея Горыныча. Змей Горыныч поравнялся с деревом, продолжая причитать:
- Ой, хреново мне, хреново, как же хреново...
Тут выскакивает Илья Муромец из за дерева и со всего размаху Змею Горынычу по голове хабах! Змей Горыныч:
- Ой! И с каждым днем все хреновее и хреновее!

Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
- Ты чего такой печальный?
- Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
- Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
- В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, - грустно вздыхает мужчина.

Директор идет по школе, видит – в одном классе доска грязная. Мимо идут старшеклассницы, он им говорит:
- Девочки, протрите, пожалуйста, доску!
Старшеклассницы ему:
- А кто здесь девочки?
Директор смутился. Подходит к пятиклассницам:
- Девочки,..
Те засмеялись:
- Где ты тут девочек видишь?
Директор совсем растерялся. Идет грустный по школе, видит – первоклассница. Он ее спрашивает:
- А ты-то хоть девочка?
- Не знаю, вчера пьяная была.

Две девушки разговаривают:
— Отчего ты такая грустная?
— Да вот, взгрустнула... А что ты такая бледная?
— Да вот, взбледнула...

- Ты чего такой грустный, брат? - спрашивает один сомалиец другого.

- Я так мечтал попасть в "Московский университет", брат! Но не прошел по конкурсу - было сто человек на каждое место в абордажном катере!

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

- Давно не бывал я в Брюсселе, - грустно напевал Азаров, дергая захлопывающиеся перед ним двери руководителей ЕС.

Век живи — век тупи, депрессуй, грусти, валяйся в слезах, неси херню, веди себя, как последний распиздяй ну и, несомненно, учись.

Просыпаются утром парень с девушкой, грустный серый осенний день. Подходят к окну.
Девушка:
- Какой сегодня серый день...
Парень:
- Палитра слетела...

Подходит мальчик к ГАИшнику и говорит:

— Это, случайно, не ваш жезл?

Тот, грустно:

— Нет. Я свой потерял...

— Ты что такой грустный?
— Да понимаешь эта работа с утра до вечера...
— А ты давно работаешь?
— Завтра начинаю.

Проснувшись ночью мужчина пошел на кухню попить воды. Включив свет он обнаружил там тещу писающую в кастрюлю с борщом.
- Мама…как же это? Что же это вы, мама…
Тещя очень грустно отвечает:
- Злые вы, уйду я от вас…

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.

Тебе грустно, потому что ты простолюдин или что-то случилось?

Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой". За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19:58, орет не своим голосом:

- Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!

Филя не без грусти в голосе:

- Нету больше нашего Хрюшеньки.

Он - грустный.
Она:
- Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану?
Он:
- Стань-ка ты лучше пивом.

Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем. Вдруг один из них говорит грустно:
- А у меня жена опять дочку родила.
Мужики:
- Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего.
- Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!
- Так ты хоть бы раз жену отвез.

Два приятеля:
— Ты чего такой грустный?
— Да присмотрел тут одну машинку, а денежек не хватает.
— А ты запишись на образец после тест-драйва — полгода ждешь, зато потом почти на треть дешевле.
Через какое-то время:
— Ну как, взял?
— Взял! Еще дешевле! После краш-теста!

Встречаются два друга:
- Ты почему такой грустный?
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...

Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает:

- Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось?

- Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу.

Дамблдор сел.

- Понимаете, - говорит Гарри.

- Эта скамейка покрашена...

— Ты что такой грустный?
— Да сын у меня родился и жена настояла, чтобы его назвали Олегом.
— Ну и что?
— Вот он вырастет, женится и будет у меня внучка ОлеГовна...

Встречаются два программера. Один другому:
- Ты чего грустный такой?
Второй:
- Да с досом проблемы...
- Что, компьютер не грузится?
- Да дет, сопди! Дасморк у бедя!!!

Беседуют два врача:
- Ты чего это Ваня такой грустный?
- Да вот... лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени.
- Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно отчего лечу, оттого и помирают...

- Когда мне грустно, с полки я беру Эдгара По, Петрарку, Тирсо де Молина...
- А я Джек Дениэлс, Хосе Куерво, Джони Вокер...

— Ты чего помятый такой и грустный?

— Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться.

— Помогло?

— Примета не сработала — к полуночи всё допили.

— Чего грустный такой?
— Да вчера опять гаишники оштрафовали...
— Скорость превысил?
— Нет, за тонированные стекла в очках...

Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:
— Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
— Ноги-то длинные, а хули с такой рожей толку-то.

Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!… А тут еще эти дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!

— Ты чего такой грустный?
— У меня котенка молнией убило...
— А как это произошло?
— Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

- Не грусти, любовь моя, ты снова выйдешь замуж, - утешает умирающий муж.

- Кто возьмет такую старуху?! Вот если бы ты умер лет десять назад...

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь!
Да и почему Вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!

Встречаются два «новых русских», один грустный. Он и начал разговор о жизни:
— Как все-таки время летит! Просто страшно делается.
Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
— Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
— Да в школу забыли отдать!

Грустный Ельцин приходит к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа.
- Ничего здесь не поможет, - говорит ворожея, - только если какое-нибудь чудо. Ну, скажем, если бы, Вы, научились ходить по воде, как Христос...
- Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воду и начинает идти.
С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:
- Смотри, бля, президент и даже плавать не умеет...

В выходной встречает пьянчужка в центре города двух давних приятелей.
- Скинемся на троих?
- Я завязал, - грустно признался один.
- А меня вон жена ждет, - вторит печально другой...
- Ну, вы даете, кореши! Зачем было вообще из дома входить?

Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов говорит:

- Ну, пошутил я, пошутил...

Грустно, как «Орбит Мокрые Замерзшие Котятки».

Вовочка приходит из школы и говорит:

- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.

Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):

- Вот этого-то я и боялся.

- Семен, как живешь, что нового?
Семен грустно:
- Жена изменяет мне.
- Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

Мама просит Вовочку:
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

– Чего такой грустный?
– Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный?
– Вечно от тебя один негатив.

Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно:
- Чего ты, нытик, сопли тут распустил?
- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..

Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит:

- Вы наверное учительница.

- Да. А как Вы догадались?

- А у Вас лицо глупое. Женщина обиделась:

- У Вас тоже лицо глупое.

Мужчина грустно:

- А я тоже учитель.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
- Я сама, сама открою! Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы-ы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ёб твою мать!