Анекдоты про гвозди

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, но зачем?
— То есть как это, зачем? Проголодаешься ― возьмешь колбасу, хлеб, сделаешь себе бутерброд и поешь. Это твой обед.
— Мам, а гвозди?
— Ну, так вот же они ― положила!

Пилоту:

- Лёгкого взлёта и мягкой посадки. Дальнобойщику:

- Ни гвоздя, ни жезла.

Инспектору ГАИ:

- Ни стыда, ни совести.

- Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
- Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
- Где?
- Ну вон там!
- А-а-а, вижу!
- А я нет!

Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как как в таких условиях можно играть на барабанах?!

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, блин, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Вчера в больницу обратился маленький мальчик Вовочка с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула.

Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа:
- Прибили Боженьку гвоздями к кресту, а Боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся...
- Надо было винтиками! - посочувствовал внук.

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
- Ммммм...( сдерживается )
Рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Бл*дь! Да, папа?

Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики.
Она говорит:
- Мужики, аккуратней, яйца не проколите!
Они ей отвечают:
- Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь?
- Так я не с яйцами, я с гвоздями!

— Ты видел мою черепаху?
— Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
- Что, вытащить?
- Да…
- С вас 10 тысяч…
- Но у меня же полис! ?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Мужик приходит в магазин запчастей и спрашивает:
- У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть?
- Да есть. А какие вас интересуют?
- Ну, например, гвозди или проволока.

В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
— Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник.
— Чтобы доказать что мы — чукчи.
— А зачем вам это надо?
— Иначе выгонят обратно в Китай.

— Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!

— А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
- А чо, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.

Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию:
- Вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится...

- Папа Каpло, я Мальвину люблю!
- Это хорошо, мой мальчик…
- Папа Каpло, а я Мальвину люблю!
- Зто пpекpасно, мой мальчик!
- Hу папа Каpло, ну прибей хоть гвоздик…

- Хаим, почему тебя не взяли в армию?

- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!

- Где?

- Ну вон там!

- Да где? Не вижу...

- Да вон!

- А.. Вижу!

- А я - нет.

Мужик приходит в магазин «Автозапчасти» и говорит:
— У вас есть запчасти на УАЗ?
— Какие?
— Ну гвозди, проволока.

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
- Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, яйца поберегите!
- А чего же ты сюда с яйцами лезешь?
- Да не с яйцами, с гвоздями!

Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
- Пап, прибей мне гвоздик.
- Че, запал на Мальвину?
- Ну папа, прибей мне гвоздик.
- Че, с Мальвиной уже все так серьезно?
- Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!

Пилоту:

- Легкого взлета и мягкой посадки. Таксисту:

- Ни гвоздя, ни жезла.

Гаишнику:

- Ни стыда, ни совести.

— Два кольца, два конца, посередине гвоздик. Сто одёжек, все без застёжек. Зимой и летом одним цветом.
— Прекрати говорить загадками!

Разговор между пациентами психиатрической больницы.
- Давай я тебе в голову гвоздь забью.
- Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!

Входит покупатель в хозяйственный магазин:
— У вас гвозди есть?
— Где-то были... Где-то были...
— Нельзя ли побыстрей?
— Гдетобылигдетобылигдетобыли...

Операция в самом разгаре. Хирург:
- Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
- Тампоны кончились!
- Да? Ну ладно...Тогда молоток, гвозди и крышку!...

— Почему йоги спят на гвоздях?

— Потому что с шурупов вставать труднее.

Покупатель:
— Что это вы мне за мясо взвешиваете?
— Я же предупреждал, что торгуем собачатиной.
— Я знаю что собачатиной, но почему здесь щепки, гвозди?
— Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой.

У нового русского спрашивают:
- Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:
- А-а-а, дык это, очки ко лбу гвоздем прибиты?
- Да нет, это вообще-то ножницы...
- О-оо (в диком восторге)!! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!!

В магазине авто запчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.

На рынке в Якутии:
- Разве это мясо? - говорит покупатель.
- Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
- Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
- Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится...

- Шуруп забитый молотком, держится лучше чем гвоздь, закрученный отверткой.
- Однако, Шуруп забитый отверткой, держится хуже чем гвоздь, закрученный молотком.

— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди...
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!

А знаете ли вы,что опытный плотник "забивает на работу"... без единого гвоздя!?

Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
- Пап, прибей мне гвоздик.
- Что, запал на Мальвину?
- Ну папа, прибей мне гвоздик.
- Что, с Мальвиной уже все так серьезно?
- Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!

Выходит утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано:
- Покрась машину! Ну он расстроился, а потом думает:
- А ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте другая надпись:
- О! Другое дело!

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?

— Идиот! Я же просила тебя 2 гвоздя в стену вбить!
— Ну, я и вбил!
— Вбил?! А куда я буду утюг включать?!

— Что случится, если посыпать в саду все Виагрой?
— Тогда можно использовать дождевых червей вместо гвоздей.

На стекле модной дорогой иномарки рекламная наклейка:

- Хочешь себе такую? Тел... Ниже на капоте корявыми буквами гвоздём нацарапано:

- А почему вы спрашиваете?

Молли в хозяйственном магазине выбирает вешалку для одежды:
- А дешевле у вас есть?
- Гвозди в соседнем отделе!

Операция в самом разгаре. Хирург руководит:
- Скальпель! Зажим! Еще зажим! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
- Тампоны кончились!
- Да? Ну ладно... Тогда молоток! Гвозди! Крышку!..

Мочить всегда, Мочить везде.
Мочить и никаких гвоздей!!!!!
Владимир Владимирович.

Сидит обкуренный солдат. Бросает на пол гвоздь и говорит:
- Встать, встать! Кому говорю!
Берет всю коробку гвоздей высыпает на пол и орет:
- Подняли его! Быра!

- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.

- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...

- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.

Летят два крокодила, один зеленый, другой тоже в Африку. Один и говорит:
- Сколько стоит килограмм жареных гвоздей?
Второй отвечает:
- Какие холодильники? Я же не курю!

В автобусе.
— Товарищ! Осторожно, яйца!
— Товарищ! Я же вам повторяю, яйца!
— А-а-а...
— Я же говорил вам, — осторожно яйца, — у меня в сумке гвозди.

Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит:
- Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
- А тебе какого размера оставить?
- Ну, как у вас....
- Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!

Чемпионат в Беларуси по брейк-дансу был прерван гвоздем в полу.

- Мамочка, я сломал ножку у стула.

- Ну ничего страшного. Только как же тебя угораздило?

- Я забивал в нее гвоздь твоей фотокамерой.

- А вы тоже лежите на гвоздях? – допытываются корреспонденты у российского йога.
- А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже…

Сидит блондинка, забегает подружка:
- Ой, знаешь, зацепилась за гвоздь, поцарапалась, посмотри - кровь идет?
- Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...

В парфюмерном магазине "помятый" мужичек обращается к продавщице:

- Два тройных и гвоздику!

- А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник.

- Ты что, забыл, с нами будет дама!