Анекдоты про химию

На уроке химии учительница спрашивает:
- Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
- Красного.
- Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
- Оранжевого.
- Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
- Чёрного.
- Два! Класс, ложись!!!

Урок химии. Учитель:
- Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!

На уроке химии учительница спрашивает:
- Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
- Красного.
- Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
- Оранжевого.
- Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
- Чёрного.
- Два! Класс, ложись!!!

Урок химии, тема - железо, у доски - Вовочка. Марьванна спрашивает:

- Расскажи, в чём заключается процесс коррозии железа?

- Железо покрывается ржавчиной.

- Можешь написать уравнение реакции?

- Не могу...

- А из чего состоит ржавчина?

- Не знаю...

- Ладно, давай вместе. Пиши Fe(OH)3...

- Вовочка пишет на доске:

- FeOFeOFeO.

- Ужас! Что ты здесь написал?

- Сами же сказали FeO... аж трижды...

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина... Это был последний выпуск школы.

Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
- Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Последние слова учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

Как определить, что это за наука?
Имеет зеленый цвет или движется - биология.
Воняет - химия.
Не работает - физика.

Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу? Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

Для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

Студентка сдает экзамен по химии. Мало что соображает. Препод решается задать последний вопрос:
- Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp3 - ставлю три, скажите sp2 - ставлю два.
Студентка:
- sp-четы-ы-ы-ре...

Мама Вовочки разговаривает с учителем:

- Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так?

- Конечно он гений... Особенно, когда дело доходит до уроков химии.

Отвоевали красные у белых цистерну спирта. Василий Иванович думал-думал как сделать так, чтобы солдаты не узнали, что в цистесне. Придумал:
- Написал на ней С2Н5(ОН), знал, что еге солдаты в химии не сильны,спать лег.
На утро все бойцы в стельку пьяные. Василий Иванович спрашивает у Петьки:
- Как вы догадались, что там спирт?
А тот ему отвечает:
- Смотрим там написано ОН.
- Попробовали, точно ОН.

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина... Это был последний выпуск школы.

- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям.
- А где же вы с ней будете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотрим...

В лаборатории органической химии фраза "Что ты гонишь?" приобретает иной смысл.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожил.

Многие девушки - как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой-то химией.

Урок химии. Учительница спрашивает:
- Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Молодец,
- Вовочка, а у тебя?
- Черного...
- ЛОЖИСЬ!!! 2!!!

На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу? Студент отвечает:
- Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

— У тебя одна химия на уме... а как же любовь?
— Просто мой окситоцин перестал транспортироваться в гипофиз, и не хочет депонироваться и сливаться с эритроцитами. Олигопептидное строение разрушено, а фенилэтиламин испарился. Окситоцинчику уютнее в гипоталамусе.

Ученик приходит домой с перевязанной рукой.

Родители спрашивают, что с ним.

- На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.

- Ну и что? Она не оставляет ожогов.

- Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.

Производитель лапши "Доширак" выдвинут на получение Нобелевской премии по химии:
- В составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывать ложечки!

Отец спрашивает сына:
- Что сегодня было на уроках?
- На химии изучали взрывчатые вещества.
- А что завтра будете делать в школе?
- В какой школе, папа?

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:

— Я тебя отучу курить, паразит!

— Иван Иваныч, честное слово, я не курю!

— А зачем тогда тебе зажигалка?

— А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.

— А... Тогда извини!

- Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая!
- Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.

Средней школе №5 требуется учитель химии со своей зарплатой.

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов.

- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...

На уроке химии:

— Какова конечная формула сжатого кислорода?

— О2.ziр

Урок химии:
- Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка не раздумывая:
- Рыбы!

Приходит в гости к учителю химии приятель:
- Дружище! Я смотрю, вы организовали у себя отличную лабораторию! Учитель:
- Увы, дружище, это всего лишь туалетный столик моей жены.

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!

Закон органической химии: если смешать 5кг фигни и 5кг варенья, то получится 10кг фигни.

— Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!

— Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

На уроке химии:
- Вовочка, что это за соединение?
- Гидрохeрит натрия!

На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос.
- Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
- Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально…

Первый закон в химии:
- Если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
Второй закон в химии:
- Если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья.

Основной закон химии: "Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная."

Гламурная школьница не сделала физику, так как в салоне делала химию.

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики.
- Интим не предлагать. Нет смысла.

Я недавно прочитал, что любовь — это вопрос химии.
- Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.

- А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
- Да, да!
- Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.

Урок химии.
- Что в скобках написано?
- Алкоголяты.
- Это те, которые маленькие такие и пьют?

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.

- Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

Она: А может, мне химию сделать? Будут кудряшки-кудряшки!
Он: Нееее, я доширак есть люблю, а не смотреть на него.

- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям.
- А где вы будете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...

Лектор:
- Какой самый лучший продукт дала нам химия на сегодняшний момент?
- Блондинок.

Приходит Вовочка после поступления на химфак к нелюбимой училе, разговор:
- В хим лаборатории.
- Почему ты поступил на химфак?
- Потому, что мне вкусит химия.
Учила берет банку H2SO4, из нее наливает кислоты в стакан и говорит.
- Пей, если вкусит!

Профессор:

- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?

- Блондинок.

Блондинка, учительница химии показывает ученикам пробирку и говорит:
- Прошу внимательно посмотреть на пробирку. Через минуту этот желтый раствор позеленеет и станет красным.