Анекдоты про холод

Сейчас все переживают не за то, будет ли зима холодной или очень холодной, а за то, будет ли она ядерной или нет.

Новогодние каникулы - это когда слуги народа едут зажигать в Куршевель, оставив хозяев в холодном доме с пустым холодильником.

Поменял дочке перегоревшую лампочку, так она недовольна, что теперь лампа теплого света, а нужна была холодного. У меня в детстве была лампа, а когда болел синяя лампа. Все.

- Муж пришел с пляжа, плавал в холодной воде. Принял согревающее. Плавки и полотенце сохнут на горячей трубе, муж не просыхает...

Когда началась эпидемия - чтобы не заболеть, кто-то стал лобызать иконы в церкви, кто-то стал есть чеснок, кто-то стал обливаться холодной водой. Один чудик вообще стал носить маску.

- Холмс, у нас в квартире происходят странные вещи, когда заходишь в туалет и закрываешь дверь, то гаснет свет!
- Ватсон, да вы просто перепутали туалет с нашим новым большим холодильником!
- А как вы догадались, опять ваш дедуктивный метод?
- Элементарно, Ватсон, вот попробуйте этот паштет!

- Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что случилось с холодильником? Он не работает?
- Откуда я знаю - работает, не работает... Он в дверь не проходит!

Лучший головной убор для петербургской зимы - это шапочка для плавания: закрывает уши от холодного ветра - и волосы от влаги.

Поверить не могу, что после смерти кота, ты завел нового уже на следующий день. А где же грусть и скорбь по ушедшему другу?

Печалью его уже не вернуть. А я взрослый самостоятельный человек, моему организму нужен кот. И у меня в холодильнике котячья нямка пропадает.

- Почему в России зимой так холодно?
- Так Петр Первый же окно в Европу прорубил, а рамы не поставил. Вот тепло и выдувает.

- Почему народ не выходит на улицы?
- Жарко.
- А зимой?
- Холодно.

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Азор, фас!

- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.

- Ты простудился? Как? Почему?

- Вокруг слишком много холодных женщин...

Разговаривают две тетки в походе:
- Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
- Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь как!!!

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты задолбал, давай работать!

На Украине с наступлением холодов в слове «ватник» всё меньше чувствуется пренебрежения и все больше - зависти.

На перекрёстке стоит инспектор ГИБДД, а напротив, на обочине стоит старый дедушка и наблюдает за инспектором. Через некоторое время дед подходит к инспектору и спрашивает:

- Сынок, ты так целый день стоишь.

- Стою, отец.

- Сынок, и день и ночь стоишь?

- Стою, отец.

- Сынок, и в жару, и в холод стоишь?

- Стою, отец.

- Эх, сынок, какой бы из тебя хороший половой член получился!

Северный полюс. Гусь:
— Какой собачий холод! Собака:
— И не говори, у меня вся кожа гусиная!

Чукча выступает на съезде:
- Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

Несправедливость - это когда холода хотели дебилы из интернета, а жопа мерзнуть будет у всех.

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.

— Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются — и он падает на раскаленный песок...

Голос с края шатра:

— И зззамерзззает...

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!

Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.

Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг - такие холода пропадают!

Бегущий под одеяло: "Испытание холодом". Уже во всех квартирах страны.

Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?

- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
— А потом?
— А потом ты привыкнешь.

— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая...

Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня:"Мандаринку хочешь?" Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин!! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где-то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью "Лучший работник месяца".

Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
- Ох, война, война. Холод, голод.
- Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
- За что? Неужели за яйца?
- Да нет-с, за шею.

— Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?

— Да, Пятачок, есть, только оно называется «холодец».

Два мужика на сборах:
- Слушай, а зачем тебе фотка тещи?
- Как зачем… Вот посмотри: кругом грязь, холод, дождь… а на нее гляну… божечки, как же тут хорошо!

С приходом холодов повесили за окно кормушку...
- Не то, чтобы из особой любви к птичкам — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море.
- Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол «Арктика», намотавший его на винт...

- Как первобытные люди спасались от холода?
- Они обрастали шерстью!

К знаменитому виленскому раввину Элиезеру явился Рабинович и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.

- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения.

Ты должен выдержать голод, холод и нищету. И так до сорока лет.

- А потом?

- А потом привыкнешь.

- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею.

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!

Суворов говорил: «держи ноги в тепле, а голову в холоде», поэтому в Крыму он отдыхал не весь.

- Там, где мы были, стоял такой холод, - рассказывает исследователь Антарктики, - что даже замерзали горящие свечи и мы не моги их потушить.

- Ну, знаете и, это ерунда, - прервал его собеседник.

- Вот там, где мы были, слова вылетали из наших ртов кусками льда, и нам приходилось их растапливать, чтобы узнать, о чем мы говорили.

На Урале даже землю трясёт от холода.

- Что-то ты, Мотл, нынче не разговорчив.
Мотл, не вынимая рук из карманов:
- В такой холод разговаривать? Руки мерзнут.

– Реб Мойша, что это вы такой молчаливый?
– Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал?!

- Отец! Я решил стать полярником.
- Знаешь, сынок, это нелегко - переносить одиночество, холод...
- Ничего, я смогу. Главное - ты почаще покупай мне мороженное, чтобы я к холоду привык.

Был во древней Руси стольный град Киев, и повадилось на него нападать чудище страшное о трёх головах. Одна голова огнём пышет, другая холодом разит, третья орёт:

- А, ну, разойдись!

Несправедливость - это когда холода хотели школьники из интернета, а задница мерзнуть будет у всех