Анекдоты про холодильник

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.

Рядом с холодильником всегда веду себя как самая последняя шлюха — беру в рот и получаю от этого удовольствие.

Муж жене, которая на диете:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку…

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь тр***ть - не буди!

- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!

Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника:

— Лёвушка тебе опять во рту скучно??

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
- Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль:
- О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

Чукча купил себе холодильник. Соседи спрашивают его:
- Для чего вам нужен холодильник? В Тундре и так холодно?
- На улице минус 40, а в холодильнике только минус четыре, я буду там греться.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Петров, подарив жене на 10-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Почему программисты не живут отдельно от родителей?

- Не хотят чтобы отключилась функция авто заполнения холодильника.

Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.

Ночной разговор в соц. сети:
— Чего не отвечал так долго?
— За колбасой ходил?
— А чего так поздно?
— Нормально. У меня холодильник работает круглосуточно.

- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мариванна.
- Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
- Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.

Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошел год. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.
- Привет, зеленый, а жена где?
- Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…
- Понял. Видать не судьба.
Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орет.
- Погоди, не горячись, а выслушай!
- Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая!
- Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!

Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик - "Ни фига себе техника, круто". Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать.

Утром жена будит его со сковородкой в руках

- Ты что скотина опять вчера пьяный пришел?

- Ну что ты дорогая, я был как стеклышко.

- А какого ты в холодильнике насрал?

Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка... и алкаш какой-то.

У нас спонсор этого лета - невероятное путешествие. Невероятное путешествие от дивана до холодильника.

Название обязывает: холодильник "Атлант", уже три года держит на себе потолок в кухне хрущевки.

То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я был в шоке - это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
— Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
— Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
— Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

Компьютер — это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный, импортный холодильник. Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, какая-то бабулька (чисто — божий одуванчик) обращается к молодым людям:

— Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?

— Какие проблемы, бабуль? Запросто!

Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся и пошел дальше.

Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника.

У каждого в этом мире свои проблемы: У женщины - при полном шкафе нечего надеть. У мужика - при полном холодильнике нечего пожрать.

Приходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четверкy принес!
- Молодец, поставь в холодильник.

Четыре дня просидела на диете.
- Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Пиццу обычно делают из того что найдут в холодильнике. Заглянул в свой, а там бутылка коньяка и лимон. Как-то настораживает меня эта пицца!

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В этом есть смысл. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку.

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

Кума куме по секрету:
- Пришла домой на веселе… Сделала заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз…Через неделю нашла…под холодильником...

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

В студенческой общаге просторно только в холодильнике.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!

Приходит как-то муж домой, а там жена-блондинка вся в истерике.
Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
- Дорогая, что случилось?
- Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!

Разговаривают два трупа в морге:
- Ты как сюда попал?
- Замерз,а ты как?
- Со смеху помер?
- ???
- Подозревал жену в измене, приехал из командировки раньше, обыскал всю квартиру - ничего не нашел. Стало смешно, не мог остановиться, и вот я тут..
- Идиот, если б заглянул в холодильник, оба живы бы остались!!!

Приходит как-то муж домой, а там жена-блондинка вся в истерике.

Он не знает как ее успокоить, спрашивает:

- Дорогая, что случилось?

- Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!

Фильм: "99 попыток лечь спать".
Жанр: философско-психологическая драма.
В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.

Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и комп.

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка:
- МЯСО — УПАДИ.... МЯСО — УПАДИ...

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

- Один поступок может рассказать о человеке намного больше и правдивее, чем тысячи слов.

- В детстве я посадил кота в холодильник.

- Ясно.

Мужик жалуется психологу:
— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
— Почему вы так решили?
— Жена туда носит еду.

Когда женщине не в кого больше влюбиться, она влюбляется в холодильник.

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...
- А с похмелья — это когда находишь.

- Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что-то меняется за это время?
- Да!
- И что же?
- Конфет меньше становится...

Мама села на диету, ну а я с ней за компанию. Вечер, все спят, ну а мне жрать охота, подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю это все без света. Тут выходит младший брат, ну я замерла, чтоб не заметил, а он свет включил...

Видели бы вы наши лица когда мы увидели маму с другого края стола!

На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Блондинка говорит подруге:
- Давай меняться магнитиками!
- А у меня нет магнитиков на холодильнике.
- Хм-м... Зачем тогда тебе нужен холодильник?

— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остается?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен...

- А потом смотрю, — квартира-то не моя!..

- Я машину купил. Только не едет что-то...
- За скольку купил?
- 18 т. р.
- Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

Открываю холодильник, заглядываю, а там — холодец дрожит.
- Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.

Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи. У холодильника.

Ватага детей прибегает на кухню к папе:

— Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?

Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:

— Самая глупая в мире глупость — это доверять презервативам сделанным в Китае.

Приходит мама дамой видит сын сидит перед холодильником и кушает сырые пелемени…
Мама:
- Сына, ты бы их хоть отварил…
Сын:
- Кто обкурился???

Лежат два помидора в холодильнике. Один говорит:
- Брр…холодно здесь…
Второй:
- АААА!!! Говорящий помидор!!!

- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором
- Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!

- Моня, назови два вида птиц.
- Курица жаренная, курица вареная...
- А какие ты знаешь три состояния вещества?
- Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено...

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!

- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые.
- Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.

У нас погода класс, чем ближе к новому году, тем теплее... и снег по ходу шкрябать будем с холодильника.

Среднестатистический россиянин посмотрев на содержимое своего холодильника и сравнив со списком запрещенных для ввоза продуктов понимает, что санкции были введены ещё лет десять назад.

Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно... Очнулась запивая шоколадку борщом.

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.

- Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский говорит Чумаку:
- Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился:
- Ну нету у меня телевизора, нету!

Дураки верят телевизору, умные – холодильнику.

Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем Вам холодильник?
- Однако, зимой греться: зимой на улице - 40, а в холодильнике - 4.

Наступает ночь, те которые сидят на диете идут к холодильнику.

- Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?

- Это не буква, это снежинка...

- А ты это объяснил пьяным гостям?!

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие

Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

— Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю что я полный дебил.
— Да, со мной тоже часто такое случается.
— Суешь белье в холодильник?
— Нет, думаю что ты полный дебил.

- Моя теща сейчас в Минске отдыхает.
- А че, хороший холодильник...

Примета. Если жену всё время тянет к холодильнику, то мужа начинает тянуть - налево.

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка:
- Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал.

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике..
- Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни.

- Мама, почему холодильник трясется?
- Он что, мерзнет?

- Ближе к полуночи моя сущность меняется.
- Под светом луны превращаешься в волка?
- Не, под светом из холодильника превращаюсь в саранчу.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит.

- Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!

- Открыл холодильник... оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
- Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад...

- Доктор, я к вам с печенью.
- Спасибо, положите в холодильник...

— Зачем ты ешь на ночь?
— А представь, как только я засну, выключат электричество, холодильник разморозится, и вся еда испортится!
— Ммм, ясно.

Содержание холодильника в конце концов окажется в унитазе, а содержание головы может вознести до небес.

Ночь. Усиленно качаю мышцы нижней челюсти возле холодильника.

- Мама дай пятьсот рублей.
- Что?
- Четыреста.
- Зачем тебе триста тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике.

Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

ВКонтакт, как холодильник.

Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.

- Почему женщина после замужества полнее, чем до?
- Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику открывает его... кривится и идет в постель, а после замужества она подходит к постели... кривится и идет к холодильнику.

Знаете ли вы, что ночью в холодильнике появляется таинственный зверь "Чепожратьбы"?

Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам! Холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.