Анекдоты про Иисуса

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:

- Кого надо любить и почитать больше всех?

Молчание.

- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?

Ни звука.

- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.

Тянется робкая рука:

- Учителей.

- Нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.

Поднимается другая рука:

- Родителей.

- Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?

Вдруг с самого последнего ряда:

- Господа нашего Иисуса Христа.

- Ну, наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?

- Самюэль.

- Самюэль? Ты что, еврей, что ли?

- Да.

- А тут-то ты что делаешь?!

- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос:
- Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно)
- Это ты сказал.
- Да. Хотел предупредить.
- Хм-м-м. И как тебя звать?
- Моисей.
- Какие дауны назвали попугая моисеем?
- Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.

Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
- Что ты плачешь, старик?- спрашивает Иисус.
- Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик, - никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
- Папа?!
Старик остановился, близоруко прищурился:
- Буратино?!

- Верите ли вы, что Иисус Христос любит вас?
- Нет, потому что евреи никого кроме своей мамы не любят, а я - не его мама.

Урок богословия в духовной семинарии:

— Дети! Скажите мне — Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка — ответь!

— Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы — то скорее всего это Иисус Христос...

Умер Безруков и попал на небо.
- Думает, ну всё, отмучился. А тут ему навстречу Высоцкий, Есенин, Пушкин и Иисус Христос...

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. К нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
Батюшка стоит и молча спокойно слушает. Фанатик продолжает:
- ...Христос вовсе и не Божий Сын. Священник не выдерживает:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже надавать...

Иисус с апостолами идут по воде. Голос зади:
- Иисус, апостол Андрей по колено в воде.
Иисус молчит и они идут дальше. Через некоторое время:
- Иисус, апостол Андрей уже по пояс в воде.
И снова Иисус молчит. Идут дальше:
- Иисус, апостол Андрей уже захлебывается.
Иисус поворачиваться и говорит:
- Скажите этому мудаку, пусть не выебывается и идет как все, по камешкам.

— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:

— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.

— Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:

- Господи, ну куда ты прёшь!

— Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом?
— Иисус может войти, а вы идите нах*й отсюда.

Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим «несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провести какое-то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними.
Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:
- А вы знаете Иисуса?
Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о нем не имеют.
Тут один из каменщиков орет другому, находящемуся на некотором расстоянии:
- Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса?
- Нет, а что?
- Да тут жена ему пожрать принесла.

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.

Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему - благообразный старецю Иисус спрашивает его:
- Старец, кто ты? Тот отвечает:
- При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил меня на весь мир... Иисус:
- Папа?!! Старец:
- Буратино?!!!

Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа:

- Прибили Боженьку гвоздями к кресту, а Боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся...

- Надо было винтиками! - посочувствовал внук.

Если ты считаешь, что тебя никто не любит, помни, тебя любит Иисус. Но если ты атеист, то да, тебя никто не любит.

Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами:
"Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!"
В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь:
"Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной!"

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:
— За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думают что бы ему подарить. Решили подарить проститутку - ведь он еще девствен-ник. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Ии-сус. Апостолы спрашивают:
- Иисус, что случилось?
- Ну я зашёл, смотрю - она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.

Игумен Тимофей ни в чем не виноват. Это Иисус обратил воду в желудке священника в вино.

Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим.
Экскурсовод:
- С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед. Новый Русский:
- Да у вас тут, в натуре, космодром!

Иисус с апостолами заходит в ресторан.
Говорит метрдотелю: "Столик на 26 человек, пожалуйста."
Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать!"
Иисус отвечает: "А мы сядем только с одной стороны."

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

— Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь — то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.
— А Вы думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? С этого шлимазла смеялась вся Иудея!

Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.

Иисус: Я превратил воду в вино! Женщина: Фу, полусухое.

Приходит Иисус Христос на тайную вечерею, а там все апостолы пьяные вдрызг. Иисус спрашивает:
- Что здесь случилось?
Один из апостолов отвечает:
- Да, Иуда что-то продал...

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
— Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..

— Кем работаешь?
— Превращаю воду в вино.
— Господи Иисусе!
— Да расслабься, чего ты... Порошковый винчик в гараже барыжу.

И сказал им Иисус:

- Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?

И ответили они:

- Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.

...И ответствовал им Иисус:

- Чего-чего?

У Вовочки в детском саду ввели занятия по изучению Евангелия. Учитель закона Божия:
- Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки?
Маленький Вовочка поднял руку и ответил:
- Вообще-то, это должна быть белка, но раз это спрашиваете вы, то, значит, это Иисус Христос.

— Ты снова пьешь?!
— Это вода.
— Это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
- Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат?
- Х - это Христос.
- А что значит В?
- Васильевич!

Читаю новость о конкурирующих мотоклубах. И оба-на: "Старейший член московского клуба "Ангелы ада" ... служит звонарем Храма Христа Спасителя".
Засланный казачок, не иначе!

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:

- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!

Молись, чтобы Иисус не узнал.

- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? - спросил один шутник.
И, не получив ответа, продолжил:
- Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое особенно знамениты: Христос дал людям веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн показал им язык.

В Библии есть очень красивая легенда о том, как Иисус ходил по воде. И вот как-то раз подбегает к нему апостол Пётр и говорит:
- Учитель, там Павел тонет!
- Передай ему, пусть не выёбывается и ходит как все-по камушкам.

— Славок — ты вчера обещал, что на Пасху на шашлыках девчонки будут...

— Вчера я в таком состоянии был... Странно, что не пообещал, что Иисус прийдёт...

Приходит Иисус в деревню и видит, что там собираются побить камнями Марию Магдалину. - Ну, он, как водится, говорит, что мол кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень. У людей камни из рук попадали. Вдруг из-за толпы вылетает здоровенный булыжник и попадает Марии Магдалине в голову. Иисус горестным голосом:
- Опять Вы, мама, за мной ходите.

— Здравствуйте, откройте пожалуйста дверь, мы хотим поговорить с вами об Иисусе.
— Пошли прочь отсюда, он не живет здесь уже четыре недели.

Если бы Иисус Христос проповедовал на Брайтоне, то законопослушный Иуда сообщил бы об этом в ФБР.

И вопрошал их Иисус:
- Ответствуйте, кто, говорите Вы, есть Я!!!
И ответствовали они:
- Ты! Эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности!
И вновь вопрошал их Иисус:
- Чего, бля??!!!

Преподаватель - студенту: "Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу…"

"Чего только не придумаешь, чтобы три дня спокойно в пещере полежать". (с) Иисус.

Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
- Что ты делаешь? Ты же меня ебешь!!!
- Господи Иисус! А я и не вижу.

- В конце концов, люди поступят с вами так же, как вы поступаете с ними...
- Кому вы это говорите? - грустно усмехнулся Иисус.

Иисус не боялся людей. Шах и мат, аутисты!

- Луценко заявил, что его пытаются привязать к делу об отравлении Ющенко.

- А он думал, что будет отвечать только за убийство Иисуса Христа?

Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились».
— «Что, опять реклама?»
— «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил».

Вы думаете почему Иисус Христос был такой добрый? Потому что у него был велосипед.