Анекдоты про Илью Муромца

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

И: Уйди, дурак.

Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

И: Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

- Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи…
- А почему так долго, бабушка?
- Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь"
Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка, а ты кто?
— А я, я мудак!

Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там... опять Путин

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
- Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
- Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает:
- Поеду-ка я дальше, может будет еще лучше.
Тут ему конь и говорит:
- Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

Подходит Илья Муромец к пещере и кричит:

- Змей горыныч, выходи драться.

- Ну драться так драться! Зачем же мне в жопу кричать!?

Стоят против враждебного войска Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Илья Муромец говорит:
- Много крови будет.
Добрыня Никитич:
- Много мяса будет.
Алеша Попович:
- А я за солью поскакал.

У Кащея Бессмертного бой с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
— Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
— Уууу, бля, да не в этом...

Едет Илья Муромец по лесу. Видит - сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
- Мужики, что случилось, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай...
- Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай...
- Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
- Глянь-ка, Илья когда трезвый - какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, блин, а ты какого так громко свистишь?!"

Дождь, холодина, ветер. В пещере у костра согреваются три богатыря - Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Тут подходит к пещере Змей Горыныч и жалостно так просит:
- Мужики, пустите меня погреться.
- Пошёл отсюда, - в ответ.
Тот ушёл, гулял где-то, совсем озяб, снова возвращается:
- Мужики, ну пустите. Я тихо в уголок сяду, мешать не буду...
А ему снова:
- Да пошёл вон!
Ушёл, замерз конкретно, через несколько минут опять приходит:
- Ну пустите, ну пожалуйста. Вы от я буду совсем тихо, как мышка сидеть!
Стало жалко Илье Муромцу Змея:
- Ладно, заходи, только чтоб тебя не слышно было!
Горыныч сел в самый темный угол, сидит и бурчит себе под нос:
- Пошёл вон, да пошёл вон... Я тут вообще-то живу.

Бабушка рассказывает внуку сказку:

– Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил...

– Бабушка, а как это «неистово»?

– Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, еб*ный в рот!»

Встретились три богатыря. Начали знакомиться:
— Я Илья, родом из славного Мурома.
— Я Добрыня, из рода Никитичей.
— А я Алеша. А откуда не скажу...

- Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
- Но.....!!!!!!
- Церковь была против этого брака.

Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:
– Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!
– Хорошо-то оно, конечно, хорошо. Но головы-то три, а печень одна…

Поймали татары трех богатырей - Илью муромца, Добрыню Никитича и Алёшу Поповича.
Старший татарин говорит им:
- Измерите втроём длину своих х%ев и если у вас вместе 1 метр получится, тогда выпустим!!! Если нет, то у нас сосать будете.
Достаёт Илья Муромец: 50см.
Достаёт Добрыня: 45см.
Достаёт Алёша Попович: 5см
Получился ровно метр. Ну их, как обещали, отпустили...
Едут они дальше, Илья Муромец говорит:
- если у меня встал бы, вас и не надо было бы вообще!!
Добрыня говорит:
- а если б у меня встал, вы бы тоже не понадобились!!
Алёша подумал и говорит:
- А если бы у меня не встал, вы бы ща у татар сосали!!!

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.

Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:

- Мужики, можно я тут посижу?

- Пошел на фиг!

Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:

- Ну мужики, можно я тут посижу?

- Пошел на фиг!

Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:

- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?

- Пошел на фиг!

- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!

Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:

- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:
- Выходи, подлый трус!
Молчание.
- Выходи, скотина трех головая!
Молчание.
- Выходи, зараза вонючая!
Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч.
- Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

Решил как-то Илья Муромец с Сильвестром Сталлоне силами помериться. День бьются, два бьются - никто победить не может а третий день Сталлоне и говорит:
- Зато у меня, Илюша, женщин было больше, чем у тебя!
- Ошибаешься ты, Сильвеструшка, думаешь, я на печи тридцать лет и три года один лежал?!

Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на поляне лежит Змей Горыныч, две шеи узлом завязаны, а третью голову кто-то ему в жопу засунул. Илья Муромец его распутал:

- Горынушка, что случилось?!

- Да нет, Ильюша, ничего.

- Кто это тебя так?

- Ничего, ничего! Все хорошо.

Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит - под дубом лежит побитый покалеченный Соловей-Разбойник. Илья:

- Соловушка, что с тобой!?

- Да все хорошо, Ильюша, все нормально!

- Ну я же вижу, что-то случилось!

- Нет-нет - все в порядке!

Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает:

"Вот как трезвый - так человек как человек: добрый, душевный. А как выпьет - то низко летаешь, то тихо свистишь!.."

Решил как-то Илья Муромец с Сильвестром Сталлоне силами помериться. День бьются, два бьются - никто победить не может а третий день Сталлоне и говорит:
- Зато у меня, Илюша, женщин было больше, чем у тебя!
- Ошибаешься ты, Сильвеструшка, думаешь, я на печи тридцать лет и три года один лежал?!

Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!!
- Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!
- Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкапываешь.

- Можно было, конечно, еще поболтать - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца.
- Но одна голова хорошо, а две лучше.

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.

- В общем, классные были грибы.

Как-то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись:
- Направо поедешь умрешь, налево с ума сойдешь. Ну, решил он поехать налево! Едет-едет, а впереди родник. Ну, Илья наклонился и стал пить. Вдруг откуда-то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай рубить змея, а у того все новые головы растут. Бился он, пока не свалился от усталости! А тут дракон меланхолично так спрашивает:
- А чего тебе собственно надо было?
- Из родника попить!!!
- Да ты что с ума сошел? Кто ж тебе мешает!!!

Василиса Прекрасная перестает к Илье Муромцу:
- Илюша, а ты смог бы для меня дубочек срубить?
- Смог бы.
- А если березку?
- И березку смог бы.
- А если сосну?
- А если соснешь, то я для тебя весь лес по срубаю.

Встретились на узкой дорожке Илья Муромец с Д,Артаньяном:
- Сударь, уступите дорогу, я - дворянин, королевский мушкетер!
- Уйди с дороги, мелюзга, я тороплюсь!
- Все, сударь, Вы попали, я Вас вызываю на дуэль и буду вынужден убить Вас!
Через пять минут Илья Муромец выходит из-за кустов, вытирая меч:
- Развелось хулиганья:
- То в ухо свистнуть норовят, то проволокой глаза выколоть...

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
- Да что ж тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- Да пей, чего ты пристал то?

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Пошел Илья-Муромец подвиг совершать, дракона убивать. Видит поле усыпанное костями, черепами, доспехи ржавые валяются... Наверное, дракон рядом? Смотрит - пещера. Зашел в нее - ничего не видно. Кричит:
- Выходи, драконище, на смертный бой!
Слышит голос свыше:
- Хорошо, только из моей задницы вылезь!..

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую... Тут Змей изловчился и Илюхину черепушку и снес. Илюхина голова катится и орет:
— 2:1 в мою пользу!

- Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло.
- Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.

Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что не едет твой конь? А ты его подкуй! Эстонец отвечает:
- Да я его и под куй и под живот, все-равно не едет мой конь!

Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит:

- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!

Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.

- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.

Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит. Через час история повторяется... На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит:

- Эй, сто тысяч китайцев выходите на бой!

Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:

- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.

Тут из-за бугра вылазите недобитый китаец и орет своим:

- Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.

Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано:
- Прямо пойдёшь — голову потеряешь, направо пойдёшь — невесту уведут, налево пойдёшь — разбойники ограбят. Почесал Илья репу и говорит:
— А пойду-ка я конём!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.

Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят - лежит голая женщина. Алеша Попович:
- Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
- Покинули меня все. Один еду за Русь воевать.
Смотрит - опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.

Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит - бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- Конец деревне!

Идет Илья Муромец по лесу, видит:
- Марья-царевна к дубу привязана. Спрашивает ее:
- Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
- Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
- А чего ж ты не орала?
- Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
- Не слыхать, говоришь..?

Илья Муромец пришел в трактир, подозвал полового и заказывает:

- Ведро водки.

- А что будете кушать?

- Вот ее, родимую, я и буду кушать.

Подходит к учительнице во время продленки маленькая Фира - серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Роза Борисовна, что такое - "минет"?
Роза Борисовна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют. Что такое? Откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает выуживать из ребенка сведения:
- Фирочка, а где, от кого ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано . . .
Полный шок бедной учительницы, но, все же, остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Фирочка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет. . .

Пришли басурманы на границу Киевской Руси, а их Илья Муромец встречает.
- Выходи самый сильный на бой. Выходит самый сильный. Илья:
- Не мал ты. Бери еще 10000 с собой.
Заходят они за горку. Через некоторое время история повторяется. И так несколько раз. На н-ный раз недобитый вилазит из-за горки и хрипит:
- Не верьте!!! Их там двое.

— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло 4 ещё поменьше...
— А почему поменьше-то?
— Чтобы хвост не перевешивали.

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано:
- Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками.

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:

- Что рассвистелся, ирод поганый?

А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:

- Снимите меня отсюда, пожалуйста...

В турагентство входит дама за пятьдесят, в шляпе, с болонкой на руках и говорит:
- Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
- То есть, билет оформляем в один конец?

- Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа, переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности.
- Пришлось идти работать.

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
- Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо пойдешь - козлам морду набьешь. А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает:
- Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь! Глядь назад, а коня и след простыл...
- Ах ты ж! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу Поповича.

Решил Илья Муромец, как-то раз, сразиться с поганым чудищем - драконом. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:

- Тебе кого?

- Мне это, чудище...

- Ну, я чудище!

- Как ты?!

- Ну, накрасилась я!

- Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!?
- Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на её месте сразу же две появились. Рубанул две, выросло четыре... Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему задницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти - выросло четыре. Четыре почикал - выросло восемь... В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла...

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно автограф?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

Скачит Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
- Да что ж тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- Да пей, хули ты доеб*лся-то?

Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, и кричит:
- Эй, скотина, выходи! Биться будем! Тишина. Несколько раз прокричал и уехал.
Через некоторое время высовывается Змей Горыныч и говорит:
- Пусть скотина, зато жив остался!

- Сидел Илья Муромец 30 лет и 3 года...

- И вдруг амнистия!!!

Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться.
- Ну все как полагается, набили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6-00 - татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет.
- Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем по материли Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. По глумились над ними знатно, по истребляли всех, усталые домой собираются.
Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови.
- Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!

Стоит Илья Муромец у камня на развилке, надпись читает:
- Куда бы ни пошел, везде тебя достанем! Стоит, шлем на бок сдвинул, репу чешет. Появляется на камне курсор и высекает еще надпись:
- Что, завис? Отправь СМС...

Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит:
— Тыща китайцев, айда драться!
Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит:
— Тыща китайцев, айда драться!
Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит:
— Тыща китайцев, айда драться!
Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и кричит:
— Не верьте! Их там двое!

Илья Муромец подъезжает к огромной пещере и кричит:
- Эй, Змей Горыныч, тварь поганая! Выходи, драться будем!
- Драться, так драться. Только зачем же так мне в жопу орать?

Илья Муромец:

- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?

- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Илья Муромец проснулся утром с глубокого похмелья слез с печи выпил ковш браги сел на коня и поехал. Едет и видит Соловей-Разбойник на дереве сидит Илья его спрашивает:
- Сидишь?
- Сижу. Илья опять спрашивает:
- Свистишь?
- Свищу. Илья стащил его с дерева и избил. Соловей встал отряхнулся и проворчал:
- Шары с утра зальют - не так сидишь, не так свистишь.

Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:
- А кушать-то что будете?
- Вот ее, родимую, и буду кушать.

- Какая разница между драконом и дракончиком, - спросил Илья Ильич Муромец у своего папы.
- У дракона три головы, а у дракончика - три головки, - ответил папа.

Илья Муромец едет на своём коне и вдруг перед ним развилка. Прямо, налево и направо, а по средине камень стоит и на нём выбита надпись:
- Налево поедешь - коня потеряешь. Направо поедешь - сам пропадёшь. А прямо поедешь - об камень уебёшься.

Едет Илья-Муромец по лесу, на разборку с Кощеем Бессмертным. Вдруг пейджер его как запищит. Смотрит Муромец - на пейджере текст:

- Илья, приложи ухо к земле - есть срочное сообщение.

Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает:
— Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
— Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
— Мне лучше знать...

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!

Есть вероятность того, что с повышением предельного призывного возраста, которое собирается провести Министерство Обороны, в нашей стране появится больше последователей былинного Ильи Муромца, которые будут хворать на печи тридцать лет и три года...

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.
Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает:
- Ты что, Илюшенька?
- Пить я хочу!
- Ну так пей! Кто тебе не дает?!

Приходит народ к Добрыне Никитичу с просьбой изгнать Змей Горыныча ну а он говорит, что мол подумать надо с месяц. Приходят к Алеше Поповичу, но тот тоже говорит что подумать надобно. Делать нечего идут к Илье Муромцу с той же просьбой, ну он и говорит:

- Седлайте мне коня доброго. У людей вопрос:

- А тебе что подумать не надо. А он им в ответ:

- Что тут думать тут сматываться надо!

Идет Илья Муромец по лесу. Голодный-преголодный. Злой-презлой.
Видит- избушка. Заходит, там Баба-Яга, на печи лежит. Илья Муромец и говорит:
- Давай пожрать, старая ведьма, или всю избушку разнесу.
- Да нет у меня ничего, Ильюшенька, сама уже сто лет ничего не ела.
Илья Муромец поискал по избе, видит, в печке холодец стоит. Съел его Илья и говорит:
- Что же ты старая, холодца для меня пожалела?
- Да нет Ильюша, это я сто лет схаркивала!

Приходит Илья Муромец к 12-ти главному Змею Горынычу и говорит:
- Змей, вот смотри, голов у тебя 12, а тело - одно. Как ты умудряешься управляться?
- А я многозадачный.

- Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит — перед ним три дорожки...
- Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку — и занюхал все три.

- Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень.
- На нем было написано...накакано...и наблевано!

Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву привязана Василиса Прекрасная, естественно обнаженная.

- Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?

- Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.

- Что же ты не кричала, на помощь не звала?

- Да здесь кричи - не кричи, все равно никто не услышит - глухомань.

- Глухомань, говоришь...

Илья муромец едет по лесу с Василисой прекрасной на лошади.
- Илюш а тебе берёзу сломать слабо?
- Да запросто и ломает берёзу в щепки.
Едут дальше.
- Илюш а дуб слабо сломать?
- Да бес проблем
И дуб ломает в щепки. Едут дальше
- Илюш а если сосну?

Идет, значить, Илья Муромец по чисту полю. А на встречу ему - журналистка... Ну, подходит она к Илюшеньке - то, и говорит:
- Илья Муромец, можно мне у вас интервью взять?
- Слово-то какое, мудрёное... Ну, на, возьми, отсоси.

Шел Илья Муромец через лес, вышел на опушку, смотрит - изба, он ей и говорит:
- Избушка избушка, стань ка к лесу передом ко мне задом. Изба поворачивается, Илья от имел её по полной программе и молвит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!

Как только Илья Муромец напьется, сразу идет деревню гонять. Селянам это надоело, наняли они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет:
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- Конец деревне!

Едет Илья Муромец по дороге, видит на развилке камень, а на камне написано...

- И накакано, и наблёвано.

В первый раз я пошёл работать в 40 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца...

- Что ни говорите - заявила журналистам Ганка Герман, - а Виктор Федорович сродни Илье Муромцу. Огромный и сильный!
- Но мозги у него, видать, от Соловья-разбойника - предположили журналисты.

Илья всегда старается уравновешивать зло и добро: увидев как парни бьют мальчишку, он красиво рядом станцевал.

- Отсосал как-то Соловей - Разбойник у Ильи Муромца... и отравился.
- Да... Свинина вчера плоховатая была, подумал Илюша.

Илья всегда старается уравновешивать зло и добро: увидев как парни бьют мальчишку, он красиво рядом станцевал.

Подходит мужик к Илье Муромцу:
— Гей, ты, добрый молодец — разберись-ка со Змеем-Горынычем!
— Со Змеем-Горынычем-то я разберусь — а вот за гея ответишь.