Анекдоты про имена

Проходит соцопрос. Корреспондент спрашивает у мужчины:
- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю!!!
- А если номер определился?
- Посылаю по имени-отчеству!!!

10

Сегодня в поликлинике, прям по Чехову. Сидят как обычно бабки, которые постоянно там. Их уже уборщицы по именам знают. Им дома делать нехуй, вот и шатаюцца по врачам, диагнозы себе придумывают, занятых людей от дела отвлекают. Тут подходит ещё одна...
- А не подскажете, где тут терапевт Жанна?
- Жанна Сосновская принимает в 30-м кабинете.
- Нет, Сосновская – это психиатр, а мне нужна Жанна терапевт.
- Точно! Жанна Ольхова. Вот старая дура, деревья перепутала!

4

Чебурашка идет и плачет.
- Что случилось, - спрашивает крокодил Гена.
- Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит.
- Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.

24

Студента на экзамене спрашивают:
- Как ваше имя?
Студент отвечает радуясь:
- Иван Иванович! Преподаватель спрашивает:
- А что вы так радуетесь? Студент:
- Рад, что ответил на первый вопрос!

8

Встреча на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…
- Но меня зовут не Саня!
- Вот это да, ты даже имя поменял?!

24

Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

9

А правду ли говорят, что ты записываешь имена людей, которые тебе навредили, чтобы потом им отомстить?
- Что за бред! А кто, говоришь, тебе это сказал?

0

- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!

0

Предсказательница Матильда-Ефросиния ненавидит маму за то, что с таким именем ни в офис, ни на панель - только в предсказательницы.

4

Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"

19

Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:

- Как твое имя?

- А какая вам разница, все равно съедите!

- Как это какая, а для меню?!

27

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

16

Жила-была хорошая девочка по имени Доширак.
- Все ее разводили за 5 минут.

22

Парень звонит своему другу – новоиспеченному отцу:
- Привет! Как новорожденную дочь – то назвали?
- Рабочее название Ольга... Но может быть еще передумаем.

9

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - спрашивает первого.
- Гиршем, батюшка
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь тогда Мишей. И одно звучно и однозначно. И тебя? - спрашивает третьего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойся. Говори как есть.
- Сруль зовут меня. Имя старо еврейское.
Будешь значит Акакием. Не одно звучно но однозначно.

1

- Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.

13

- Вот уже имена не все помнишь, с кем тр*х*лся...
- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
- Ага, в паспорт.

7

Люди!
- Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова - Филей!
- Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"...
- А вы его именем кого называете?!

42

Почему в имени Геннадий 2 буквы "Н"? Почему не 17? Что нас останавливает?

0

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает:
- Как имя вашего кота?
Я говорю:
- Фидель... Теперь уже Кастро...

22

В паспортном столе мужик заявляет:

- Я хочу поменять свои паспортные данные!

Работник паспортного стола:

- Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?

Мужик:

- Иван Пердунов!

Работник паспортного стола:

- Ясно. И Вы хотите изменить...

Мужик:

- Да! Я хочу изменить имя на Ричард!

42

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости!

0

Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

32

Экскаваторщик Сидоров обижается на своих родителей за это дурацкое имя – "Экскаваторщик".

4

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

29

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...

- Красава. Так, а чо такой смурной?

- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

17

Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна. Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере - Татьяна... По другим именам человек просто не парился!
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как-то не срослось?

21

Однажды к равину пришёл Давид:
— Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной.
— Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?!
— Нет, я обещал сохранить имя в тайне.
— Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Сара, что жена портного!
— Нет.
— Хмммм… Ну тогда это должно быть Роза! Да да да — сестра нашего кантора, та ещё блудница!
— Ну нет же, не она.
— ООО!! Я знаю! Это Клавдия — внучка доктора Зальмана! ТОЧНО ОНА — там и печать негде ставить! Как же ты низко пал? ООоо..
— Нет, нет, нет! Не Клавдия это.
— Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!
А тем временем, Давида у входа поджидали друзья. И как только он вышел:
— Ну как? Отпустил?
— Да нееее.. Но! Я тут таких 3 адреса узнал!!!

6

У меня кот сбежал — тот самый, который Сцуко...
- И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени.

21

Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса:
- Победитель получает право назвать машину своим именем.
- В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.

3

Два грузина встречаются:

- Тебя как зовут?

- Догадайся, в моем имени часть тела и нота.

- Минога что ли?

- Нет — Сирожа!

10

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему, Буддист?.

10

Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
— Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.
— Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
— А если всё-таки вернётся?
— Тогда я твоё имя сотру, а его — впишу, — ответил шут.

12

- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?

8

Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась... Купила коньяк!

4

Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню какое из них твоё.

0

В мире есть только один мужчина, готовый понять и принять женщину со всеми ее недостатками. Скромный парень по имени Джек Дэниэлс.

2

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

10

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».

0

Народные приметы:
- Как девушке узнать имя ее суженого?
- Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.

24

- Малыш, как твое имя?

- Миша.

- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Летчиком.

- А почему ты хочешь быть летчиком?

- Миша.

- Малыш, ты что, глухой?

- Летчиком.

24

Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте, ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».

0

Парни с именем Толян у трудовика по умолчанию имели оценку на бал выше остальных.

36

Там в приёмной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему боссу.
- Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал.
- Хм... А как он выглядит?
- Думаю, он выглядит так, что лучше заплатить ему без промедления.

4

Соц опрос с участием еврея: Имя?
— Исаак Кац
- Где живете?
— Бердичев
- Занятие? —
- Мелкий гешефт
- Вероисповедание?
— Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом… Ну и кто я после этого? Буддист?

38

Утерян паспорт на имя Горборыл Эраст Акакиевич.

- Нашедшего прошу не смеяться над фотографией.

17

Планы на день:
- Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты.
- Найти своё имя в списке Форбс.

40

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию…

12

А может, «Любил» — имя существительное?
Знаете, когда спрашивают, «Ты любил?» с такой интонацией «Ты дебил?», а ты еще так обреченно «Да».
И с тобой все понятно. Точно любил. Причем полный.

36

Никто ни разу из западных лидеров так и не смог назвать имя лидера Сирийской оппозиции, его просто не существует.

22

На уроке русской литературы Марья Ивановна говорит:

- Дети, вы говорите мне первую и последнюю буквы имени писателя, а я буду угадывать.

Машенька:

- П:н!

- Пушкин! Молодец, Машенька, 5.

Колечка:

- Л:р.

- Лермонтов! Молодец, Колечка, 5.

Вовочка:

- Х:й.

Марья Ивановна:

- Вон из класса!!! Вовочка, выходя:

- Хемингуэй, Марья Ивановна, Хемингуэй:

10

- Украина на Евровидении подстраивается под голубых! Сначала послали туда мужика по имени Верка Сердючка, потом девушку с мужским именем Алеша! Теперь вот - Мику Ньютон!
- Но ведь Мика Ньютон - это женское имя!
- Да, но даже школьнику известно, что настоящее имя Ньютона - вовсе не Мика, а Изя!

18

- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором
- Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!

12

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

13

Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются... Холмс:
— Э-э-э... Ватсон...
— Да, Холмс?
— Ватсон... почему у вас такое странное имя — Доктор?

16

Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем, но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой....

- Бегом сбегала в тату салон и теперь у нее татушка Слава Вове....

6

— Пап, поменяй мне имя!
— На какое?
— Биссектриса.
— Почему?
— А че я все время в углу?!

0

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

6

Жена мужу:
— Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
— Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая псина.

16

Чукча заполняет анкету на работе. На листочке бумаги вместо подписи он черкает три крестика.
- Это как расшифровать?
- Имя, фамилия и ученая степень.

0

Неловкость - это когда видишь своего друга, рядом с двумя типами, подходишь, здороваешься, представляешься по имени. А потом оказывается, что друг просто у них зажигалку попросил.

6

- Ваше имя???
- Петр Сергеевич
- Год рождения???
- 1974-й
- Семейное положение???
- Невыносимое!!!

0

Садятся пассажиры в самолет. На самолете написано Ту-154 2Б. Сели, устроились. Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает:
— Вот у вас на самолете написано Ту-154 2Б, объясните что это такое?
— Ну, это название самолета, Ту — это сокращенное имя конструктора — Туполева, 154 — это количество мест в самолете.
— Тогда что такое 2Б?
— А.., так это мы с Маринкой.

0

— Почему бывшие сотрудники «Штази» — лучшие в Берлине таксисты?
— Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!

2

Почему вы своему песику дали такое странное имя — КОЗЕЛ?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужчины оборачиваются!

16

Это я, почтальон Печкин. Принес вам возмездие во имя Луны!

1

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

0

Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Доктор, давайте с хорошей.
- Эту болезнь назовут вашим именем.

2

Д-р Ватсон приятно провел время с проституткой. Наутро она поднимает взлохмаченную голову с постели, грозит Ватсону пальцем и говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как вам не стыдно! Что скажет миссис Хадсон?
- Но откуда вы знаете мое имя???
Проститутка (хрипло):
- Это же элементарно, Ватсон!

1

Курсантам летнего училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
- Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сиденья?
Ответы звучали самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя...
Правильный ответ был следующим:
- Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета.

9

- Девушка, девушка, а как вас зовут?

- Инна.

- А полное имя?

- Иннокентий.

0

Красивая блондинка увидела на перекрестке зеленый свет и только хотела перейти дорогу, как к ней подходит парень.
- Простите, девушка, - говорит он, - но я не могу не узнать, что значит эта вышитая буква "Д" на вашем красивом топике. Это что, первая буква вашего имени - Даша, Диана?..
- Нет, она значит "Девушка", - вежливо, ответила блондинка. - Но, честно говоря, это очень старый топ...

12

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты почему со своей подружкой поссорился?
- Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
- Ну и что здесь такого?
- Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

16

— Как Ваше имя?
— Надежда.
— Хорошо, умрете последней...

19

Я написал твое имя на дымовой шашке и зажег ее, чтобы выкурить тебя из моей квартиры.

0

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.

Другой его спрашивает:

— Ты чего такой грустный?

— Да с девушкой своей поссорился.

— Из-за чего?

— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.

— Странно! Разве на это можно обидеться?

— Да не любит она, когда ей на очки дышат.

0

Взрослая, это когда к твоему имени написанному на стенах подъезда, добавляют "тетя".

16

- Я слышал у вас в семье пополнение.
- Да. Как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя.
- Да хорошее, но парень с ним ещё намучается.

13

Везение - мое второе имя. Первое, кстати, Не.

14

Вернувшись домой под утро, некий Маричелли, любитель ночных развлечений, услышал, как его жена говорит по телефону:
- Оружейный магазин? Пришлите, пожалуйста, мне револьвер... калибр я не знаю, а рост у него четвертый, размер 56! Да, да, на имя вдовы Маричелли...

4

В полицейском комиссариате допрашивают подозрительного человека.

- Ваше имя Пьер Дювалье?

- Да, мсье комиссар.

- Вы родились в Бордо?

- Да, мсье комиссар.

- Умерли в Марселе?

- Нет, мсье комиссар...

- Значит, мы ищем не вас.

4

В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
- Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

0

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

26

Приходит как-то молодой индейский воин к вождю и говорит:
- Я хочу сменить имя.
- Почему? — спрашивает вождь.
- У бледнолицых такие красивые имена: Джон, Бил...
- Да, но у нас тоже красивые имена: Зоркий глаз, Острый клык..., так что иди, Моржовый Хрен, иди.

29

Ну Хоттабыч! Ну сукин сын! Во даёт старый дед!!! - восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября.
- Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...

16

Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима.

— Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет учиться? — спрашивают его приятели.

— Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко мне на обучение свою тещу!

0

- Фамилия?
- Растворов!
- Имя, Отчество?
- Цемент Бетонович!

31

— Марина... Какое красивое имя!
— Спасибо!
— Это что-то морское или связано с огурцами?

10

Люди с именем Иегова не могут позволить себе совершать преступления. Слишком много свидетелей.

21

- Девочка, а как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое имя странное?
- Да просто родители собачку всегда хотели...

10

Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: "Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками". "С четырьмя", - подумал каждый из оставшихся пользователей.

16

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да, малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?

2

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу – Света…

10

- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.

44

Мне кажется или у всех есть странная подруга, которую зовут Настя?

0

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:

- Дэти, русский язык-очень трудный. Вот например, Настя - это красивое русское имя, а Ненастя - плохая погода.

0

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

10

На родине Штирлиц очень любил петь. Но в Германии это было редкое имя.

13

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

44

Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях

0

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про имена. Читайте анекдоты про имена, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про имена:

Написать комментарий к анекдотам про имена:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про имена. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты