Анекдоты про искусство

Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники воровали произведения искусств без бахил.

Объявление на сайте знакомств:
Мне 25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне — а то очень тр@х@ться хочется.

Искусство по-настоящему ругаться матом. Приходит с умением водить машину!

Жена отгадывает кроссворд:
- Жанр искусства на 4 буквы?
- Вино.
- Не подходит, первая буква К?
- Вино всегда подходит.

Любите не искусство в негре, а негра в искусстве. Девиз премии Оскар.

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

Снеговик - это искусство весь снег двора собрать в три комочка.

Искусство выносить самому себе мозг называется совестью.

Терпение - это искусство скрывать нетерпение.

Дипломатия - это искусство делать гадости в белых перчатках.

Петушок - золотой гребешок. Ещё раз: С. Зверев получил приз за парикмахерское искусство.

Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал - это искусство.

Жить в браке - это искусство. В том смысле, что постоянно требуется чем-то жертвовать.

Искусство - это умение разглядеть цветочек, проросший среди грязи, а не грязь на клумбе.

Для настоящего мужчины плохая дорога - путь к победам в искусстве вождения.

Искусство рекламы – это когда вас убеждают, и вы верите, что дерьмо в золочёном фантике слаще шоколада.

Две подруги:

- Все-таки умело одеваться - это большое искусство!

- Ага! А умело раздеваться - великое!

Вершиной признания для любого человека искусства является миг, когда в честь него называют черепашку-ниндзя.

Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил

кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов,

на восстановление картины уйдет не менее двух лет.

Виды современного искусства: Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция. Позвонил и насрал — это перформанс.

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит
другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

Кандидат искусствоведения с легкостью согласился, что Кандинский - мазня, Дали - шизик, а Малевич - "я так тоже смогла бы": очень уж хотелось побыстрее заняться сексом!

Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то спиздила.

Заголовки новостей:
Дарье Донцовой вручат орден Петра Великого за выдающиеся заслуги в
области литературы
Картины шимпанзе Конго проданы за сумму, во много раз превышающую
предполагаемую.
Слова разные, а смысл один.

Вопрос армянскому радио:

- В чем отличие живописи до и после изобретения фотографии?

- До изобретения все художники стремились создавать картины, как можно

более похожие на правду. После – как можно более непохожие.

- Как отличить эротику от порнографии?
- Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете,
то это порнография; если в дорогом глянцевом журнале, то это эротика; а
если написан маслом в XVI веке, то это шедевр мирового искусства.

Двух пацанов дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по
экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень
абстрактной картиной. Один из пацанов хватает в испуге другого за руку
и говорит:
- Линяем отседа! А то еще скажут, что это мы сделали!

- Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это
скульптура. А если висит на стене - значит картина.

Экзамен по истории искусства. Профессор показывает студенту репродукцию фрески "Тайная вечеря".
- Кто здесь изображён?
- Русские!
- А почему?!
- С ними Бог!!!

Зураб Церетели обратился к президенту Польши Качиньскому с предложением

о создании монументального памятника вечной польско-американской дружбе.

Маэстро уверен, что ему удастся уговорить позировать и Билла Клинтона, и

Монику Левински...

В Нью-Йоркском музее современного искусства в 1961 году выставили работу Матисса «Лодка». Спустя более чем месяц поняли – картина висит вверх ногами.

Принц Медичи, который в свободное время занимался ваянием, сделал статую Нептуна и приказал поставить ее на главной площади Флоренции.
Однажды принц спросил великого Микеланджело:
– Какие чувства вызывает у тебя мой Нептун?
– Религиозные! – ответил гениальный художник.
– Почему же религиозные? – удивился принц.
– Каждый раз, как я вижу эту статую, – сказал Микеланджело, – я молю Бога простить вас за то, что вы испортили такой прекрасный мрамор.

На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.

Говорят, если тёмной безлунной ночью выйти в середину пустыни Гоби, и, повернувшись лицом к югу, вслух спросить: "Как вы думаете, Чёрный квадрат Малевича — это искусство или нет?", то минут через пятнадцать начнётся бешеный срач в комментах.

БАКАЛАВР ИСКУССТВ может отличить

Чёрный Квадрат Малевича 1915 года

от Чёрного Квадрата Малевича 1929 года.

МАГИСТР ИСКУССТВ может точно сказать,

какой стороной вверх должен висеть

любой из Чёрных Квадратов Малевича.

- Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики...побольше!

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

Как отличить эротику от порнографии?
Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале, то это - эротика, а если написан маслом в ХVI веке, то это - шедевр мирового искусства!

В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал"
маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!

Немногие знают, что на знаменитом полотне норвежского художника Эдварда Мунка под названием «Крик» изображен известный коллекционер живописи сразу после того, как ему сообщили, что «Черный квадрат» Малевича – это шедевр.

- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное
полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже
откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним
протолкаться.

Пpи покyпке:
- Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
- Да, гаpантия на тpи года.

Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида.
- У нас в Штатах полно подобных работ, - небрежно замечает американец.
- Да я знаю, - отвечает гид, - Рембрандт написал за свою жизнь сотни
картин, и в Америке находятся все десять тысяч.

Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.

Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник:

- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.

- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!

- Нет, писал я ее один день, а всё остальное время я пытался ее продать.

Джоконда вживую прежде всего производит впечатление "какая маленькая!". Это усиливается тем, что она глубоко за толстым стеклом, а вокруг ещё и толпа народа. То есть ты как будто смотришь на выставленную на прилавке открытку с Джокондой в очереди на почте России.

Cовременные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители - херней.

Пять раз из музея был похищен "Чёрный квадрат" Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю ещё до рассвета.

- А где тут искусство, а где лажа?
- Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением - это шедевр. Если восхитился - искусство. А если у тебя возникает вопрос, что это за херня, и тебе начинают объяснять, что это искусство - значит, лажа!