Анекдоты про Израиль

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год. Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый.

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:

- Скажите, я могу выехать в Израиль?

- Можете.

- А в Америку?

- И в Америку можете.

- А в Германию?

- Можете, можете!

- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?..

Американский турист ходит с гидом по Израилю.
- Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое,- говорит он.
- Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.

Еврея вызывает в отдел кадров:
– Что это вы пишете, что у вас нет родственников за границей? У вас же дядя в Израиле!
– Так это не он, это я за границей.

Назарбаев собрал совещание и говорит:
- Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские - в Россию. Что будем делать, золотозубые?

Профессора Рабиновича вызывают в КГБ.
— Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать в Израиль?
— Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят исключительно на иврите.
— А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?
— Русский для ада я уже выучил.

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Hет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Hет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:
- И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!

Взлетает самолет:
В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
- Террористы есть:
- Нет:
- Диссиденты есть:
- Нет:
- Ну хоть евреи есть:
Поднимается дряхлый старичок:
- Я - еврей:
- Все:
Летим в Израиль!

Объявление на двери магазина в Израиле:
- Ушел на фронт. Буду через 15 минут.

ВВС Израиля не стали атаковать залетевший на территорию самолет РФ, чтобы не лишать россиян третьего курорта за две недели.

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- ОК, а что ты будешь делать после обеда?

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? — спрашивают его на советской таможне.
- Это не что,а кто! Это Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? — спрашивают его на израильской таможне.
- Это не кто, а что! Это золотая рамочка.

Выступает в ООН посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
– Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Турист в Израиле спрашивает:
- Покажите мне то место , где евреи плачут.
- Его отвели в налоговое управление.

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз.

Проходит Всемирная Выставка оружия и техники.На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т.д.Огромными буквами надпись:
- Наше оружие САМОЕ лучшее на земле!!!. На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств.Огромными буквами надпись:
- Наше оружие самое лучшее во вселенной ! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд Израиля. Маленькая надпись:
- Наше оружие самое лучшее в этом зале!

Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.

Представитель Израиля выступает в ООН:
- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону. Араб:
- При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
- Вот! Это я и хотел сказать..!

- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".

- Родственники за границей есть?

- Нет...

- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...

- Так они - на родине, это я - за границей.

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея…
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.

- В Израиле есть долина "Хула". Гуси - лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
- А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.

Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых. Изралетяне говорят:
- Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!! Русские:
- Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
Украинцы:
- Москальский самолет?! Полный евреев?! Неееее, не мы.

Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер-министру Израиля Давиду Бен-Гуриону:
— У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит примерно пятьдесят.
— А что же он делает с остальными? — спрашивает Бен-Гурион.
— Это не ваше дело. У нас демократия.
— А у нас рабочий, — говорит Бен-Гурион, — зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто.
— Где же он берёт остальные?
— А это не ваше дело. У нас демократия.

- Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ехать?

- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живёте вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма:

- Ой!

В аэропорту в «Дьюти - Фри» два мужика на двоих 5 литровых бутылок водки. Хмурая девушка за кассой говорит:
- В Израиль можно ввезти только 2 литра водки на человека.
- А вы не волнуйтесь, мы ввезем по два!

Новость:
- В Израиле анонсирована новая модификация американского танка "Абрамс" с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой Давида.

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака.
- А после?

Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:
- Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!

Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока. Выступает израильтянин:

- Давным-давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную.

И увидел он реку, и решил он в ней искупаться - пропотел за 40 лет, гигиена, вот...

- Искупался Моисей, вышел из реки и – Ё-маё - не обнаружил своей одежды! Наверное, арабы умыкнули, - подумал Моисей...

Тут вскакивает араб из Лиги:

- Какого хрена! Не было тогда там арабов!

Представитель Израиля:

- Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить.

- Что такое "европарламент"?
- Ви подумали, это парламент Израиля? Таки нет!
Это не Конгресс США, всего две его трети - наши люди.
Это - Государственная Дума России: половина депутатов - наши люди, а другая половина - куплена нашими людьми!

Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача. Клинтон:
- Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в избирательной кампании?
- Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
- Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в прессе?
- Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
- Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские высоты?
- Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.

70-е годы. Рабиновича вызывают в КГБ.
- Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле.
- Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений...
- А вот нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо.
Рабинович садится и пишет:
- Дорогой брат, наконец-то я нашел место и время написать тебе письмо...

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Hатовский генерал:

- Я вижу, дисциплина у вас хромает.

Израильский генерал откликает солдата:

- Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

Украинца вызвали в СБУ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо?
Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот. Я и еду туда, где вас нет!

- Можно ли построить в Израиле коммунизм?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро.

- Похоже, что почти всё оборудование было арендовано на одну неделю...

В коридоре учреждения встречаются кадровик и Шихман.
- Что сегодня такой радостный, Шихман?
- Как что?! Разрешили выехать в Израиль!
- Ты не очень-то радуйся. На тебя анонимка пришла, что ты русский!

— Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
— Вы живете вместе?
— Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.

— Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду.
— Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
— Не поеду я! Чего ты пристал?
— Но почему?
— Там плюс 40 в тени!
— Яша, а ты не ходи в тень!

На ЖД Израиля самые дешевые билеты - в поцкартный вагон.

Собрание в колхозе.

- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.

Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.

Кто за? Все за.

Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим? Голоса из зала:

- Абрамович, а куда дом денешь?

- Оставлю колхозу.

- А корову?

- Оставлю колхозу.

- А жигули?

- Оставлю колхозу.

- А деньги?

- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.

Возбужденный крик из зала:

- Зачем нам разводить нутрий? Давайте разводить евреев!!!

Еврей пришел устраиваться на работу.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Мы вас не возьмем, все равно в Израиль уедете!
- Я даже не думаю уезжать.
- Тогда тем более не возьмем!
- Дураки нам не нужны!

В отделе кадров:
- Рабинович, почему вы написали что у вас нет родственников за границей? у вас же брат в Израиле.
- Так это он на родине, а я за границей.

В Израиле объявился новый разбойник Раввин Гуд.
- Этот разбойник отрезает у богатых и пришивает бедным.

– Скажите, сколько у вас стоят похороны по первому разряду?
– Десять тысяч.
– А по второму?
– Пять.
– А по третьему?
– Двести рублей.
– А можно по четвертому разряду?
– Можно, но тогда покойник понесет венок сам.
– Сара, если из нас кто первый умрет – я сразу уеду в Израиль.

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:

- Мне, пожалуйста, Сару.

- Сара занята.

- Я подожду.

Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.

- Зачем так много, Боже ж мой?

Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:

- Зачем так много, Боже ж мой?

- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов..!

Израиль. Разговаривают два еврея:
— Пойду-ка я арабов постреляю.
— Слушай, а если они тебя?
— Таки, а меня за что?

- Израиль выменял своего пленного солдата на тысячу палестинских боевиков. которые отбывали пожизненный срок. Не пойму, в чем тут фишка.
- Умные еврейские головы смотрят в будущее. Они посчитали, что пожизненно содержать тысячу иждивенцев им обходится гораздо дороже, чем палестинцам кормить объедками одного еврея!

Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль:
- Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.

80-е годы. Рабинович рассуждает:
— Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы вернуться — всего одну.
— Какую?
— Что ты не сумасшедший.

Одесский аэропорт. Предпоследний еврей, уезжающий в Израиль, говорит последнему, который ещё остается в Одессе:

- Сема, когда будешь улетать, не забудь выключить свет в аэропорту...

Однажды, во время служения, один брат встал и начал пророчествовать:
- Так говорит Господь, как Авраам вывел Израиль из Египта, так Я выведу вас из ваших проблем.
Брат сел и в зале воцарилась тишина. Спустя несколько секунд, этот брат снова поднялся и сказал:
- Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам.

К умирающему Мао Цзе Дуну, проник Фантомас и снял маску.
- Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - Сказал Мао.
- А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!

Абрам встречает Мойшу:
- Ты что, в Питер вернулся?
- Вернулся. Знаешь, плохо в Израиле. Все такие хитрые! А здесь, на нашей улице, только я, ты и Самсон.

Престарелая еврейская супружеская пара. Абрам говорит:
- Сара, если кто-то из нас умрёт, я уеду в Израиль.

Говорят в Израиле появился новый разбойник - Раввин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.

Рабиновича вызвали в КГБ:
- Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
- И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза.
Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
- Дорогой Хаим! - пишет Рабинович.
- Наконец-то я выбрал время и место написать тебе...

Блондинка на уроке географии:
— Израиль — это многонациональное еврейское государство!

Учительница спрашивает Абрашу:
- А государство Израиль большое или маленькое?
- Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто Изя!

- Еврей подал заявление на выезд в Израиль. Разрешили. Выехал. Через пол-года просится назад в СССР. Впустили. Еще через пол-года подает заявление на выезд в Израиль... И так каждые пол-года. В конце концов его вызывают в КГБ:
- Так вы определитесь все же - где Вы хотите жить - у нас или в Израиле?
- Ой, и там жара и там. Но какая в Одессе пересадка!!!

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

- Это что? - спрашивают его на советской границе.

- Не "что", а "кто"! Это Владимир Ильич Ленин!

- Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.

- Не "кто", а "что"! Это золотая рамка!

Помер в Одессе старый еврей. Родня думает, как бы подешевле сообщить об этом родственникам в Израиль. Думали-думали, послали телеграмму:
- Дядя Изя все. Через неделю приходит ответная телеграмма:
- Ой.

- Политкорректное название белых в Америке — «евроамериканцы».
- Но вот вопрос — как политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и Одессы от евроамериканцев из остальной Европы?..

- А где сейчас Янукович?
- В Израиль подался, хвастаться, что в Украине каждый забор превратился в стену плача.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

Политинформация в сельском Клубе, окончив которую, инструктор райкома отвечает на вопросы. Вопрос задает старый пенсионер:

- Скажи милок, какие у нас отношения с Китаем?

- Этот вопрос не актуален.

- Дык как же неактуален? Их целый мульярд! А ну как на нас попрут?

- Дело не в численности. Судите сами. Евреев в Израиле три миллиона, а арабов - двести миллионов.

И ничего, держатся. Я ответил на Ваш вопрос?

- Ответить-то ответил, милок. Токма ежели китацы на нас попрут, хватит ли у нас этих явреев…

Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий там, встречает его в аэропорту.
— Додик, какой величины территория Израиля? — спрашивает Рабинович после дружеских объятий.
— Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто семьдесят сантиметров в высоту.
— Как это — сто семьдесят сантиметров в высоту?
— Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром ладони по горлу) мне уже вот до сих!

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
— Первая причина — мой сосед говорит мне:
- Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!.
— Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
— Вот, вот! Это и есть вторая причина.

Из устава армии обороны Израиля:
- Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
- Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
- Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
- Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

Информация для жильцов:
- По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...

- В Израиль тоже придет свиной грипп?

- Да, но это будет строго кошерная версия!

Письмо еврея из Израиля:
- Мне здесь хорошо. Мне здесь очень хорошо... мне так и надо!

Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям:
— Там машины всех на свете марок:
- И японские, и европейские, и американские...
— А что, своего автопрома у них нет?
— Да вроде нет.
— Повезло...

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины.
Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:
- Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал откликает солдата:
- Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

- Погода паршивая!

- Это из-за Гольфстрима.

- Он еврей?

- Нет. Течение.

- Масонское?

- Океаническое.

- Из Израиля?

- Нет. Из Америки.

- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.

- Да нет. Там сейчас ночь.

- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!?

Приходит один старый еврей в ОВИР.
- Скажите, я могу эмигрировать в Израиль, на историческую родину?
- Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте.
- А в Германию можно?
- Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте.
- А в Штаты можно?
- Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте.
- А в...
- Дедуля, вот вам глобус-выбирайте страну, определяйтесь, приходите и заполняйте анкету.
Через некоторое время еврей возвращается с глобусом в руках и спрашивает:
- Скажите, а у вас нет другого глобуса?

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:
- У меня столько нет!

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
В Германии:
- Строго воспрещается разговаривать с водителем.
В Англии:
- Будет лучше не разговаривать с шофером.
В Израиле:
- Нет никакого интереса разговаривать с шофером.
В Италии:
- Запрещено отвечать шоферу.

Почему в аэропорту Бен-Гурион (Израиль)приезжающих встречает плакат:
- Будьте красивыми!?
- Потому что умные тут все.

– Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?

– А что там делать? Мне и здесь плохо!

Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.

- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию, Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!

- В двадцатилетний юбилей независимости Украины Янукович запретил военный парад. Не слишком ли это глупое и несвоевременное решение?
- Если вспомнить, что египетского президента Анвара Садата, который сдал страну США и Израилю, офицеры-патриоты застрелили во время военного парада, то это решение - очень умное и своевременное!

Вышла девушка за еврея и уехала с ним в Израиль. Через некоторое время пишет:
- Я знала, что у них мужчин обрезают, но чтобы так коротко…

— Слышал, новое палестинское правительство заявило, что хочет уничтожить Израиль! Что, оно стало радикальнее?

— Я бы сказал, что оно просто стало честнее.