Анекдоты про кактус

Умирает старый еврей. Говорит:

- Позовите Сару.

Она подходит:

- Сара, прости меня за все западло, что я тебе сделал.

- Прощаю.

Позовите Мойшу:

- Мойша, прости меня за все западло, что я тебе сделал.

- Прощаю.

- Когда я умру засуньте мне в жопу кактус!

- Как мы сможем!

- Я так хочу!

Умер. Мойша и Сара пихают ему кактус, как вдруг дверь вылетает с петель и вламываются омоновцы с автоматами:

- К нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучен старый еврей!!

— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счётчики…

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь?
- Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
- Мама, наконец-то!

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

"Обознался, так обознался!", - бормотал ежик слезая с кактуса.

Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
- Мужики, отвяжите, а?
- А чем платить-то будешь?
- Натурой...
- Джо, тебе нужна натура?
- Не-а.
- Ну тогда валим дальше...
Спустя некоторое время.
- Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
- Хрен ее знает...
- Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
- Слышь, девка, а что за натура-то такая?
- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики.
- Джо, тебе нужен лифчик?

Детёныш дикобраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с надеждой спросил: ”Мама?”

Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.

Снится тот, кого больше всего не хватает. Ну да, ну да... Куча монстров и говорящий кактус, как мне вас не хватает!

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
— Я не танцор, я парашютист!
— Слышь, мужик — там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус. Не надо его ловить! Пусть себе падает!

Серьезные перестановки в Кабинете Министров: теперь кактус стоит справа от входа.

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи:
- Посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Муж спрашивает жену:
- Ты что это делаешь?
- Цветы поливаю.
- Какие же это цветы, это кактусы!
- Ну и что? Они тоже хотят пить!
- Вот видишь! Даже кактусы и те хотят пить! А ты мне все твердишь "Не пей"!

Дочка жалуется:
- Мама, меня кактус уколол!
- Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
- Нет, мама! ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!

- Хочется новых острых ощущений? Оближи кактус!

Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге:
- Кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

Умирает еврей. Вокруг него столпились родственники, ждут. Еврей на последнем издыхании, хрипит последнюю просьбу:
- После моей смерти всуньте мне в задницу кактус...
Родственники:
- Зачем?
Еврей:
- Надо.
Умер, родные сделали все как он просил.через 5 минут врывается омон, мат, крик - всех к стенке, недоумевающие возгласы:
- За что?
Омон:
- Нами получен сигнал - издеваются над мертвым евреем!

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:

— Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?

— Нет, чтобы не выпрыгнули...

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...

Хочешь острых ощущений? Облизни кактус!

Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща:
- Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.
- Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне. - Но он же распускается только ночью!
- Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!

— Милый, я купила новый кактус!
— Ого! Говорящая посудомойка!