Анекдоты про камень

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо? Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе.
- Ворона, - сказал Фима.
- Кошка, - возразил ему Моня.
- Давай бросим в неё камень, - предложил Фима. - Полетит - значит, ворона. Побежит - значит, кошка.
Так и сделали. Полетела.
- Я же тебе говорил - ворона, - подытожил спор Фима.
- Если бы не видел своим глазами, - пробормотал Моня, - ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь"

Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:

— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?

Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:

— Девушка, ты кто будешь?

— Бабы Яги дочка, а ты кто?

— А я, я мудак!

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.

Какой то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец у него интересуется:
- И что он натворил такого?
- Камень в мою машину бросил!
- Попал?
- Да нет...
- Тогда отпустите моего сына - это не он!
- Откуда вы знаете?
- Он не промазал бы!

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
— Я всемогущий джин, ты освободил меня...
— Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
— Я выполню любые 3 желания.
— Создай камень, который никто не сможет поднять.
— Странное желание. Какое твоё второе желание?
— Подними его.
— Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
— Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
— Правильно, но бесполезно.

Лезут в гору альпинисты — новичок, значкист, разрядник и инструктор. Новичок: «Щас сдохну. Щас сдохну».
Значкист: «Вот дойду до того камня — и сдохну».
Разрядник: «Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я». Инструктор: «Ну, и лоси мне попались — хоть бы сдох кто-нибудь, что ли».

Чукча попал в десантные войска. При первом же прыжке с парашютом он запамятовал, как его открывать. Летит камнем книзу и наблюдает: навстречу испод низу к верху летит другой чукча. Десантник спрашивает:

— Эй, земляк, подскажи, что тут тяпнуть нужно?!

— Не знаю. Я — сапёр...

- Никогда не понимал этой дибильной логики. Камень-ножницы-бумага. Почему бумага выигрывает у камня? Ведь камнем можно порвать бумагу?
- Потому что камень можно завернуть в бумагу.
- Тогда, почему бы не завернуть туда же и ножницы?

Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, - говорит один пациент другому.
- Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.
- Ну и чем все кончилось?
- Они подкинули монетку и удалили мне гланды.

Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

- Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!

- Циля, Ваш сын кинул в меня камень.
- Он Вас поранил?
- Нет,он не попал.
- Это был не мой сын.

- Тоже неплохо! - сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тещу.

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написано:
- Вы в почках Змея Горыныча.

- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал ей камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну, ему все равно кого спасать - зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:

- Фууу...еще немного и утонула бы...

Мазай(в ужасе):

- Аааа! Говорящая собака!

Му-му(в ужасе):

- Аааа! Говорящий мужик!

Рыбачит один эстонский парень. Вдруг как выловит золотую рыбку... А та ему:
- Отпусти меня пожалуйста, и я исполню 3 твоих желания... Рыбак берёт золотую рыбку за хвост и начинает с диким усердием бить о близлежащий камень. Говорит:
- Нээ ссммээй разззговааариваать со мной пооо-ррруускиии!!!

- Это клуб любителей неточных пословиц?
- Не в бровь, а в квас!
- Как вас найти?
- Ищи ветра в попе.
- А у вас под лежачий камень вода не газированная?
- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

Идут по лесу Петька с Василием Ивановичем. Петька спрашивает:
- Слушай, что если сейчас на тебя тигр прыгнет, что делать будешь?
- Пистолет хватаю, бах-бах - и нет тигра.
- А что если у тебя пистолета не будет?
- Тогда хватаю шашку.
- А если и шашки нет?
- Тогда я хватаю камень и – в башку.
- Ну а если и камня нет?
- Слушай, Петька, ты на чьей стороне – на моей или на стороне тигра?

Призвали чукчу в десантные войска.
На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз.
Видит навстречу летит другой чукча.
- Эй, скажи однако, что надо дернуть чтоб ыэта штуковина раскрылась.
- Не знаю, моя однако не парашютист, моя однако сапёр.

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:

— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?

Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:

— Врут!

Судья ругает бродягу:
- Зачем ты такой неблагодарный? Тебе бабушка дала батон, а ты ей камнем разбил стекло!
- Я не камнем.
- А чем?
- Тем самым батоном...

— Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
— Это бревно в твою постель!

— Пап!
— Что?
— Я попал камнем в соседский мерседес!
— Ты кто такой? Давай до свидания!

- Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос.
- После многочасовых допросов камень раскололся.

- В желочном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
- Да, - ответила владелица.
- О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!

Вода камень точит, а водка - печень.

Сосед — соседу:
— Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
— Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся»

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет.
— Почему плачешь?
— Богатые тоже плачут.

Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись:
- Прямо пойдешь - коня потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома прибью.
- Твоя Василиса.

— Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
— Да.
— Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Прыгнул парашютист, а парашют не раскрылся. Ну, летит он камнем в низ, а навстречу ему мужик, только камнем вверх летит. Он его спрашивает:
- Мужик, там аэродром внизу далеко?
- Не знаю, я с порохового склада лечу.

До свадьбы:

- Осторожно ножками ступай, а то здесь камушки, - предупреждает он ее, нежно придерживая за локоть.

После свадьбы:

- Иди осторожней, тут камней полно.

После нескольких лет семейной жизни:

- Ну куда тебя несет! Не видишь - каменюки под ногами!

Подходит рыцарь к развилке. На ней камень и написано там:
- Налево пойдёшь - умрёшь, направо - богатым станешь, прамо - охуеешь. НУ он и пошёл прямо. Видит - озеро. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы, офигел что ли?!

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
- Да, - ответила владелица.
- О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!

Стоит Илья Муромец у камня на развилке, надпись читает:

- Куда бы ни пошел, везде тебя достанем! Стоит, шлем на бок сдвинул, репу чешет. Появляется на камне курсор и высекает еще надпись:

- Что, завис? Отправь СМС...

На только что расчищенном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде:
— Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим-то для себя!
— А что строить-то будем?
— Вытрезвитель!

Ведут грешницу, чтобы забить ее камнями.
– Пусть тот первый бросит камень, кто никогда не грешил! – воскликнул Христос.
Только Дева Мария не выпустила камня из рук.
– Мама, да оставьте вы эту историю с непорочным зачатием.

- Путин сказал, что "Единая Россия" - краеугольный камень политики и экономики.
- Да-а, уж... Об этот камень были разбиты и российская политика, и российская экономика.

Сидит мужик за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Мужик берет камень разворачивает бумажку, видит объявление:
- Продам новый монитор!

И сказали Боги Сизифу:

— В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!

— А нельзя что-нибудь полегче?

— Тогда будешь бороться с коррупцией!

— Давайте лучше камень?

Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание, оголяет одну ножку, другую, то платье приспустит, чтоб бюст выпал. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. Наташа:
— Поручик, а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский(отложив газету):
— Знаете Наташа, просто не хочется.

Сходила сегодня к дантисту, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!

Собираемся принять на работу нового сотрудника — девушку. Со смаком обсуждаем процесс... В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит:
— Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.
Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл:
— Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!
Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет:
— Не ПАЛКИ, а КАМНИ!

С подругой брали в питомнике хорька. Нам рассказывали об их привычках, подводных камнях и условиях содержания. Небольшая выдержка из разговора:

"Если хорёк сдох, не спешите его закапывать или выбрасывать, подождите пока не завоняет. В большинстве случаев он просто спит".

Везде есть подводные камни. Особенно под водой.

Идет мужик по пустыне, видит колодец. Заглядывает - дна не видит. Поднял с земли камушек, кинул в колодец, стука не слышно. Мужик заинтересовался, взял камень побольше, швырнул в колодец - опять тишина. Видит - рельс валяется. Поднатужился, поднял рельс, сунул в колодец - снова ничего не слышно. Вдруг мимо него с бешеной скоростью пробегает козел и ныряет в этот колодец. Мужик удивился, стоит, чешет затылок, ничего не понимает. Тут к нему подбегает какой-то человек и спрашивает:
- Ты случайно моего козла не видел?
- Да, знаешь, он только что мимо меня пробежал и в колодец прыгнул!!!
- Странно... Я ведь его к рельсу привязал...

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано:
- Налево пойдешь — коня потеряешь, направо — голову сложишь, и думает..

- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!

- Попробуйте драгоценным камнем!

Камень из почки статуи писающего мальчика выстрелил в глаз засмотревшейся туристке!

Стоит богатырь возле огромного камня и читает надпись:
- Налево пойдешь - жизнь потеряешь, направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - о камень ударишься.

Илья Муромец едет на своём коне и вдруг перед ним развилка. Прямо, налево и направо, а по средине камень стоит и на нём выбита надпись:
- Налево поедешь - коня потеряешь. Направо поедешь - сам пропадёшь. А прямо поедешь - об камень уебёшься.

Слова ранят, особенно если это слова «избейте его камнями и палками».

Надпись на могильном камне:

- Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!

Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.

Под лежащий на подушке камень вода не течет. Разве что супруга, иногда, капает и не дает спокойно жить.

В тебя швыряют камни? Лови! Фундамент заложишь...

Почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой... Кинь камень левой рукой!

Сержант объясняет новобранцам:

- Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.

Новобранец:

- А если камень упадет в воду?

Сержант:

- Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.

Философский камень:
- Я исполню три твоих желания.
Гарри Поттер:
- Вечная жизнь, бесконечные деньги и бесконечные патроны!

Напоминание русским богатырям:
- Если перед вами три дороги и один камень, значит, это развилка, если три дороги и три камня, значит, просто вы мешали водку с пивом.

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
- Стекло?
Продавец:
-... стекает...

Пусть тот, кто не умеет попадать камнем в цель, первым бросит в меня камень.

Пусть первым бросит камень, у кого минус шесть диоптрий.

Сделал дело под лежачий камень.

- Давай на камень, ножницы, бумага?
- Сереж, я ушла от тебя два года назад, я не вернусь, отстань!

И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
- Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и не хай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!

- Папа, а что значит "каменный век"?
- Ну, тогда все делали из камня.
- Как, и телевизоры тоже?

Фрезеровщик Анатолий всегда проигрывает в «камень, ножницы, бумага», потому что то, что он показывает — не ножницы.

Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись:
- Направо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — жизни лишишься.
Иванушка, вслух:
- А тема если-то и не раскрыта!
Конь его, про себя:
- Ой, ржунимагу.

- Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень.
- На нем было написано...накакано...и наблевано!

Плохо, когда у человека молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая, как камень...

Хочу купить подводный камень. Какие есть подводные камни?

— Алло, па-ап!

— Что случилось?

— Я нечаянно попал камнем в «Майбах».

— Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!?

- А на первом курсе, - объявил Невилл, - он спас филологический камень от…
- Философский, - прошипела Гермиона.

- Сколько длился каменный век?
- Пока не кончились камни.

Едет Илья Муромец по дороге, видит на развилке камень, а на камне написано...
- И накакано, и наблёвано.

Попали физик, механик и экономист на необитаемый остров. На острове они находят один ящик консерв и начинают думать как эго открыть. Механик:
- Давайте найдем острый камень и разобем консерву. Физик: нет, давайте разведем огонь, нагреем банки и они сами откроются под давлением изнутри.
Экономист:
- Нет. Допустим у нас эсть открывачка....

Пройди тест, узнай о себе больше, расскажи друзьям! Какой ты драгоценный камень? Какой ты бытовой электроприбор? Какой ты овощ? Какой ты мать твою имбецил?

Сидит девочка даун, в песочнице, играет. Тут мама зовёт её кушать.
- Доченька иди кушать.
- Можно я полчаса погуляю.
- Ладно гуляй.
Проходит 3 часа.
- Доченька ну иди же кушать.
- Мам ну я ещё полчасика погуляю.
Походит ещё 5 часов. Уже наступил вечер. Мама сидит сонная за столом и уже почти спит. Тут в окно, кто-то кидает, камень, и разумеется окно бьётся. Мама всполошилась.
- Что, что такое.
- Мам, а чё ты меня кушать не зовёшь.
- Ладно иди кушать!
- Мам, а можно я ещё полчасика погуляю.

Въезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
— Не дети, а камни какие то!

— Сходите в спа-салон, полежите на горячих камнях, вас намажут грязью...
— Слышь, Люся — оказывается, это ты вчера не в люк, а в спа-салон упала.

Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "камень, ножницы, бумага"