Анекдоты про Карлсона

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает:
- А вдруг муж вернется?
- А я в окно.
- Так ведь пятнадцатый этаж!
- Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились - загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
- Кто у нас был?
- Никого не было.
- А чьи на стуле штаны с пропеллером?

Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

В школе учительница спрашивает сына нового русского:
- Какая твоя любимая книга?
- Карлсон и его крыша!

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

А ведь если бы Карлсон вместо тортов и варенья в таких же количествах лопал горох и прочие бобовые, то он мог бы летать на реактивной тяге!

Карлсон размещает объявление в службу знакомств:
- Познакомлюсь с красивой и молодой девушкой.
Коротко о себе:
- Веселый, симпатичный мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в полосочку, в жопе пропеллер. Затем, немного подумав добавляет:
- Не гей!

Записался Карлсон на прием к Брежневу. Заходит:
- Здравстствуйте дорогой Леонид Ильич!
- Здравстствуйте. Но что-то я вас не припоминаю?!
- Ну как-же? Я же Карлсон - меня все знают,и дети и взрослые!!!
- Ах да-да-да... Помню!!! Вас- Карлсона, и друга Вашего и саратника
- Энгельсона тоже помню!!!

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

Как-то прогуливались по улице:
- Карлсон, Малыш, и его брат Боссе.
Навстречу им идет красивая девушка. Боссе:
- Смотрите, какая классная девушка!
Карлсон:
- Жаль, что она не из варенья.
Малыш:
- Ах, если б это была собака.

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?

- Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.

— Привет, Малыш! — сказал Карлсон.
— Докурился, вентилятор разговаривает! — подумал Малыш.

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

- Российские программисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк.
- Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.

Шутливый тостик:
- Была у шаха дочь. И любила она постуха. Шах, узнав об этом, заключил ее в башне.
- К принцессе никого не пускали, лишь евнух носил еду. Однако через год у принцессы родился сын.
- Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше.

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:

- Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается!

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...

— Я теперь живу на крыше католического собора!
— Карлсон, это так здорово! И тебе идет эта черная одежда с белым воротничком..
— Малыш, а давай пошалим?

Подходит Карлсон к Малышу и говорит:
- Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип:
- Я сошла с ума! Какая досада...

Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...

Летит Малыш на шее у Карлсона. поднимаются все выше и выше — Карлсон! Мне страшно!

— Не ссы Малыш! А то соскользнешь!

- Малыш, смотри какой замечательный дирижабль!
- Не, пап, это не дирижабль, это Карлсона колбасит...

Карлсон и Чебурашка идут по чердаку.
Карлсон говорит:
- Ну что, в полет?
- Нет, погоди, уши устали, пусть отдохнут.

Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит крокодил Гена и спрашивает:
- Почему плачешь?
А карлосон отвечает:
- Да вот штанижки улетели, с пропеллером.
Гена:
- Ну и Hui с ними.
Карлосон:
- Ну а я про что!

Как то прогуливались по улице Карлсон, Малыш и Буратино. Навстречу им идет красивая девушка. Буратино:
— Смотрите, какая классная девушка!
Карлсон:
— Жаль, что она не из варенья!
Малыш:
— Ах, если бы это была собака!

Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница, а Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.

"От винта!" — кричал Карлсон, отгоняя пе**расов.

Малыш слишком поздно понял, что оседлать Карлсона было плохой идеей.

А вот почему Карлсона при его одновинтовой схеме не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Малыш:
- Карлсон, ты за кого голосовать-то будешь? Карлсон:
- Известно за кого! За Демократический Союз России! Знаешь какая у них крыша?!

Малыш слишком поздно понял, что оседлать Карлсона было плохой идеей.

Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.

У жены любовник - Карлсон. Возвращается муж из командировки...
Жена говорит Карлсону:
- Прыгай в окно, улетишь.
Ну, Карлсон прыгает, заходит муж:
- Кто у тебя был???
- Никого!
- Кто у тебя был???
- ??? Да никого, говорю же!
- последний раз спрашиваю, кто у тебя был???
- Да, млин, НИКОГО НЕ БЫЛО!!!
- Да, а чьи тогда это штаны с пропеллером на кровати лежат???

Карлсон частенько баловался со своим малышом уединясь на крыше.

- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки - и отомстила Карлсону, жестоко отомстила...
- Уши оборвала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала...

И чем же Карлсон лучше собаки?

— Думал Малыш убирая кокашки Карлсона.

- Карлсон, опять щенок в углу насрал.
- А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!

— Карлсон, ты вернулся!
— Да, была амнистия...

Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает:
- Я — Карлсон!
Чукча спрашивает:
- А где твой товарищ?
- Какой товарищ?
- Ну как какой? Фридрихсон…

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
- Ну что, полетели.
- Ой, подожди, уши отдохнут немного.

— Сынок, к нам прилетел Карлсон!

— Папа, заканчивай уже красить пол!

Карлсон с бо-ольшого бодуна:
- Fuсking frеаk? Да нет... Frеаking fuсk? Да нет же, чушь какая... А, вспомнил - Фрёкен Бок!

Карлсон залетел и ждал малыша.

Едут братки на 600-ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу офигенный удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчит задница. Один браток, задумчиво:
- Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел...

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался...

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон. Вдруг звонок в дверь.

- Что делать?

Тут Карлсон нашелся:

- У меня же пропеллер!

И в окно. Зашел муж.

- Кто у тебя был?

- Никого не было.

- Я спрашиваю - кто?!

- Да никого не было!

- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

- Карлсон наконец-то приватизировал дом.
- Теперь он живет в доме, а жильцы - на крыше.

Карлсон, который живет на пособие по безработице.

Жил-был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка.
- Через 9 месяцев королева родила сына.
- Спасибо Карлсону, который живет на крыше!

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Жена спрашивает:
— Что делать?
Тут Карлсон нашелся:
— У меня же пропеллер! — и выпрыгнул в окно.
Зашел муж:
— Кто у тебя был?
— Никого не было.
— Я спрашиваю — кто?!
— Да никого не было!
— Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть но тут, понимаешь, такая ситуация, ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...

- Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!

Армянское радио спрашивают:
- Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
Армянское радио отвечает:
- Мать Карлсона, во время родов.

— О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
— Конечно, конечно.
— (оживлясь) А дрожжи??? Дрожжи есть?

— Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
— Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
— Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.

Карлсон и Малыш дружили несколько недель. Потом друзья некоторое время не встречались. Затем когда Карлсон залетел, Малыш страшно ругался:
- Ты же, сволочь, говорил мне, что ты МУЖЧИНА, да ещё в расцвете лет!

Карлсон:

— Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить?

Малыш:

— Я принесу вам воды...

— Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться.

- Не дави на шею! На шею не дави! - просил Малыша Карлсон, пролетая мимо окон женской бани.

Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон - весь забинтованный и на костылях.
- Карлсон, дорогой, что случилось?!
- Да так, херня... Винт полетел.

Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон:
- Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич.
- Вы что меня не помните? Я - Карлсон.
- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

Карлсон рассказывает:
— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки, и отомстила.
— Уши оборвала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала.

Карлсон говорит Малышу:

— Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!

На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:

— Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

Карлсону нравится тусоваться в гей-клубе. Просто бар хороший и музыка прикольная.
Но, на всякий случай, он держит пропеллер включённым на малых оборотах.

- Карлсон улетел, но он обещал вернуться....
- Малыш и фрекен Бок с тоской смотрели в окно...
- Нео, Морфеус и Тринити часто играли в эту игру ностальгируя по прошлому...

Малыш сидит дома в своей комнате и слышит за стеной разговор своих родителей:
- Дорогая, давай займемся любовью?! Извини, дорогой, не могу, у меня сейчас
менструация. Ну, думает малыш, вот сейчас прилетит Карлсон, я у него обязательно спрошу, что это такое. Не успел додумать, окна в комнате с грохотом распахиваются и влетает весь в ПАФОСЕ Карлсон, плюхатся на подоконник и загинает Пальцы.
Малыш с радостью бежит к нему и спрашивает:
- Карлсон, Карлсон, а у тебя есть менструация?????
- ТРИ С СОБОЙ, ПЯТЬ НА КРЫШЕ, И ВООБЩЕ Я САМЫЙ ВЕЛИКИЙ МЕНСТРУАТОР В МИРЕ!!!!!

Спрашивают Карлсона:
- Слушай у тебя бывают менструации?
- Да у меня на крыше десять тысяч менструаций. Да я, самый лучший менструатор, в мире!!!

Малыш спрашивает у Карлсона:

- Карслон, у тебя бывают менструации?

- Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!!!!!

Карлсон, который живёт за счёт средств федерального бюджета, выделенных на строительство жилых домов для семей военнослужащих.

- Карлсон, есть ли у вас менструации?
- Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше 10000 менструаций! И вообще я самый
великий менструаторщик в мире!

Книга "Малыш и Карлсон". В ней картинка - Малыш онанирует.
- А-а, мама, тебе хорошо, у тебя есть папа!
- А-а, папа, тебе хорошо, у тебя есть мама!
- А у меня даже собаки нет!

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся..." оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон"

Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью ”Скажи наркотикам НЕТ!”

Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках. Жена мужу:
— Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж:
— Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!

Малыш неделю сводил с ума бабушку. Ходил и говорил: "Молись и кайся"... Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон".

Однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретен кондиционер.

Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает:

- Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...

Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и х*й с ними.
- Ну, а я про что.

Карлсон и Чебурашкой залезли на дом.
Карлсон:
- Ну что, в полет.
- Ой, стой, пускай немного уши отдохнут.

Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор.

Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.
- Ну все, - сказал он Малышу, - теперь я Винни-Пух.

Мальчик у психолога:

- Я Карлсона боюсь.

- Почему?

- Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.