Анекдоты про картошку

- Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен!!!!! Попробуем:
- Если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
- Борщ!
- Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
- Я такого не ем!

17

Разговор двух генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, что с генетическими модификациями? На мой взгляд, фигня полная!
- Тише, ведь она услышать может!

14

Бабка пишет внуку на зону:
- Милый внучек, приезжай хоть на неделю, старая я стала, а картошку копать некому. Он ей отвечает:
- Бабка, просился - бесполезно! Пусть соседи помогут. Только копайте аккуратно, я на огороде автомат зарыл. Бабка снова пишет:
- Милый внучек, приехали какие-то люди из города, выкопали всю картошку, а твой автомат не нашли. Он ей отвечает:
- Бабка, чем мог - тем помог.

18

Лейтенант перед отрядом:

- Кто поедет на картошку?

Всего два бойца делают шаг вперёд.

- Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!

0

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
— Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
— Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взвешу, что донесете.

2

Продавец спрашивает маленького мальчика:
- Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?

23

- Я достану эту мразь из-под земли...
- Та успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану её...
- Ты задолбал, копай картошку молча.

0

— Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.

12

— Что с тобой?

— Заболел: температура, насморк, горло болит...

— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

22

— Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
— Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
— Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов.

7

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

0

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Остальные идут пешком!

1

Бабушка – внуку:
- Женя, ты что будешь: картошку или кашу?
Внук:
- Картошку.
Бабушка:
- Нет, кашу!

0

— Рядовой Пастухов!

— Я!

— Вы стали в строй последним?

— Так точно!

— Наряд вне очереди!

— Слушаюсь... Разрешите вопрос.

— Спрашивайте.

— Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.

— Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.

2

Дела у меня как у картошки если зимой не сожрут то весной точно посадят!!!!

0

Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек:
- На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы.
- Я бы тоже удивился, - согласился крестьянин, - ведь я посадил здесь картошку.

8

- Я достану эту мразь из-под земли...
- Та успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану её...
- Ты задолбал, копай картошку молча.

19

На рынке. Покупатель:
- Скажите а эта картошка на посадку??? Продавец:
- Нет блин, на взлёт!!!

1

Бабушка в овощной лавке говорит продавцу:

- Думала взять шесть килограмм картошки, да не донесу.

- Берите, Женщина, - говорит продавец, - я для вас так взвешу, что легко нести будет.

14

- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

10

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...

4

Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь так и не понял.

0

Сидят два наркомана. Вдруг начинается пожар. Приезжают пожарные, один из них лезет по лестнице и влазит в окно.
Наркоманы спрашивают:
- Ты кто?
- Я пожарный.
- О, тогда пожар нам картошки.
- Но я не жарю картошку, я тушу пожары.
- Ну, тогда стуши картошку.

0

Бабушка не придумала ничего лучше и мальчик, сломавший руку, 2 часа дышал над картошкой.

24

Начальник вызывает подчиненного:
- Вы любите теплое пиво?
- Конечно, нет!
- А потных женщин?
- Бр-р, нет, разумеется.
- Значит, идешь в отпуск в декабре.
Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
- Вы любите теплую водку?
- Да!
- А потных женщин любите?
- Да!
- Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

6

Письмо от друга из армии:
- Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.

0

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
«Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо».

0

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

12

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

— Ужас! И что ты теперь будешь делать?

— Не знаю. Рис наверное.

0

- Для чего Бог сотворил картошку?
- Для того, чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с кого-нибудь.

30

На колхозном собрании.
— В прошлом году посадили 50 га картошки — съел колорадский жук. В этом году посадили 100 га — опять съел. В следующем году посадим 200 га — пусть подавится!

0

Сын с отцом работают на даче. Вдруг раздаётся голос:
- Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Сына, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

0

Юрий Куклачёв открыл сеть кафе "Кошка-Картошка".

16

В отсутствие мужа жена пригласила трех мужиков поразвлечься, а тут, как обычно бывает, пораньше вернулся. Ну всех мужиков на балкон выпихнула и в пустые мешки посадила, после ужина вышел покурить и спрашивает:

- Это что за мешки;

- Да мама из села передала к празднику;

- Пинает первый мешок, оттуда - "Бее-е-е.."

- Барашек. Отличный шашлык будет.

Затем пинает второй мешок. Оттуда "Хрю-Хрю.."

- Окорок тоже неплохо. Пинает третий, а в ответ тишина. Сцена повторяется...

Наконец из мешка раздается:

- Идиот!!! Если молчит - значит картошка!!!!

18

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

44

Командир полка в овощехранилище:
- Соберем картошку до последнего огурца!

16

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.

12

- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
- А! Чем только не удобряли - растет, зараза!

0

Переписка Зэка с Матерью:

- Как ты мама?

- Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог.

- Мама, скоро срок кончается - приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле Калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.

- Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.

- Ну чем смог, тем помог.........

0

Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

22

— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну тогда ... БУТЕРБРОДЫ, КУРИЦУ, ПЕЧЕНЬКИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт.

13

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

8

На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка. Жена мужу (военному):
- Дорогой, посмотри на картошку.
- Картошку вижу, перехожу на прием.

3

Людоед кого-то тащит. Навстречу другой.

— Кого тащишь?

— Студента.

— Выкинь его, я вчера одного варил так он, пока вода кипела, всю картошку съел.

1

- Приветствую! Ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени могу. А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

1

Если позавчера были пельмени, вчера - суп с клецками, а сегодня - вареники с картошкой, то завтра взвешиваться - вредить здоровью.

0

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.

30

Проходит мужик мимо огорода, в котором знакомый картошку копает и говорит:
- Что это твоя теща в каске картошку собирает?
Тот ему отвечает:
- Буду я еще каждый раз к забору ходить - лопату очищать.

1

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая.

- Еле водку спасли!

30

Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
— Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы. Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
— Расчёской своей. А что?

0

Пишут, что теперь из-за санкций ведущий поставщик киви в Россию — это Беларусь. Зеленая мохнатая картошка существует!

1

- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Так и картошка в парадном мундире!

3

Встречаются в баре КГБшник и ЦРУшник. Посидели, выпили, о жизни поговорили. Ну, наш и говорит:
- А классно мы вас с Кубой накололи!
- А мы зато на Чили оторвались!
- Так это ж в сентябре было!
- Ну и что?!
- Дык у нас все на картошке были!

14

Карты, деньги, два чизбургера, картошку фри и большую колу, пожалуйста.

13

Гадание на кухне общежития.
- Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

1

- Любимая, я тебе картошки пожарил: выглядит отвратно, зато на вкус как говно.

9

— Самое печальное блюдо на свете — это пюре.
- Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

0

На приеме у психиатра:
- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

2

Любовь - не картошка, не отложишь в погреб на чёрный день немножко.

27

Идет мужик на свой огород, смотрит а там какие-то жлобы с лопатами.
- Мужики, а че это вы тут делаете?
- Не видишь, что ли? Картошку копаем!
- Так я же хозяин!
- Ну раз хозяин, тогда помогай копать!

0

Гадание на картофельной гуще.
- Делали пюре из картошки, вываливали его из кастрюли на улицу и гадали — зачем мы это сделали?

4

Приходит "новый русский" к гадалке и спрашивает:
- Мне сегодня картошка сырая приснилась. К чему бы это?
- Очень просто, милый, или по весне посадят, или по осени уберут...

12

- Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш!
Выходят два солдата.
- А остальные пойдут пешком!

13

- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.

- В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, — проворчал Иванов.

- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!

0

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
- Хорошо, мамочка.
- Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь.
И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией нижалобила!
- Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперёд!

30

- Какая разница между блондинками и жареной картошкой?
- Блондинку тяжелей переваривать.

2

Приходит поручик к корнету и просит:
- Расскажи новый каламбур?
- По этому случаю есть самый свежий:
- Едет на телеге мужик, везет дерн. Навстречу едет баба, везет яйца. Баба говорит:
- Мужик, дай дерну за яйца. Понятно?
- Понятно.
Вечером в стельку пьяный поручик пришел на бал и говорит всем:
- Слушайте новый каламбур:
- Едет на телеге мужик, везет сено. Навстречу едет баба, везет картошку. Баба говорит: - Мужик, дай дерну за яйца! Вот такой вот каламбур-с!

6

Только наши торговые сети могут продавать молодую картошку уже гнилой.

38

На рынке:

— Это у вас картошка молодая?

— Молодая, молодая! Еще даже не целованная!

12

— Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.
— С удовольствием.
— Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.

0

— У вас картофель есть?
— Только фри.
— А чем он отличается от полной версии?

0

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
- Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
- Пришлось картошку чистить.

10

Сидишь в соцсетях и ничего вокруг не замечаешь? Помни, что в кастрюле картошка сразу начинает жариться, после того, как сварилась...

1

В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре - большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую - и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:

- Да, нас бы так кормили...

- Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!

- А скажи, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать - там же не поместится сразу на 500 человек?!

- Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!

12

- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою душу.
- А если конкретнее?
- Ну, чистил бы картошку и мыл посуду...

37

В Макдональдсе у окошка:
— Два чисбургера, картошку и соус...
— Колу будете?
— Нет...
— Что-что?
— Нет!
— Не расслышала...
— ДА, БЛЯ, БУДУ!

9

Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!!!

0

Идет построение в армии.
- По порядку расчитайсь!
- Первый, Второй, третий, четвертый, пятый, шёстый.
- Не шёстый а шестой. Еще раз расчитайсь
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шёстый.
- Не шёстый, а шестой. Еще раз скажешь будешь до конца жизни картошку чистить. По порядку расчитайсь.
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, сёмый...

7

— Сколько вешать в граммах?!

— А к чему такая точность?

— Это ж вам не картошка, женщина! Героин всё-таки...

24

Василий Иванович с Петькой плывут через Урал.
Петька:
- Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли? Брошу я его.
Василий Иванович:
- Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.
Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий Иванович неумолим. Кое-как выбрались, отдышались. Петька открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в сундуке килограмм 7 картошки.
Петька:
- Василий Иванович, ты че? Сдурел?
Василий Иванович:
- Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут - мы, тут - Париж, где должен быть командир?

4

Разговор генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!

3

Официант — посетителю:
- Как вы находите бифштекс, сер?
- Под картошкой.

10

Если вам всю ночь снился кошмар про картошку, колбасу и зеленый горошек, значит, вы снова уснули в оливье.

19

Сын с отцом работают на даче. Вдруг раздаётся голос:

- Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.

- Сына, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

14

Людоед кого — то тащит. Навстречу идет его друг:
- Кого это ты к себе тащишь?
- Студента.
- Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

19

Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу!
Библиотекарь шепотом:
- Девушка!!! Это библиотека!
Девушка шепотом:
- Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...

18

- Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
- Хм-м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?

18

Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

0

Два огородника беседуют на меже.

- У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один.

- Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.

- Зачем?

- Чтобы ночью ее не украли.

21

— Узнал, что можно очиститься через страдания.
- Теперь думаю, как же всё-таки заставить картошку страдать?

2

- Мам, иногда я не понимаю нашего папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Вчера вечером пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку.
- Ну, доченька, это у него ещё не самая большая странность.
- Ага, но нужно учитывать, что в подвале есть свет...

3

А еще анекдот из жизни - заходим мы, значит, на улице Уайтхолл, что между Вестмнистерским аббатством и Трафалгар Сквер, купить рыбу с картошкой жареной, а нас южного вида продавец и спрашивает:
- From where, - говорит, - You are ?
- Russian, - мы ему.
- New Russian?

2

- И чего это бритва не берет?! - сердится муж.
- Уже третий раз ее точу, а так дерет, шо аж искры из глаз скачут.
- Гм... - слышится голос жены на кухне, - а я вчера ею картошку чистила, так ниче хорошо брала...

4

Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:

- Мне пожалуйста один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс.

- Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на диете!

8

- Как блондинка обожгла свой нос?
- Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.

19

Работаю фрилансером, занимаюсь фристайлом, но больше всего люблю картошку-фри.

0

- Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

9

Вовочку, когда он простудился мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через 2 минуты он попросил котлет и вилку.

10

Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай!

- Он звонит в милицию:

- У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!

- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.

Звонит через 5 минут:

- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!

Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

- Ты же сказал, что всех перестрелял!

- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

32

- Штирлиц ел картошку в мундире.
- Война кончилась и он не боялся его запачкать.

6

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про картошку. Читайте анекдоты про картошку, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про картошку:

Написать комментарий к анекдотам про картошку:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про картошку. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты