Анекдоты про кассиров

- Штирлиц бросился на выручку...

- Но кассиры его отогнали.

- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы.
- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять.
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе.

На автозаправке кассир предупреждает блондинку:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
— Где у вас касса? Парикмахер (удивлённо):
— А вас что, таки кассир брил?

Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...

В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:

- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель. Весь магазин после этого в истерике

Грузин заходит в кассы театра.
- Минэ одын билэт на спектакль "Розовый попа".
Кассир в недоумении:
- Но у нас нет такого спектакля!
- Слющай, как это нэт! Там же написано, э-э-э, как это?, - вспоминает.
Розовый попа, Красный жопа... А-а! Вот, вспомнил:
- Вишневый зад!!!

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
— Свободная касса! Что будете заказывать?
— Мне пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что, я алкаш.

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:

- Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!

Кассирша:

- Вам бы дешевле было написать:

= Поздравляю всех.

- Еще чего! Там же и зять есть!

Продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень.

Шотландец идет на футбольный матч, подошел к кассе и протянул пятьдесят центов. Кассир заметил:
- Цена билета - один доллар.
- Но я буду смотреть только на шотландскую команду.

Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:
- А что, моя теща сегодня выходная?

Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу:
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам больше делать нечего, то да.

В банке кассир возвращает клиенту деньги:

- Я не могу принять эту купюру. Она фальшивая.

- А что с ней не так?

- Вот здесь не хватает водяного знака.

- Спасибо. На будущее учтём.

Из-за отсутствия передних зубов, улыбку местной кассирши - называют штрих-код.

В магазине продавщица кричит кассирше:
– Марьиванна! Перебей гражданину яйца на яичный порошок.

Грабитель вбегает в банк и орет:
- Всем стоять на месте. Это облажание.
Кассир:
- Может не облажание, а ограбление?
- Нет облажание я пистолет дома забыл.

В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
- Женщина! Вы берете уже 4 билет!
- Просто, возле входа в зал, какая-то женщина мои билеты рвет!

- Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.

- Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
— А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал
— Ба, так у меня же чек 54 метра!

Брюнетка в супермаркете пробивает в кассе:
- Один пакет молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на это, говорит:
- Ты, наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:
- А, как ты догадался?
- Уж больно страшная.

У бедных отношения с деньгами плохие, у кассиров - трагикомические.

Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.

Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты. Судите сами:
- Десять касс, а работает только одна.

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жёны и вылавливают...

Кассирша покупателю:
- Вы не посмотрите мелочь?
Покупатель:
- Ну… показывайте.

В банке:
- Всем стоять. Это ограбление. Импотент - кассир, оттягивая штаны:
- Тебя, с*ка, это тоже касается.

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:

— А туалетную бумагу не забыли?

— Зачем? У меня же чек 54 метра!

Приезжаю я как-то на АЗС, всё стандартно - пистолет в бак и платить.
Стою в очереди к оператору-кассиру, и тут девушка, вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит:
- У вас бензин плохой, у меня машина не едет!
Кассир смотрит на монитор и говорит:
- Так вы заправились ДТ.
А у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит.
Так вот, девушка спрашивает:
- А что такое ДТ?
Кассир отвечает:
- Дизельное топливо.
Девушка с удивлённым выражением лица:
- А я думала - для "Тайооот"...

Придя с работы, муж говорит жене:
— Наш холдинг-центр ищет кассира.
— Но вы же взяли кассира неделю назад.
— Вот его-то мы и ищем.

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

Стою в очереди на кассе в супермаркете, передо мной парень с девушкой. Пока очередь подходила, они успели разругаться вдрызг! Наконец девушка хватает свои продукты и демонстративно переходит в другую очередь, парень остается стоять назло. И чтобы не стоять просто так, хватает первый попавшийся сникерс. Наконец кассирша пробивает его одинокую шоколадку и на автомате:
- Пакетик нужен?
Немая сцена. Парень:
- Блять, дайте три, а то боюсь порвется!

- Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.

- Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Стою в очереди на кассе в супермаркете, передо мной парень с девушкой. Пока очередь подходила, они успели разругаться вдрызг! Наконец девушка хватает свои продукты и демонстративно переходит в другую очередь, парень остается стоять назло. И чтобы не стоять просто так, хватает первый попавшийся сникерс. Наконец кассирша пробивает его одинокую шоколадку и на автомате:
- Пакетик нужен?
Немая сцена. Парень:
- Блять, дайте три, а то боюсь порвется!

В магазине продавщица кричит кассирше:
– Марьиванна! Перебей гражданину яйца на яичный порошок.

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик.
- Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь она сама себе тампоны наворачивает!

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает:

- ... 95, 96, 97, 98, 99, рубль...

Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
- Может, ограбление?
Мужик:
- Нет облажание, я пистолет дома забыл!

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, бл@дь!!!

Молодая пара приходит в кинотеатр. Парень подходит к кассе, чтобы купить билет. Кассир отвечает:
- Остались только места для поцелуев!
- А если я доплачу?

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...

Купил в магазине два банана. Какие-то уж очень подозрительные на вид. Вялые, зелёные, бледные. Кассирша сразу же поспешила успокоить:

— Что вы, не сомневайтесь. Бананы - супер! Просто они плохо переносят морскую качку, потому и выглядят немного уставшими...

Забегает мужи в банк в маске. Кассирша с перепуга руки верх:
- Ээто о..ограбление?
- Нет это грипп!

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
— У вас есть дисконтная карта? Покупатель (доверительно):
— Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

Журналисты спрашивают у Сальдо:
- Вы обещали построить новый мост, и где он?
- Я передумал, намного выгоднее купить 500 байдарок для перевозок, заодно обеспечить 750 рабочих мест.
- А почему 750?
- Ну как же, перевозчики, охранники, спасатели, кассиры…

На автозаправке кассир обращается к водителю:

- Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.

- Хорошо. Налейте пятьдесят литров вчерашнего.

Забегает мужик в маске в банк с калашом и орет:
Всем лежать суки!Потом говорит кассирше
- Приведите вашего главбуха!
Приводят женщину лет 40-50,а он ей
- На колени мразь и сосать быстро!....кончил в рот и спрашивает
- Вкусно?
- Да!
Мужик, снимая маску:
- Ну вот,а дома нас тошнит..

Налетчик в банке молча подает кассиру записку:
- Сложите все банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне. В ответ кассир подает ему другую записку:
- Поправьте галстук. Вас фотографируют".

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается
к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять
деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша мужчине.

- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир:
— Мужчина, это все, ничего не забыли?
Мужик:
— Да, еще туалетную бумагу, пожалуйста.
— Сколько?
Мужик кивая на тележку:
— Ну ты сама прикинь!

- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли неделю назад кассира!
- Вот его то мы и ищем...

Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое «хозяйство» на стол.
Кассир:
— Дедушка, вы чего?!
Старичок:
— Можно взять кредит под залог недвижимости?

В кинотеатре кассир посетителю:
— Извините, но мне кажется вы уже пятый раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм!
— Да там у вас на входе стоит какой-то идиот и каждый раз разрывает мой билет!

- Виктор Янукович неожиданно посетил супермаркет.

- Кассирша от волнения пропикала продуктами гимн Украины.

В магазине. Кассирша обращается к покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
- Я слышал, вы ищете нового кассира?
- Ага! И старого тоже.

В супермаркете блондинка говорит кассиру:
— И ещё, пожалуйста, пачку сигарет.
— Сигарет нет!
— Что значит нет?
— Это то же самое, что есть, только наоборот.

- Куда, черт возьми, подевался кассир?
- Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

Молодая блондинка, выбрав в магазине товар, протягивает для уплаты $10.

— Ваша купюра фальшивая, — говорит кассирша.

— Да? Черт возьми! В таком случае, меня просто изнасиловали...

Компьютерная зависимость — это когда приходишь в кинотеатр и говоришь кассиру:
— Дайте, пожалуйста, место подальше от монитора.

Молдаванка.Публичный дом. Кассирша-Циля кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу-Моне из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!

Приваливают два чувака в банк, и говорят кассирам:
- Дайте нам тыщу баксов - и нас с вами проблем не будет.
Кассиры подумали - $1000 для солидного банка немного - дали. На следующий день подваливают все те же два чувака:
- Слушайте, дайте нам еще тыщу!
- Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет!
- А что, тыща баксов для вас проблема?

В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
- А чего вы смеетесь? - не понял малыш.
- Автомобиль тоже ведь не настоящий!

— Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, — объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара.

— Я явно не в лучшей форме.

Хозяин удивленно:

— Что за чепуха!

— Совсем не чепуха, — вздохнула она, — если мужчины стали считать сдачу...

У бизнесмена спрашивают:
- Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?
- Увы, правда! Hо он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.

Девушка в супермаркете пробивает на кассе:
- 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир — молодой парень, глядя на все это:
— Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
— Как ты догадался?
— Очень уж ты уродливая...

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит «нет»?
- Это значит то же самое, что «есть», только наоборот...

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Ну кассирша и спрашивает:
— Мужчина — вы что то прикупили?
— Да, два туза на мизере!

- Ты готов к экзамену?

- Нет.

- Кассира Макдональдса ответ.

Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше:
- Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.
- Как вы смеете? - затряслась от негодования женщина.
- Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет.
Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка.
- Что случилось? - спросил управляющий.
- Ни чего, - ответил тип.
- Вот выиграл в лотерею миллион, а эта сучка...
- Ясно, - сказал управляющий и повернулся к кассирше:
- Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

— Я — кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им:
- 4,80. «Рексона»:
- Вру и не потею.

Супермаркет одного кассира.

Приходит Чебурашка к Гене и спрашивает:
- Ген, а Ген, копейка - это много?
- Отстань!
- Ген, ну скажи: копейка - это много?
- Ну много, много! Пошел Чебурашка в магазин, набрал много игрушек и подходит к кассе. Подает одну копейку и говорит кассирше:
- Давай сдачу! 1!

- Почему Евгений Киселев отказался поддержать журналистский бойкот Чечетова?

- У них слишком много общего. Киселев играет первую скрипку на "Интере", а Чечетов дирижирует своей фракцией в Раде. При этом оба одинаково фальшивят, а главное - у них одни и те же партитура, суфлер и кассир...

Ортодокс скупился в кошерном магазине. Расплачивается, биля кассы стенд со всякой мелочевкой, он увидел его, говорит кассирше:
- Кстати сдачу мне дайте презервативами, они у вас кошерные ли?

Нужно придумать кассира вроде бармена для шопоголиков:
— Пробейте мне пожалуйста еще две блузочки.
— Так, дамочка, с вас хватит. Олег, выведи.