Анекдоты про казахов

2030 год, робот(р) принимает людей на работу.

Заходит русский.

Робот ему: Здравствуйте!

Русский: Здорово!

Робот: Курите?

Русский: Да так пачку в день...

Робот: Пьете?

Русский: Да так по праздникам...

Робот: До свидания.

Заходит украинец.

Робот: Здравствуйте!

Украинец: Здоровеньки булы!!!

Робот: Курите?

Украинец: Не больше двух пачек в день...

Робот: Пьете?

Украинец: Ну а як же хохол, да без горилки???

Робот: До свидания.

Заходит казах.

Робот ему: Здравствуйте!

Казах: Асалямугалейкум агатай!

Робот: До свидания!

Продам анашу крупным оптом, минимальная партия семь вагонов, самовывоз из Казахстана.

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане...
Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его. Новый русский
недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

Все знают, что казахские женщины покладисты, а также все казахи очень
любят пить чай.
Так вот, решили русский и казах поменяться женами, проверить, чья лучше.
Поменялись. Проходит какое-то время, приходит казах к русскому и
спрашивает:
- Ну как у тебя?
- Да все нормально, чай пью - Альгуль #бу, а у тебя как?
Казах отвечает:
- Хм, чай кипит - заварки нету, х#й стоит - Тамарки нету.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, сколько будет на казахском один?
- Быр.
- Правильно, а сколько будет два?
- Быр, быр.
- Ну а три?
- Быр, быр, быр.
- А сто?
- Ну это долгая история.

В Германии ходит много баек про приколы, которые случаются
со вновь прибывшей русскоязычной публикой.

Приехала семья откуда-то из Казахстана. Первый день в Германии.
Чемоданы еще не распаковали - хочется сразу "выйти в свет": людей
посмотреть, себя показать. Вышли за ворота - надо спросить, где тут
центр. Свои расспросы местного населения они начали так:
"Sprechen Sie Deutsch?"

Встречаются китаец и казах. Китаец:
- А сколько у вас народу-то?
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать.
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

— Задержанный, место рождения?

— Пишите Казахстан!

— А точнее?

— Все менты пишут просто: Казахстан.

— Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!

— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

— Так и запишем... Казахстан...

В Казахстане практически нет курящих, поэтому минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай-яй-яй, Данияр, как тебе не стыдно".

Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
- Допросить и расстрелять.
Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
- Допросить и расстрелять.
Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
- Расстрелять!
Тот протестует:
- Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
Следователь:
- Начнешь тебя допрашивать, еще чьим-нибудь родственником окажешься...

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки...
- Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

Самое популярное туристическое направление 2022: Казахстан.
Россияне так рады за казахов, которые переименовали столицу, что захотели лично посмотреть обновленный город.

- Слушай, Нуржан. Давно хотел побывать у вас в Казахстане.
- Зачем? Я привёз.

- Что? Где? Когда?
- Найдите одну казахскую фамилию в хоккейной сборной Казахстана на чемпионате мира-2005.

Американский турист приезжает в Казахстан. В гостинице:
- Я очень пльохо говорить по казахски. Пожалюста, говорите медленно. У вас есть свободние места?
- Ж-ж-ж-ж-о-о-о-о-о-о-о-о-о-к-к-к!

Ганка Герман Януковичу:
- Виктор Федорович, опять вы нас опозорили. На встрече с Президентом Туркмении назвали Туркменистан - Казахстаном. Думать же нужно, думать!
- Ганка, ты меня за долбала. Я и так уже по два раза в день иногда думаю.

- Говорят, президент Туркменистана обиделся из-за того, что Янукович навал его страну Казахстаном.

- Пусть скажет спасибо, что Федорович не назвал ни одного туркменского поэта.

Встречается Янукович с Назарбаевым в Киеве и спрашивает помощника:
- А кто это?
- Президент Казахстана.
- А где это?
- Там, где Шевченко служил.
- Так это представитель украинского казахчества.

Казахи - кочевой народ, не могут долго в одном городе жить.

Казахи, для вас плохие новости.

Лавров назвал Казахстан и Россию «братскими странами».

Звонит как-то Андрею из Челябинска его знакомый казах:
- Андрей Анатолич, шалом! Помоги плз с гражданством, сколько и срок?
- с тебя 3000 $, срок до вечера.
- да ладно, ты волшебник! А как устроишь?
- легко! 2000 $ я возьму себе, штуку дам двум знакомым гопникам. Они пойдут с тобой в общагу, где полно казахов, выбирут точно такого жэ, как ты, отбирут у него все доки, вуаля!
- а что будет с ним?
- депортируют за отсутствием документов!

В Казахстане впервые была опробована пропагандистская схема "Хочешь жить лучше - террорист".

Геолокация, бессердечная сука.
В тот трогательный момент, когда ты в полном единении со своим голодающим и мерзнущим народом в Казахстане, она показывает, что ты в Дубае в пятизвездочном отеле, который еще тебе и принадлежит.

А чо, так мона было? - единственная мысль, которая теперь крутится в голове у Януковича после событий в Казахстане.

Впервые в истории под давлением международного терроризма в государстве объявлены глубокие преобразования социальной направленности.

Говорят, над моргами в Казахстане видели НЛО и яркий луч света, направленный от них к зданию.

Глупо искать елбасы в темном Казахстане, особенно когда его давно нет...

Челябинская область настолько сурова, что граничит с Казахстаном.

Услыхав от Токаева, что террористы выкрали трупы соратников из морга, Кремль тут же отправил Скабееву и Киселева в Казахстан на стажировку.

Мы не можем оставаться безучастными к проблемам братского Казахского народа! Поэтому снижение цен на газ в Казахстане будет, в виде братской помощи, компенсировано повышением цен на газ в России.

Мирные невооружённые протестующие отстреливались уже третий день.

Из «двадцати тысяч террористов» в Казахстане только джазовый музыкант сознался в содеянном

В Казахстане отключили Интернет. Теперь граждан страны в домах вообще ничего не держит...

- Ну что, отец, миротворцы в городе есть?
- Кому и русские миротворцы.

Вопрос кроссворда:

"Как в Казахстане называется просроченная колбаса?"

- Как думаешь, что будет после протестов в Казахстане?
- Понятно что, закрутят гайки. Окончательно закроют независимые СМИ, посадят инакомыслящих, в полиции проведут чистку на либеральность правящим елбасам. Цены все равно поднимут, просто постепенно.
- Ну это у нас. А в Казахстане-то что будет?

- Смит, события в Казахстане произошли из-за врагов страны.
- Да, Вася, это они довели народ до такого отчаяния, что они начали громить и крушить все на своем пути.
- Какое счастье, что наш народ счастливый, сытый, довольный и нам такое не грозит.

Оказывается, Казахстан захватили террористы и требуют снизить цены на газ.

Никогда не думал, что у нас такие агрессивные соседи. Половина населения Казахстана оказалась террористами.

Резюме внешней политики Кремля на Востоке: талибы - вполне вменяемые люди, а казахи - продажные террористы.

Казахам снизили цену на газ, обещают снизить цену на бензин. В России это невозможно - слишком мало казахов.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, тот же Казахстан

Летят на самолете грузин, казах и русский, а за штурвалом - медведь.
Кричит : Прыгайте, бензин кончился.
Грузин: Я - грузин, жопа - резина. Пригну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Казах: Я - казах, жопа на тормозах. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Русский: Я - русский, жопа - узкий. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Медведь: Я - медведь, люблю п#здеть, полный бак бензина.

А хорошо быть казахом!
Захотел - пошёл сушистом в китайский ресторан.
А захотел - массажистом в тайский спа-салон.

Приехав из Казахстана в Россию и устроившись на работу шеф-поваром, Алихан долго не мог понять, почему в плов вместо баранины нужно класть рыбу и потом скатывать это всё в ролики.

Однажды один казах перестал понтоваться. Он просто работал, работал, работал и превратился в узбека. Не повторяйте его ошибку.

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

У казахов есть свои украинцы - киргизы.

Есть у меня знакомый по имени Канат.

Обычное казахское имя, просто произносится, так что товарищ даже не стал придумывать русский аналог, как часто делают казахи в России.

Работает в транспортной компании.

Устроитлся к ним новый водила. Канат едет с ним в рейс в соседний город. Утром подходит к складу , машина с водителем стоит, сел, здорово-здорово. И стоят. Перекурили, опять стоят.

Наконец товарищ спрашивает:

-Что не едем?

- Так груза еще нет.

-Какого груза мы пустые едем.

-Не пустые, ща веревку какую-то погрузят и тронем.

Друг пошел в контору узнавать что за груз и почему он не в курсе.

В общем выяснилось, что ему в конторе просто сказали " Поедешь с Канатом!"

Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.

У казахов первое золото в Корее. Конькобежец Серик Алпасов сегодня в Пхенчхане купил золотые часы.

Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: "Отпустите меня".
Украинец: "Я не розумею"
Казах: "Тусинбеймин"
Латыш: "Аš nеsuрrаntu"
Рыбка: "Я выполню три любых ваших желания!"
Украинец, Казах и Латыш в один голос: "Чур, мне первому!"

Идут по пустыне Чапай с Петей. Пить хотят пипец полный. Вдруг видят колодец с водой, и надпись, выпьешь казахом станешь. Они подумали и не стали пить, спать легли. По среди ночи Петя говорит Чапаю, типа "Хрен с ним с надписью, может выпьем"? Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта" ("Заткнись и спи дальше")

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...

- Зачем? Я привез!

Казахская семья так любила возвращать проценты с покупок на алиэкспресс, что назвала сына Кешбек

Бизнес по казахски:
Покупает один казах у другого трактор. Договорились по цене, ударили по рукам, сделка завтра... и 1 пошел искать деньги, второй - трактор.

Дело происходит на вахте, есть у нас 1 казах, за все время ни разу не видел, чтобы он выпил что-нибудь алкогольное, и тут на, вдрызг пьяный казах залетает навеселе в комнату, далее диалог:
Я: Что празднуешь?
К: Да вот, сын родился
Я: А сколько ты здесь?
К: Полтора года
Я сначала то не догнал в чем дело, но через минут 5 вся комната лежала

Выборы в Казахстане это когда узнаешь имена других кандидатов прямо в бюллетене...

- А я знаю состав сосисок на казахском языке!
- Что у тебя в туалете делают сосиски?

Приезжает казах в Москву. Едет на ОЧЕНЬ крутой машине мимо Тверской.
Смотрит стоят девушки. Казах:
- Кто хочет cекca по-казахски?
Все думают v что такое? Жмутся, не идут, никто не знает, что такое cекc по-казахски.
Одна выходит:
- Я поеду!
Утром ее привозят. Все девушки:
- Ну и что такое cекc по-казахски?
Та:
- Ну в общем-то все то же самое... только в счет будущего урожая!

Казахское знакомство:
— Девушка, как вас зовут?
— Асем.
— А почему не А восемь?
— А вас как?
— Абзал.
— А почему не об кухню?

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:

- Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?

- Да.

- А как по-казахски будет "один"?

- Бiр.

- А "пять"?

- Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.

- А как будет "тысяча"?

- Ну, это долгая песня.

Хохол, немец и казах попали на необитаемый остров, хохол посадил огородик, немец начал строить дом, казах ушел на пляж... Осенью хохол пришел к немцу и предложил продукты в обмен на жилье, живут, не тужат.... Ближе к зиме раздается стук в дверь... "Кто там?!" - кричат немец с хохлом.... "Мен гой, Серик!... Участковый!!!"

Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

Какие пять дураков живут на свете? Геолог - ничего не потерял, а ходит ищет. Водитель - людей возит, а сам пешком домой идёт. Казах - не измерил, а обрезает. Сварщик - варит, а не ест. Учитель - все знает, а детей спрашивает.

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:
- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
- Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
- Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
- А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах
- Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать

Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят:

- Мужик, ты чего это... ?

- Да я из Казахстана.

- Так у вас же леса нет!

- Ничего, и у вас не будет!!

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

"Мы услугу пинга не поддерживаем"
(c)Казахтелеком

кто-нибудь знает программу, чтобы сломать главный сервер Казахтелекома?:)
узнать девичью фамилию матери главного админа сервера :)
а дальше?)
а дальше его этим шантажировать :)

max: каксын грустит о матери........ ху из каксын ?
max : каксын это какое-то казахское имя?
Alexander : узбекское
max : та пофик

NSK.ru > ...30-31 января произойдет долгожданное потепление, которое продлится всю первую декаду февраля. Причиной потепления станут воздушные массы из Казахстана.

Гость > Теплое облако с района Семипалатинска всех нас спасет! Начинаю светиться от счастья...

Yezhi
Про его не везучесть можно слагать легенды - скажем однажды он переезжад Казахо Российскую границу, а бабушка не сказав ему положина с рюкзак склянку с чаем... И вот награнице его спрашивают - Что это? - Не знаю... Наверное подкинули...


Yezhi
В общем он провел там 3 дня пока делали экспертизу

shad0wrunner: но больше всего меня убивал казахский тру блэк метал =)
katrina_m: про сотону ? +)
shad0wrunner: Не знаю, как там по казахски Сотона - но звучит оно .. гм.. по-сотонински и вообще по-аццки =)
shad0wrunner: у них же там гласные не в почёте, поэтому гроулинг становится... своеобразным =))
katrina_m: нордические казахи, казахские фьорды, суровый зимний казахский лес ... +)
shad0wrunner: =)))) ... одинокий казахский узкоглазый викенг в замерзшей ладье =)))
katrina_m: нда ... суровые казахские викинги жгут +)
shad0wrunner: причём жгут суровый казахский лес... чтоб согреться =)
shad0wrunner: Тут такие эды можно насочинять - закачаешься =)
shad0wrunner: Верховный бог Один-оглы... мда =)"

ыыыы
казахстанскую минералку Тассай разливает ООО "ЮНИКС"

<@Slukad> с линуксцентра
<@Slukad> Вышли русская версия Ru.OpenOffice.org 2.0.3-2 Professional и казахская версия Ru.OpenOffice.org 2.0.3 Professional
<@Slukad> казахи решили, что проще поменять государственный язык, чем добиться поддержки казкхского в опенофисе )