Идут два еврея по кладбищу. Один другому говорит:
- Изя, смотри, тут лежат такие великие люди!Это большая честь - лежать рядом с ними. Вот я бы хотел лежать рядом с ребе Бродским или с банкиром Либманом,а ты? Изя отвечает
- А я бы хотел лежать рядом со своей Сарой!
- Так она же живая!
Изя:
- О!!!
Идет горбатый по кладбищу тут раздается голос из могилы спрашивает:
- Мужик ты горбатый?.
- Да я горбатый.
- Нет мужик ты не горбатый.
Приходит он домой, горба нет. Пошел он к другу, хромому. Ну рассказал как есть.
Идет хромой по кладбищу тут раздается голос из магилы спрашивает:
- Мужик ты горбатый?
- Нет я хромой.
- НЕТ МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ.
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания.
- И это большое кладбище возле летного поля и есть то место.
- И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
Плакат на автостраде:
- Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
- Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...
- Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем.
Идет алкаш по кладбищу. Видит, перед ним что-то большое, красное. Спрашивает:
- Ты кто? Я - красное чудовище!
Алкаш оборачивается и видит перед собой что-то большое, зеленое. Спрашивает:
- Ты кто? Я - зеленое чудовище! Смотрит алкаш в другую сторону, а там что-то маленькое, серое. Алкаш говорит:
- О, я знаю, ты - серое чудовище! Голос:
- Гражданин, пройдемте в отделение!
Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
— Ты че, братан, творишь?
— Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...
Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
— Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
— Не хочу к бабушке с дедушкой.
— Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...
— Нет!
— Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
— Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!
Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом…
Мужик в шоке:
— Это чего такое?!
— Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют… Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис закапывали…
Бабушка с внучкой посещают кладбище и внучка, спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
- Конечно, нет внученька, а почему ты меня спрашиваешь об этом?
- Дело в том, что на одной из могил я увидела надпись:
- Здесь похоронен адвокат и честный человек!
Мужик пришел с тещей на кладбище, та:
— Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь.
На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу, тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы, бормочет:
— Дорогая моя, я вас прошу, пожалуйста, не переживайте так сильно.... своих ровесников.
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
- Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
- Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!
Идет мужик по кладбищу ночью. Тут его раз и рука за яйца хватает! И голос такой:
- Плюс два или минус два?
Мужик заорал:
- Плюс два!!!
Рука его отпустила, он бегом домой. Смотрит, а у него четыре яйца! Погоревал, погоревал. Что делать? Ладно, думает, пойду снова на кладбище. Если еще раз тоже самое случится, то я просто отвечу: "минус два" и все снова нормально станет. Вернулся на кладбище он, идет по нему... Тут его вновь хватает за яйца рука и голос спрашивает:
- Плюс четыре или минус четыре?
В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:
- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.
- Моего?! А я все время думала, что он твой...
Поймали ночью ППСовцы двух бегущих пацанов на дороге. Трясутся то ли от страха, то ли от холода. Привезли в отделение, спрашивают, что и как. Они трясущимися голосками рассказывают:
- Похоронили сегодня на кладбище бизнесмена. Мы там бродили случайно и заметили, что в гроб его положили с перстнями, цепочками золотыми. Ну взяли мы лопаты и решили могилу раскопать. Пришли на место. Темно, жутко, страшно. Тишина мёртвая. Раскопали до половины уже. Васька и говорит: - Поделимся по братски? Тебе половину и мне, или как?
И тут голос из-за спин: - А мне?!
Вот тут мы и бежать...
На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей.
- Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? - говорит один.
- Нет, я предпочел бы рядом с Абрамовичем.
- А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана...
- Так она же жива!
- Вот и я про то же!
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: "Контрольное захоронение!"
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам:
- Сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. На завтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
Идет мужик мимо кладбища. Видит — пляски, песни, водка рекой. В общем, не по-православному как-то. Подходит и спрашивает первого попавшегося из веселящихся мужичка, мол, что, да как.
Ему и отвечают:
- Начальника ГАИ хороним.
Ну прохожий удивляется еще больше. Мужиченка на это и отвечает:
- Это еще что! Вот на прошлой неделе налогового инспектора хоронили, так 5 раз «на бис» закапывали!
Человек, проходя по военному кладбищу, читал надгробные надписи. Его внимание привлекла могильная плита, на которой было написано:
- Здесь место успокоения Джона Гринвуда - великого генерала и хорошего человека.
- Опять в Пентагоне борьба за экономию, - проворчал прохожий.
- Уложили двух покойников в одну могилу.
Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит:
- Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка...
- Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подползает к нарку.
— Мужик, дай затянуться.
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
Ночь. Кладбище. Со скрипом открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает другой мертвец:
- Ты чего, братан, творишь?
- Понимаешь, что-то первая кнопка сегодня хреново принимает!
Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает:
- Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!
Вдова, рыдая, возвращается с кладбища.
- Не убивайтесь так, - говорит кюре ее прихода.
- Все соседи любят вас и, всегда найдется тот, к тому вы сможете обратиться, чтобы найти пристанище и утешение.
- Да-да, - отвечает вдова, шмыгая носом, - этот-то всегда рядом, чтобы позабавиться. Но захочет ли он на мне жениться, ведь у меня четверо детей.
Убили, короче, Нового русского(НР). Собрались братки чиста похоронить-помянуть. С кладбища, натурально - в ресторацию. Встает кореш НР и говорит:
- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.
Встали. Помянули. Кореш не садится. Ну и все стоят тоже. А чего, почему не знают? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает стопарь:
- Ну, и чтоб два раза не вставать, - ЗА ПРЕКРАСНЫХ ДАМ!
Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
Один грузин поехал в Египет. Пошел он на экскурсию. Там его и всех туристов отвели в древние места. Пришли значит они на кладбище и гид начал переводить то, что написано на надгробиях:
- Вот этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а вон тот 2 недели... Все туристы удивились. Гид объяснил, что по старой традиции, здесь жизнью считают только те моменты, которые человек прожил счастливо. Грузин возвратился на родину. Собрал за столом всю семью и говорит:
- Когда я умру, напишите на могиле:
- Рядился мертвым.
Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он кладет его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента.
Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу:
- Я ж нормально попросил - прикопай!
Кладет ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента.
Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой:
- Да уляжешься ты сегодня или нет!"
