Анекдоты про Кличко

Экс-чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он так сильно отбил голову Виталию Кличко.

Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко.

Виталий Кличко решил собраться с мыслями. Но ни одна мысль на собрание так и не пришла.

В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не лез в драку. Он понимал: это высший представительский орган страны, а не боксерский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.

Еврейская семья обсуждает мировую политику.
- Абрам, и как такие дуры навроде Псаки пролазят на высокие должности?
- Сара, я тебя умоляю…А как Кличко в мэры Киева пролез?

Украина. Политическое ток-шоу. Ведущий:
- Сегодня в нашей программе будут выступать только самые умные. Ни один дурак не получит слова!
- Мне что, уйти? – обиделся Виталий Кличко.

К Порошенко пришли жители Киева жаловать на свои проблемы. Порошенко:

- Вы уже обращались к кому-нибудь с этим вопросом?

- К мэру Киева, Виталию Кличко.

- Представляю, какую глупость он вам сказал.

- Он сказал обратиться к президенту.

Украинец – жене:
- Ну что, какой сегодня новый прикол про Порошенко?
- Никакого.
- А про Яценюка?
- Никакого.
- А про Кличко?
- Никакого.
- Что, за весь день никто из них ни с каким заявлением не выступил?!

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и об*срался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Пресс-конференция Кличко:
- В бюджете Киева на социальные расходы денег нет!
Из зала:
- Что значит нет денег на социальные расходы?
Кличко:
- Это значит деньги есть, но наоборот.

Стенографистка пришла устраиваться на работу к Виталию Кличко.
- Г-н мэр, я стенографирую со скоростью 150 слов в минуту.
- Где же я вам возьму столько слов?

Пресс-конференция Виталия Кличко:

- Как говорится, Плафон мне друг, но Сатана дороже!

Референт шепчет на ухо:

- Виталий, Плафон – это светильник, а философ – это Платон. И вместо «Сатана» надо говорить «Истина».

Псаки звонит к Кличко:
- Виталий, слыхал, экс-канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
- Офигеть, и сколько же раз он был женат?
- Откуда я знаю! Ты бы еще спросил - сколько у него было жен?

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
- Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик, - сказал мэр.

- Говорить «Кличко форменный идиот» или «Псаки законченная дура» - неполиткорректно!
- А как политкорректно?
- Например: «Кличко - с альтернативным развитием мозга». Или: «Псаки - с нетрадиционной мозговой ориентацией».

Слушая длинную речь Порошенко на инаугурации, Кличко подумал: "Ну, и хорошо, что я не стал президентом".

Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.

ФСБ прослушивает телефоны Виталия Кличко чтобы просто поржать.

- Братья Кличко - фашисты!
- ???
- Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...

Бабушка Виталия Кличко связала внуку пару слов в адекватное предложение.

Виталия Кличко спрашивают:
- Виталий, вы любите компьютерные игры?
- Конечно!
- И какой ваш любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

Перед боем Виталий Кличко читал учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражало Виталия.

Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь — и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
— Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
— А зачем мне чей-то совет? В программке я прочёл:
- Конюшня Розенфельда, кличка лошади — Рахель. Вот я и сказал себе:
- Это же еврейская лошадь — как-нибудь прорвётся!

Пресс-конференция Кличко:
- Это вам не канифоль!..
Референт шепотом подсказывает:
- Виталий, в этом месте нужно говорить «не комильфо».
- А разве это не симфонии?
- Нет, Виталий, это не синонимы

На уроке географии первоклассник Коля нашел Гондурас и кличку до 11 класса.

Виталию Кличко рассказали, что Бетховен был совершенно глухим, но, тем не менее, смог стать великим композитором. «Значит, у меня определенно есть шанс стать великим мыслителем», - решил Кличко.

Еврейская пара рассуждает о политике.

- И шо ты думаешь, Абрам, в украинской власти интеллигентные люди есть?

- Интеллигентные? Конечно! Ты видела физиономии Порошенко, Яценюка, Турчинова, Кличко… Да на каждой написано, что это сотрудник Central Intelligence Agency! (ЦРУ)

У Кличко спрашивают:
- Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
- А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.

- Моня, ты слышал последнюю новость?
- А шо случилось?
- Наш премьер Яценюк после последней драки в Верховной Раде решил брать уроки бокса у Кличко.
- Фима, и таки сколько гривен он будет платить за один урок?
- Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это делать.

Разговаривают двое aлкaшей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дaли кличку Джинн? Неверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто кaк только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Кличко на медосмотре у ЛОРа:
- Виталий, есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Да, доктор. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Кличко звонит Яценюку:

- Сеня, привет, что делаешь?

- Делаю вид, что всё хорошо, Виталя, не отвлекай.

Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
- Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату – или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.
- И как вы поступили?
- Ну, ясное дело – поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?

- Виталию Кличко можно доверить любую военную тайну!
- Так умеет хранить секреты?
- Так умеет говорить, что все равно никто ничего не поймет!

Новости спорта:
- Виталия Кличко обвиняют в расизме.
- Есть видеозаписи, где он бьёт негров!

Бог говорит хохлам:
— А давайте я вам Кличко подарю?
— А зачем он нам?
— Ну, москалей и негров бить будет.
— О, давай два!

Состоялся боксерский поединок между братьями Кличко.

- Победитель клятвенно пообещал отомстить за брата.

Сотрудники киевской мэрии решили сделать себе пару выходных. Один зацепился ногой за трубу на потолке и повис вниз головой. Входит Кличко:
- Это что такое?
- Как что? Я - лампочка, вишу, освещаю кабинет.
- Вы переутомились, идите домой, отдохните несколько дней.
Остальные сотрудники тоже стали собирать вещи. Кличко:
- А Вы куда?
- Ну, не можем же мы работать без света!

Виталий Кличко с гордостью смотрел бой Александра Усика и думал:
«Какой замечательный мэр будет в Симферополе»…

У боксёра Кличко берут интервью:
— Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супер тяжёлом весе. Как вам это удалось?!
— Как вы правильно заметили, я украинец — и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком...
— И что — неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?!!
— Нет, конечно... Но при такой диете моё дыхание даже негров валит с ног!

- Я так обожаю своего четвероногого друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!

Виталий Кличко:

- Киевляне, давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо Кличко, мужик подскользнулся и инстинктивно вскинул руку в поисках опоры...
- И что?
- Лучше бы он сразу головой об лёд еб*нулся…

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Hет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

- Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
- Подает дурной пример Кличко...

Бог говорит украинцам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
Украинцы:
- А зачем?
Бог:
- Ну он будет негров и москалей бить.
Украинцы:
- О! ДАВАЙ ДВА!

Если Фьюри накостыляет и старшему из братьев Кличко, киевлянам, по древней традиции, придется вынести ему ключи от города.

После повышения в Киеве стоимости проезда активисты подвезли к Киевсовету тачку, чтобы прокатить Кличко еще по старым ценам.

Кличко позвал секретаршу в кабинет и стал раздевать.
- Виталий, давайте хоть дверь на ключ закроем.
- Ты что! Ведь остальные тогда подумают, что мы тут в рабочее время пьянствуем.

Братья Кличко идут с тренировки. Виталий:
- Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа - мужик в нокауте.
Владимир:
- О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне - бац!- правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую - по очкам выигрываю!

- Говорят, Кличко разводится со своей женой?
- Вполне возможно, ведь оппозиция для борьбы с Януковичем создает шведскую семью из Кличко, Яценюка, Тягнибока…

Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке «Графиня».

— Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?

— Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...

- Чего это Кличко вдруг заявил, что Януковича ждет судьба Тимошенко?
- А он надеется, что его ждет судьба Януковича.

- Почему в Киеве перенесли введение налога на недвижимость на 2016 год?
- Кличко услышал стон из Конча-Заспы и решил, что для пополнения бюджета лучше повысить стоимость проезда на метро.

- Теперь Хэй утверждает, что причина его проигрыша - не Владимир Кличко, а сломанный палец ноги. Многих это заявление позабавило.
- Потому что получается одно из двух: то ли Кличко "сделал" Хэя, то ли Хэй - пальцем деланный...

Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм. Режиссер:
— Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев?
Продюсер:
— Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?

- Ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...

- Говорят, Тимошенко предложила Кличко возглавить оппозицию.
- А что, получится новогоднее политобъединение БРЮТ - Братья Юлии Тимошенко.

- Нашим властям надо поучиться у Кличко эффективности.
- Почему?
- Потому что одним ударом в голову он заодно вывихнул сопернику и ногу!

- Для чернокожих боксеров все белые - на одно лицо. Перед боем с Кличко Чисора дал пощечину Виталию, но перепутал братьев и плюнул в лицо Владимира!
- Похоже, что для украинских боксеров все негры тоже на одно лицо. Хоть во Владимира плюнул Чисора, он перепутал и вырубил Мормека!

"Гражданская позиция" Анатолия Гриценко ведет переговоры об объединении с "Ударом" Виталия Кличко. Концепция объединения:
- После удара Виталия Кличко человек сразу займёт гражданскую позицию...

- Кличко пообещал, что если станет президентом, то проведет в Украине люстрацию.

- А что это такое?

- Это когда чиновникам прежней власти запрещено занимать высокие посты.

- Неужели Янукович после 2015 года не сможет стать даже паханом?

- Странно, что Кличко договаривался с Яценюком, а в результате на выборы пойдет с Королевской.
- А ему диетологи с Банковой разрешили «Черниговское» закусывать «Королевским мороженым».

Первое, что спрашивает Кличко, приходя утром на работу: «Трамваи ходят?»

— Виталий Кличко завершил карьеру.
— Чью...?

Жаль, что Виталий Кличко не выступил на Форуме объединенной оппозиции. Конечно, оратор из него никудышный, но если бы он показал народу свои синяки...

Я вот пожалуюсь мужу и он превратит вас в отбивную!
- Да? И кто же у нас муж? Волшебник?
- Нет, Виталий Кличко.

Кличко призвал запасаться на зиму украинскими флагами.
- На майдане тоже было холодно, но люди были обмотаны в украинский флаг и не мерзли.

- Кому удастся больше раскрутиться на аресте Тимошенко, Яценюку или Кличко?
- Тому, кого посадят хотя бы на 15 суток.

- Слышал, Виталий Кличко потребовал отставки Табачника?
- Он переоценил свои силы. Ведь после схваток Кличко в Киевсовете с оппонентами даже Довгий ни разу не был на больничном.

- Почему Кличко до сих пор не присоединился к объединенной оппозиции?

- После пощечины Чисоры никак не может определиться, кому подставить вторую щеку.

Узнав, что выборы мэра Киева могут отложить на год, Кличко таки решил баллотироваться на этот пост.

Обычные люди: не обращают внимания на камеру ноутбука
Сторонники теорий заговора: заклеивают камеру изолентой
Виталий Кличко: заклеивает изолентой лицо

Кличко спрашивают:
- Виталий,трудно ли было побить хама Чисору?
- Не очень. Передо мной всегда стоял образ нашего президента.

Как заявил Кличко «Дом профсоюзов» в Киеве могут снести, так как на Крещатике не хватает места для МАФов.

- Говорят, Янукочич предложил Кличко пост главы Киевской госадминистрации, но тот отказался.
- Жаль, что чемпионский пояс обладателя Киева остался у Черновецкого.

В большой политике - как в большом спорте! - заметил Виталий Кличко.
- Договорился с братом объединить все пояса- в результате, большинство поясов досталось брату! Теперь договорился с оппозицией объединить все голоса - в результате, большинство голосов достанется Папе!

- Как тебе бой Кличко с Чисорой?
- Мне кажется, Янукович больше от венка получил, чем англичанин от Виталия.