Анекдоты про клоунов

Приходит клоун к психиатру и говорит:
— Почему над мной все смеются!?

Шёл один ханурик по железнодорожным путям (типа рельсам). Его сбил паровоз. Но не насмерть. Прошло время.
- Сидят они с женой на кухне. Ужинают.
- Тут чайник со свистком, нормально закипел и чисто технически засвистел. Этот клоун, хватает его голыми руками, бросает на пол и давай топтать ногами в тапочках.
- Жена, ему - Ты чё Петя, совсем тронулся?
- Он, жене - Этих гадов, надо давить, пока они маленькие!!!

Если за тобой гонится клоун с топором и тебе некуда спрятаться, ложись спать. Утром на свежую голову решение придет само собой.

Встречаются два молодых клоуна.
— Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я — бездарь?!
— Извини, пожалуйста, но я не думал, что это твоя профессиональная тайна.

Блондинка пишет на сайт знакомств:

- Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Сценка в цирке. Сидят два клоуна на бутафорском дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
— Рыжий, может, здесь у него гнездо?
— Дурак ты, Белый, они в норах живут!

- Я высокая, стройная, красивая.. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
- Hужен батут, шофер и клоун.

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей.
Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

- А почему начались репрессии против Олесика Довгого?
- Да как-то спросили на работе, кто такой Попов, а он и ляпнул - "клоун какой-то"...

— Владимир Владимирович! Вы говорили, что мы вместе сила, тандем нерушимый.. а подарили.. Велосипед с одним сиденьем, без руля да ещё и с одним колесом..

— Дим, это же специально для тебя — я в цирке был, посмотрел:

- Там именно на таких медведи и клоуны выступают..

Разговор двух клоунов:
— Почему твой кот так ужасно кричит по ночам?
— С тех пор, как он проглотил у нашего дрессировщика канарейку, вообразил, видимо, что он кенор.

Два клоуна на арене:
— 4 ноги, 40 зубов — что это такое?
— Крокодил.
— А 40 ног, 4 зуба — что такое?
— Брежневское Политбюро.

Объявление в газете знакомств.
- Я высокая красивая брюнетка с выразительными глазами, пухлыми губами, длинными ногами, пышными формами, обеспеченная, квартира, машина, дача... Люблю прыгать, кататься, смеяться. Нужны - батут, шофёр, клоун!

Нет ничего страшнее предательства любимого человека. Разве что клоуны. Блин, ну очень страшные.

Вечеринка "Клоун-убийца". Начинается как обычная вечеринка. В разгар веселья в комнату входит человек в костюме клоуна, закрывает дверь на замок, и начинает незаметно убивать гостей топором.

Медленно положи пушку на потолок, одень на голову торт, засунь себе в рот хомяка и скажи: "Водонапорный клоун". И чтобы без глупостей!

Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался".
Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…

Вовочка жалуется папе:

— А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...

— Что, серьезно?!

— Нет — весело так, с шуточками.

Муж приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит:
- Сёма, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим...

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

Директору цирка, прослушавшему выступления на заседании правительства Яценюка, стало стыдно за своих клоунов.

Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении:
- Если узнаю, что слово «клоака», которым вы меня дразните, от слова «клоун», — сгною!

Сын нового русского:
- Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
- Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня - цирк!

- Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
- Да. Работников банка.

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
— Кто это? — спросил директор цирка у директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил тот.
— Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

В дагестанском цирке клоун во время выступления запоминает тех зрителей, что не смеются.

- Пап, давай играть в цирк!
- Давай! - с готовностью соглашается отец.- А как?
- Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!

Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал
- Я второй клоун в Союзе
- А кто же первый?
- А первых — до хрена.

То, что для народа анекдот, для политика и клоуна профессия.

Песня Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны" признана дискредитирующей практически всё вокруг.

От порно с клоунами двойственные ощущения: с одной стороны, я с детства боюсь порно. Но меня всегда возбуждали клоуны.

- Что будет если Януковича вместе с Жириновским выпустить на арену московского цирка?
- Хороший дуэт получится, грустный клоун и весёлый клоун.

Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие.

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
- Мама, там все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Сынок, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ездить?

— Здравствуй, белый клоун Бим!
— Здравствуй, рыжий клоун Бом!
— Что случилось, Бим?
— У меня родился сын.
— Но почему ты плачешь, Бим?
— Об этом узнала моя жена. А у нее в руках в ту секунду был горячий утюг!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиопьесу «Белый Бим — черное ухо».

- Вы слыхали, у хохлов новый президент? Из клоунов.

- Да что вы, такой как Жириновский?

- Нет, из клоунов в хорошем смысле этого слова.

Мало кто задумывался, но клоуны вечно суют свой нос в не свой.

Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату.

Клоун без фантазии смешит детей другим клоуном.

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
- Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.