Анекдоты про книги

— Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
— Какая?
— Любая.

Сфотографировала ноги, винишко, книгу на 289 странице (как будто дочитала), себя эротично лежащую в трусиках и еще фоточку, чтоб губы и сиськи влезали, и моментально превратилась в изысканную чуть развратную королеву инстаграма. И сидишь жрешь котлеты.

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - отвечает тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - не отрываясь от книги.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!

- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров - топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
- Мобильный телефон, Мариванна!

Покупатель говорит продавщице:

- Это беспредел! Дайте мне жалобную книгу!

- Какой том?

- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.

Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, -оправдывается жена, -я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "

Он такой образованный и начитанный человек, что даже женщин бил книгами.

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...

Прочитал "двадцать тысяч лье под водой". Очень глубокая книга.

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой по сто пятую страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

В отделение полиции вбегает мужчина и с порога кричит участковому:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

"Все наладится и будет хорошо"
(из книги "Тупые фразы, которые ничего не меняют")

Че Буpашка - выдающийся революционен, коменданте. Нелегально проник в Россию в коробке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты!

Сегодня "бунт против общества" - это не спать с кем попало, читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай...

Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления". И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

— Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
— Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
(Эта и еще 1000 отмазок в книге «П*здабол от Бога»)

– Сегодня прочитал Вашу книгу.

– Последнюю?

– Надеюсь...

У меня странные отношения с книгами. Я либо вообще не читаю очень долго, либо ухожу в книжный запой.

— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся..
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…

14-летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.

Бывает, спускаешься в метро книжку почитать, а потом вспоминаешь, что у нас в городе нет метро.

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара.
- Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
- Дайте мне латино-pусский словарь.
- А зачем вам?
- Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались..

Пожар в библиотеке сложно потушить, потому что читатели постоянно возвращают туда книги.

В Книгу рекордов Гиннесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.

Танцует парень с девушкой:
- Я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга!
- Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!

- Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
- Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу.
- Ну какую?
- Такую, ну, супер-книгу!
- Как называется?
- "Опущены и посланы"
- Дай почитать.
На следующий день первый НР передает второму книгу, тот открывает и читает:
- Ф.М. Достоевский. "Униженные и оскорбленные".

Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу. В соседнем кабинете политбюро смотрит по телику хоккей. Из-за стенки постоянно слышно:
- Шай-бу, шай-бу!!
Брежнев снимает трубку телефона:
- Шайбу пжалуста.
Из-за стенки:
- Ур-а-а! Г-о-о-о-л!!!

Книга "Занимательная математика: как вычислить по ip и убить"

Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите.
- В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Книга отзывов в музее: - За*бись - Ох*ительно - П*здато - Третья слева х-йня вызвала непередаваемые эмоции.

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
- Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм - хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу - ждёшь, когда начнутся диалоги.

Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы, как у неё. В конце статьи написано:
- Болеют только лошади.
Блондинка:
- Вот блин, так что, я лошадь?

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
- Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут, как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому, что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

— Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
— Какую книгу?
— Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота».

Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Стоит на улице - горем убитый. Подходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и весь его кабинет. Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к президенту. Президент отвечает:

- Первая книга называлась Нахалёнок - я терпел, вторая:

- Голодающие Поволжья - терпел, но после книги Али-Баба и 40 разбойников - моё терпение лопнуло...

— Хочешь, я тебе книгу подарю?
— Может, просто вернешь?..

Нищий обращается к прохожему:
- Подайте что-нибудь автору книги:
- Тысяча способов разбогатеть.
- Вы автор такой книги? - удивляется прохожий.
- Почему же вы побираетесь?
- Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.

Мужик едет в электричке, читает какую-то книгу и бурно реагирует:
— Надо же! Не может быть! Ого! Невероятно!..
Его спрашивают:
— Мужчина, что вы такое читаете?
— Орфографический словарь.

Заходит мужик в книжный магазин:
— У вас есть книга «Двадцать лет спускал»?
— 8-О А мы такой книги не знаем...
— Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян...

Метро,конечная станция,ночь.Милиционер обнаруживает спящего,уронившего книгу мужика.

Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает:

- Л.Ландау. Теория поля.

- Эй, - говорит мент мужику, - проснись,агроном! Приехали

— Ты что-то умный д*фига. Признавайся! Википедию читал?!
— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
— Крестьянская реформа...
— Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
— Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
— Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
— Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
— Да. Понял.
— Что ты понял?
— Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.

Хорошая новость: мне наконец-то попалась книга, в которой я нашел себя.
Плохая новость: это справочник психологических патологий.

Жена мужу:
— Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, «Как прожить 100 лет»?
— Я ее сжег.
— Почему?
— Да тёща хотела взять почитать.

Профессор лихорадочно листает одну книгу за другой.
- Над чем вы так усиленно трудитесь?
- Да вот ищу - вчера где-то премию от жены спрятал.

Пятилетний мальчик уже умеет читать. Нашел в домашней библиотеке книжку "Откуда берутся дети". Приходит к маме на кухню и задает вопрос:

- Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?

- Нет, а что?

- Да ничего, жалко только, что яйцеклетка пропадает.

Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не одно полено.

Из книги рекордов Гиннеса:
- Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.

— Это твой блокнот? Здесь написано:
- Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом...
— Нет. Это кулинарная книга моей жены.

- В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 2 годика.

- И что тебе больше всего запомнилось?

- Как я заработал пупочную грыжу.

Вот жил себе Фридрих Ницше и думал, что много лет спустя станет знаменит благодаря своим книгам, а прославился как автор статусов для Вконтакте.

Лег просто полежать — уснул.
Лег почитать книгу — уснул.
Лег посмотреть фильм — уснул.
Лег поспать — энергия долбит как из ядерной станции.

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, аж прям раздражает!

Если хотите разочароваться в фильме, то прочтите книгу по которой его снимали.

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.

- Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ:
- Ужасный отель. В лифтах сильно накурено!
РУССКИЕ:
- Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге (NO SMOKING). Хорошо, хоть курить можно!

Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга…

Встречаются Винни Пух и Пятачок.
- Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
- Нет, Пятачок, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище".

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где тут у вас книга «мужчина-повелитель женщин»??? Продавщица:
— Фантастика на третьем этаже.

– Почему ты прочел только половину книги? – спрашивает библиотекарь у мальчика.

– А как вы узнали?

– Вторая половина книги чистая!

У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом. Иисус:
- Ну, может, ты хоть что-то помнишь?
Мужичок:
- Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Не то человек, не то - не человек.
А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и весь мир узнал о нем из книги...
Иисус:
- Папа!
Мужичок:
- Буратино!

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Ожидая гостей, Ковальский убирает из шкафа книги и прячет их в кладов ой. Жена спрашивает:
- Ты что, боишься, что гости их разворуют?
- Вовсе нет. Я боюсь, что они их узнают.

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
«Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо».

Социальная сеть.

Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?

Вышла новая книга Дейла Карнеги: «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью его предыдущей книги».

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, " Любовные позы".
- Хм... А что - нибудь более приличное?
- Есть. Вот " Интеллигентные любовные позы".

Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
- Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
- Что, слишком сложные рецепты?
- Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»

Новости литературы:
- Как дополнение к книге «Камасутра» вышла новая книга для одиноких женщин:
- Сама-С-Утра.

Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию.

- Каждый раз, когда кто-то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу.

Сидит Петька и читает вслух книгу про историю Древнего Рима:
«В Риме богатые патриции предавались обжорству и разврату».
Василь Иваныч закручивает ус и говорит:
– Опечатка в книге, Петька. Не патриции, а – партийцы.

Многие собирают книги, как слепые собирали бы телевизоры.

Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

Книга Аллана Кара «Легкий способ бросить курить» не помогла Маше.
А вот папа, который нашел книгу, помог.

- Мужик, - говорит, - ну вспоминай, кем ты работал?

- Ну к-как т-тебе с-сказать, ну то-ли плотник я, то-ли столяр, в об-бщем, по д-деревяшкам м-мастер

- Молодец, мужик, а говоришь, что ничего не помнишь! Давай, дальше вспоминай!

Дети у тебя есть?

- Д-дети? Есть. Точно. С-сын. И т-ты знаешь, он у м-меня н-не п-просто сын, а т-толь ч-человек, т-толь не ч-человек... И т-ты з-знаешь, он к-когда подрос, он т-таким известным с-стал - про него в-все знают, даже к-книгу про него н-написали, во! Христос с надеждой в глазах обнимает мужика и спрашивает:

- Папа, ты?

- О, Б-буратино, в-вот где т-ты запропастился, н-наконец я тебя н-нашел!

Сидит мужик на скамейке, читает книгу:
- Гуманизм как имманентная персонификация трансцендентной человеческой нравственности. Подходит нищий:
— У вас пары копеек не будет?
— Пошёл в жопу!

Разговаривают два продавца.
— Ну и какие вам новинки завезли?
— Да вот привезли две книги — «Божья роса» и «Пища богов».
— И о чём там пишут?
— «Божья роса» оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...

На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:
- Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

Приходит пьяный мужик в библиотеку и говорит:
- Дайте мне книгу "Двадцать раз спустя!"
- Да нет у наc такой...
- Должна быть,там ещё три главных героя: Отсос,Подсос и Онанист...

- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу. Мама, барыня какая! - сразу же стирать начала.

Мухи не любят читать.
- Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет из них мокрое место!

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году.
- Покажите мне что-нибудь сентиментальное...
- Вот, пожалуйста:
- Моей единственной с вечной любовью.
- Прекрасно, дайте мне десяток!

Эта книга про них. Про их нелегкий труд. Каждое раннее утро они будят весь дом, принося новые ощущения и эмоции в каждую семью.... Это книга про них - про мусорщиков на больших оранжевых машинах. Она так и называется - "Камас утра".

- Дайте жалобную книгу!

- "Муму" подойдёт?

Приходит чукча в книжный магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, книгу про умных чукчей.
- Фантастика на втором этаже.

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, с*ки!»

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!