Анекдоты про кофе

На таможне таможенник туристу:
— Валюта, оружие, наркотики?
— Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.

Приходит к Саре Роза:
— Сара, дай немного чаю.
— Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет.
— Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
— А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть.

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:

- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!

Мужик отвечает:

- Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.

И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.

- Сделай нам три кофе, - говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:

- Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.

А джинн им отвечает:

- Не, мужики, я только кофе делаю.

- Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера.
- Поэтому частенько кидал ему в кофе слабительное.

Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься?
- Смотря из-за чего.
- Да я твой кофе пролил.
- Фигня!
- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!!!

Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем. Мне 23… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики.

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

Изя с мешком за плечами переходит границу.

- Что в мешке? — спрашивает таможенник.

- Корм для канареек.

Таможенник заглядывает в мешок.

- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?

Изя пожимает плечами:

- Значит, останутся голодными!

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну бл*ть легла обратно, я щас кофе принесу!

Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

- Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц.
- Кофе нет, но есть чай, - радостно захлопотала Барбара.
- Да, наши уже близко, - подумал Штирлиц.

Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?». Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду

Разговаривают две подруги-блондинки:

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.

- С паришься...

- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Два чукчи нашли упаковку кофе. Захотели попробовать. Читают на банке: "положить ложку кофе", "добавить по вкусу сахар", "налить кипяченой водой". Вдруг один чукча кричит:
- Ну и гады эти белые, я себе все внутри обжег!
Второй читает дальше:
- Однако здесь еще помешать написано.

- Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
- А можно чашку коньяку?

Пролил кофе на ноутбук...
- Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

Пригласили чукчу в гости, сел за стол, кофе потягивает. Захотелось ему печеньку взять, а ему вдруг:
- Ты пей, пей кофе без стеснений.
Он руку назад убрал. Спокойно пьет, пьет, и вдруг говорит:
- А можно мне одно стеснение взять?

Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот. "Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит:

- Ну и придумают же!

Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.

Прочитала статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»
… пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!)))

На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.

Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые...
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые..

Английский джентльмен утром пьёт кофе и читает газету. Вбегает дворецкий:

– Сэр, нужно срочно бежать! Темза вышла из берегов и уже подступает к вашему имению!

– Джон, я недоволен вами. Войдите ещё раз и доложите как положено.

Дворецкий входит:

– Сэр, вам угрожает опасность. Темза вышла из берегов, вода уже под самым домом!

– Меньше эмоций, Джон.

Дворецкий с каменным лицом открывает дверь:

– Темза, сэр.

Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
– Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

- То есть вы, молодой человек, хотите сказать, что если я не поставлю вам зачёт, вы проклянёте меня?
- Нет, нет, вы не поняли, речь не о проклятии, господин профессор. Помните, с утра вы пили кофе? Так вот. Противоядие - у меня.

- Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...

Задумали в одном буфете бороться за культуру речи. Решили: если придет посетитель и неправильно закажет кофе, его не обслуживать. Приходит рабочий:

- Дайте два кофя!

- Мы вас не обслуживаем.

Приходит инженер:

- Пожалуйста, одно кофе!

- Мы вас не обслуживаем.

Приходит чукча:

- Мне один кофе!

- Пожалуйста!

- И один булочка!

Утренний кофе это единственное, что отделяет нас от зомби апокалипсиса.

Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом..Бля..а-а-а! ЭТО ЧТО ТАКОЕ?
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди..
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Турист вернулся из Англии:
- Теперь я понял, почему англичане пьют только чай.
- Почему?
- Я пробовал их кофе...

– Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.

– Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.

– Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

Родственники больного приносят доктору пакет:
- Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе. балычок,коньячок, икорочка, шампанское…
Доктор:
- Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается.
- Ой, — говорит художник, — это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов...

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

Хозяйка спрашивает у гостя:
- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

– Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
— Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

Встречаются два друга:
— Ты что такой хмурый?
— Да... опять с тёщей поругался.
— Как так?
— Ну значит, помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю — тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос:
- Откуда в ванной песок?... Ну я и буркнул ей в ответ:
- С тебя сыпется...

- Мамуля аллё!? Тут папуля кофе разлил на твоё белое платье. Замочить его или как?

- Папу пока не трогай, а платье в стиралочку брось, вечером приеду, будем разбираться!

– Доктор! Позавчера прихожу домой, а у жены любовник. Она мне говорит: «Милый! Мы еще не закончили. Пойди на кухню и выпей чашечку кофе». Вчера то же самое, только сказала, чтобы я выпил две чашечки кофе. Сегодня – три. Доктор! Я хочу спросить – не вредно ли мне так много кофе пить?

– Доктор! Позавчера прихожу домой, а у жены любовник. Она мне говорит: «Милый! Мы еще не закончили. Пойди на кухню и выпей чашечку кофе». Вчера то же самое, только сказала, чтобы я выпил две чашечки кофе. Сегодня – три. Доктор! Я хочу спросить – не вредно ли мне так много кофе пить?

Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения... Вы съешьте зелёную колбасу, и - за день, минус килограммов 10!!!

Таможенник на границе входит в купе:
- Коньяк? Табак? Наркотики?
- Чашечку кофе, пожалуйста.

- Стоит пограничник,а рядом проезжает джип.

- Э. Чай, кофе, какава? А!!! Какава цель вашего визита в Эстонию?

- Мам тут папа кофе на свитер пролил, замочить его или что?
- Отца не трогай, свитер брось в машинку, приеду сама разберусь!

Ведь придумали же следующие вещи:
- кофе без кофеина;
- безалкогольное пиво;
- сигареты без табака.
А вот про жизнь без стресса что-то пока ни слуху ни духу.

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»

Программер знакомится с девчонками:
— Девчонки, хотите чаю?
— Нет!
— А кофе?
— Нет!!
— А водки?
— Нет!!!
— Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Самый быстрый способ разбудить человека это кофе в постель - вылил и беги...

Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
- 16 РАЗ?
- Месье торопится?

Блондинке показывают термос:
- Смотри, это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
Она на следующий день его купила и показывает друзьям:
- Смотрите - это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
Они спрашивают:
- И что ты туда положила?
- Две чашки горячего кофе и мороженное.

Женщина жалуется врачу-психиатру.
— В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедет фарфоровую чашечку, оставляя только ручку!
— Да, действительно странно, ведь самое вкусное именно ручка.

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли «Надо было лечь пораньше».

С таким образом жизни я на 80% состою не из воды, а из кофе.

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью...
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!

Разговаривают за чашкой кофе две блондинки:

- У тебя чудесный кофе, моя милая.

- Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.

- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

– Чай, кофе?
– А есть что-нибудь покрепче?
– Орех.

Разговаривают за чашкой кофе две блондинки:
- У тебя чудесный кофе, моя милая.
- Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Решил отказаться от сахара в кофе и чае. Налил, сделал глоток - не то, достал сникерс - вот теперь нормально!

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...

— Слышь, может тебе просто — водки налить?

Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

- Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
- А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

— Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе?
— Можно. Только в постели не курить.

Распоряжение начальства:
- Каждому сотруднику на стол поставить пульт с двумя надписями — «кофе» и «минет». У хороших сотрудников это кнопки, а у плохих — лампочки...

Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.

— Как у тебя получается такой вкусный кофе?
— Я чашки не мою.

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им "одно" кофе. Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну, наконец то, - вздыхает профессор.
- И один булачка.

Официант и посетитель ресторана:

- Чай или кофе?

- Кофе, пожалуйста!

- А вот и не угадали - чай.

- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу, что это?
- Майонез.

- Штирлиц сидел в кафе Элефант и помешивал кофе вилкой.
- Он знал, что очень рискует, но ему хотелось хоть пять минут побыть на Родине.

Вот представляете — когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл — и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин...
- Унитаз морально готовится...

- Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
- Можно, но в постели не курить!

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная.

Начальник:
- А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Пей кофе - и сможешь делать глупости еще быстрее и энергичнее.

Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка:
- Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.

Не люблю выходные.
- Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...

- Складывается такое ощущение, что те 5-7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22:00!

Приходит в компьютерную фирму "новый русский":
- В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер. Классная тачка, в натуре, только вот, подставка под кофе сломалась...
Менеджеры в шоке:
- Какая подставка?!
"Новый русский" (показывая на CD-ROM):
- Ну как же, ткнёшь пальцем в кнопку, она и выезжает!

Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут с обычным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.

Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
- Пойди на кухню, успокойся, попей кофе. И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

Я понимаю, что кофе и сигареты — это круто, модно и всё такое.
- Но согласитесь, чай с печеньками всё-таки вкуснее.

Парень с девушкой приходят в кафе.

Девушка:

— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.

Парень:

— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Я - очень добрый человек. Он попросила кофе в постель, я принёс ей целую упаковку.

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.

В лавку входит гимназист лет девяти и обращается к купцу со следующими словами:
- Полфунта сахара ценой 16 коп. за фунт, полфунта масла ценой полтора рубля за фунт, полфунта сыру ценой 60 коп. за фунт, полфунта кофе ценой 70 коп. за фунт. Если я вам дам монету в 10 руб., сколько вы дадите мне сдачи?
- 8 руб. 52 копейки, - ответил купец, написав и сосчитав все это предварительно на бумаге.
- Будьте любезны, дайте мне этот счет:
- Это - моя задача по арифметике на завтра, я ее спишу дома. А товару мне не надо!

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну, нет у нас милиции...

– Доброе утро, моя принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
– Зашибись. И минералку возьми, а то я вчера набубенилась нефигово