Анекдоты про колхоз

Колхоз ”Путь Ленина” переименован в ”Лень Путина”.

Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные.
Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом):
- Да и десантник этот задолбал уже.

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

Мюллер — Штирлицу:
— Штандартенфюрер, мы получили телеграмму от вашего командования, в которой выражается благодарность за успешную операцию и по этому поводу вас приглашают в Москву на премьеру в Большой театр.
— Не поеду!
— Это почему же?
— Прошлый раз в цирк приглашали — а сами в колхоз, картошку собирать на месяц угнали!

1920 год. Рабинович приходит к ребе.

- Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет? В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к

ребе:

- Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?

- В рубашке или без рубашки, все равно тебя вы*бут... И к вам, Рабинович, это тоже относится.

Дорогие мои, помните: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
— Скажите, а помидоры у вас растут?
— Нет.
— А огурцы?
— Тоже не растут.
— Может, вы их неправильно сажаете?
— Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

Съезд метрологов. Систематизированы все известные единицы измерений. Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица "до х*я". Снарядили делегацию.
Поезд пересек границу. Смотрят - мужик косит траву. Сошли, подошли к мужику:
- Иван, объясни нам, что такое "до х*я"?
- Ну, как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит: "Коси, Иван, от железки до реки", а это до х*я!
- Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить. Это что, "два до х*я", три "до х*я"? Как считать?
- Не, там не наш колхоз, значит не до х*я.
- А что же?
- Раз не наш колхоз, то не до х*я, а до пи*ды!

— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

Иностранная делегация в колхозе. Переводчик:

- А теперь наши гости хотят послушать рядового колхозника.

На трибуну вылезает мужик:

- Как ёб твою мать, так ёб твою мать, а как ёб твою мать, так ёб твою мать!

Переводчик:

- Как работать, так Кузьмич, а как деньги получать, так другие!

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит:
- Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи:
- Виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем:
- Виски или презервативы? Тут все начинают галдеть, одни кричат:
- Виски, виски давай!, другие:
- На хрена нам виски, презервативы давай! Тут встаёт председатель и говорит:
- А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование.
Голос из толпы:
- Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!

Председатель колхоза вызывает доярку:

- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.

- А что это такое?

- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Лектор в колхозе рассказывает, что при коммунизме у каждого будет по вертолету. Его спрашивают, а зачем каждому вертолет?
– Ну как же, узнал, например, что во Владивостоке мясо дают. Сел в вертолет и полетел.

Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров. Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил... - кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ:
- Это наша гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!

На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:
— Дай землю подлюка.
Председатель обалдел и начал материться. Тогда китаец говорит:
— Не хочешь дать землю подлюка, дай подчеснока.

Старик на прием у врача:
- Доктор, скажите, а склерозом можно через секс заразиться?
- Нет, конечно.
- А почему тогда колхозные бабы меня забывать начали?

- А у нас колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются.

- А теперь еще цыгане из табора пропадать стали...

Вынужден признать, что ошибался, думая что футболка с надписью «Не хочу общаться с вами, колхозные п*доры» сведет мое общение с гопниками к нулю.

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мл*, где тебя носит? Что случилось?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

Чукча приходит к председателю колхоза земли просить:
- Председателя, однако, дай землю под люка.
Председатель, ясное дело офонарел, типа приходит чукча, еще и обзывается. Как врежет ему в торец. Чукча поднимается, потирает лоб:
- Не даешь подлюка, дай под чеснока!

- Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
- Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!

На собрании в колхозе выступает агроном:

- Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук.

В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар — и опять все съел жук!

Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, сволочь, подавится!!!

В колхозе — рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
- Коровы — они ведь как люди — слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: "Ну что коровки, что вы нам сегодня дадите — молочка или говядинки?".

Колхоз реорганизуют. А председателю жалко тепленького местечка. И подговорил он старую колхозницу выступить на общем собрании - похвалить колхозную жизнь. Ну, дали бабке Дусе слово. Она и начала:
- Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе досыта наелась! Да я только в колхозе обулась-оделась. Да я за колхоз с крыши прыгну!
Голос из зала:
- Убьешься, дура!
- Да и хрен с ним! Лучше уж сдохнуть, чем такую жизнь терпеть!

Раньше считалось, что Россия - это сырьевой придаток Запада. На деле же оказалось, что Европа - колхоз России, а Турция - ещё и её сауна.

Собрание в колхозе. Председатель:
- Как, Вы, Мария Ивановна, заслуженная, доярка, передовица, мать троих детей, и вдруг стали валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
- Ну просто повезло!

Новость:

- В колхозе «Красная заря» сгорело 75 гектаров колхозной конопли — какой косяк со стороны председателя.

Собрание в колхозе. Выступает председатель:
- В прошлом году мы посеяли триста гектаров овса, их сожрали суслики. В этом году посеем 500 гектаров овса, пусть обожрутся.

Партийный съезд. Два делегата из колхоза:
– Машка! Хочешь, Келдыша покажу?
– Хулиган! Ну не здесь же! В гостинице покажешь.

Горбачев приехал в колхоз, шутит:
- Ну, как живете, товарищи?
- Хорошо живем, - шутят в ответ колхозники.

Председатель колхоза сидит и чешет репу:
- Черт! Куда трактор подевался?
Заместитель:
- Так в овраге под водой лежит.
- Не, в овраге у нас грузовик лежит...
- А, так на нем Петька-тракторист на свадьбу поехал и не вернулся!
- Не, Петька на комбайне уехал...
- А, вспомнил! Мы его с соседним колхозом на грузовик махнули!
- А грузовик тогда где?
- Так в овраге под водой лежит!
Председатель удовлетворенно:
- Ну наконец разобрались!

Приехал в колхоз лектор из области. Собрали всех колхозников в клубе, ну лектор им и двинул, по заумному. Рассказал всё про мировой сионизм, империализм и прочие - измы... Нужно что-то в ответ сказать, а кто? Ну председатель и говорит:

— С ответным словом выступит наш конюх, Митрич. Митрич, давай!

Митрич выходит на трибуну и говорит:

— Оно и понятно, оно и конечно, а что касательно относительно, так оно и действительно! А вот случись, к примеру, такое! Вот тебе и пожалуйста!!!

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- А это что за синяя уродина?
- Это "Обнаженная" Фалька.
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

Новости из колхоза «Светлый тупик Ильича»:
- Вчера местный механик Забулдыгин, после сильной дозы алкоголя, перепутал «плюс» и «минус» в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко!

Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву «Р» не выговаиваю.

Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского бычка-осеменения.
- Привезли его, выпустили. Бегает - солнцу радуется, травке свежей. И тут видит - стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова от неожиданности теряет сознание, падает.
Бычок стоит над телом и испуганно-растерянно:
- Бля, бля, бля...
Рядом - эстонский бык - медленно, растягивая буквы:
- Этто не "пля-пля"... этто убийство.....

- Дедушка, ты в сталинские времена за что сидел?

- Из-за пальчика, внучек.

- Как это, дедушка?

- Когда к нам в колхоз приезжал товарищ Сталин, он спросил:

- Как жизнь?, а я вместо большого пальчика показал ему средний.

— Кем в колхозе работать будешь, Степан?
— Мерчендайзером.
— Не хочешь говорить — не надо.

Посмотрел старый советский фильм. Очень там девушки красивые. Им бы на Ленинградке стоять, так нет, они в колхозе трактористками работают.

Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
- Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?

Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному журналисту:
- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!!
- Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.

Председатель колхоза на собрании:

— А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра

расскажет о погоде на завтра! Синоптик:

— В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...

Голос из зала:

— Ты, бля, скажи — мороз ночью ебнет?

— Нет!

— Пошли, ребята!

Автюковец поехал в район за справкой. У него спрашивают:
- Кем работаешь?
- Управляющим!
- У вас же колхоз. Кем управляешь?
- Конем...

Приезжает Лукашенко в колхоз, спрашивает председателя:
- Что это у тебя коровы так ревут?
- Так ведь кормов нет - жрать нечего...
- Дурак, ничего не понимаешь, это у них на нервной почве, цвет стен в коровниках - должен быть розовым...
Через неделю приезжает - коровы еще сильнее ревут. Луашенко к председателю:
- Чего ревут?
Председатель повторяет:
- Жрать нечего - кормов нет.
- Просто опять с цветом не угадали - перекрасить в зеленый цвет.
Еще через неделю приезжает - тишина. Спрашивает у председателя:
- Ну-у?
- Да передохли все.
- Ну ничего, ничего, у меня еще много интересных идей есть...