Анекдоты про коллег

Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога:
— Ты где был?
— Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
— Ну и как, устроил?
— Да. Сказала, что лучше мужа...

ОМОН останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит:

- Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.

Тюремный надзиратель говорит своему коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72.
- С чего вдруг?
- Он уже третью ночь не ночует в камере.

Собрались как-то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится, потом добавили, потом еще...
Потянуло на откровения. Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с... Другой грустно признается:
- А я, вообще-то, "голубой", хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому... А третий мнется:
- Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да, видите ли, - говорит третий, - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.

Один коллега говорит другому:

- Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам!

- Что, уволишься?

- Нет, говорю же - работать не буду!

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

Танчики – великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся – легко!

Молодой артист впервые едет на гастроли. Коллеги по театру ему советуют:
- Ты купи себе чемодан.
- Зачем?
- Положишь туда брюки, рубашку, белье.
- А в чем же я тогда поеду?

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос.
- Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...

Шеф на собрании:

— Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.

— Шеф, нам бы зарплату...

— Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Психолог говорит своему коллеге:
- В советские времена я называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными. Дебильные обижались.
- А сейчас?
- Сейчас говорю, что все дети умные.
- И что?
- Умные обижаются!

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

— Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
— А где вы работаете?
— Депутатом, в Думе.

Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают:
- Что это с тобой случилось?
- Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил:
- Догадайтесь, кто звонит?
- Ну и что?
- Вчера один догадался!

Научный диспут на кафедре микробиологии:

— Да что вы знаете о плесени, коллега?!

— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

Объявление в самолете:
— Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!
Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.
— Здравствуйте, я анестезиолог.
— А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.

Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (В смысле мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

Русский мужик поехал в Турцию по путевке «все включено». Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:

— Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец, один говорит другому:
— Да нет, коллега! Совсем не похоже!

Разговаривают двое коллег:
- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...

Два профессора в окопах:
- Как свести коррупцию к нулю?
- Это же элементарно, коллега. Коррупция будет стремиться к нулю, если температура тела коррупционера будет стремиться к комнатной. Но для этого нужно 7,62 принять за константу.

Консилиум врачей у постели больного.
— Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:

- Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно.

В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
- Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться.
С первого ряда встает мужчина и говорит:
- Я врач.
- Hе правда ли, коллега, хороший фильм?

Беседуют два психиатра:
- Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни.
Хотел сказать жене:
- Подай мне сахар, дорогая.
А получилось:
- Всю жизнь ты мне испоганила стерва!.

Мужу сегодня рассказала коллега. Разговор дома с сыном 5-ти лет:
- Мам, а ты что делаешь?
- Шью.
- Значит, ты шьюха!

Московский ОМОН, возможно, в ближайшее время попытается заявить свои эксклюзивные права называться "Маски-Шоу". Пока, что эксклюзив распространяется на костюмы (камуфляж). Тем временем с большим успехом прошли театрализованные выступления их коллег "Каски-Шоу" и "Масхалат-Шоу" ...
- Многим особенно понравился (некоторым и запомнился - запечатлился) новый Гэг под названием "Ботиком-по-попику". Желающим совершенно бесплатно раздавались отпечатки ботинок самой последней модели...

Разговаривают два врача:

— Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.

— Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги.
- Кто тут на свинячил на моём столе?
- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...
Другой грустно признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
А третий мнется:
- Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

Один коллега спрашивает другого:
- Слушай, откуда пошла такая фраза - "Приходя не радуйся, уходя не грусти"?
- Из бухгалтерии!!!

После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.

Офис. Коллега - коллеге:

- Ты почему обед стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды!

- Да ходил я туда до тех пор пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот-догом.

Встретились коллеги.
- Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться "во-вторых"?
- Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во-вторых"?

Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?

— Девушка, можно я вас до дома провожу?
— А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
— Да что за день-то сегодня? Простите, коллега!...

Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас:

Десять тысяч лир за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?

- Вы тоже официант?

- Нет, грабитель.

Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?

Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.

Где-то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. Она так возмущенно:
- А если я не курила?
- Курить, бл*ть, надо было!

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
- Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
- Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.

- Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть…

- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!

- Да, да, он мне так и сказал…

Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:
— Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
— Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?

— Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным!
— Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу — нет хомячков, значит, был ураган!

Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы:
- Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.

Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:

— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?

— В каком смысле? Вы тоже официант?

— Нет, я тоже грабитель.

Советские времена.. Судья выходит из совещательной комнаты, заливаясь смехом.
- В чем дело? - спрашивают коллеги.
- Такой анекдот, такой анекдот! Только что дал за него 10 лет без права переписки.

Бизнесмен говорит коллеге:
— Никак не могу попасть к вам на прием.
— Какие проблемы: договоритесь о встрече с моей секретаршей.
— С ней-то я уже давно договорился...

— Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
— Давай, тупой урод…

Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
- Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз,
- Склероз, однозначно.
- Почему
- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...

Из служебной характеристики времен СССР:

- За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность.

ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной из кабинок доносится заветное «бульк-бульк»...
— О, поздравляю, коллега!
— Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали...

Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
— Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

- Обойти конкурента! Утопить его в лживой информации! Поссорить его с клиентами! Запомните - это краеугольные камни нашей работы! - поучает шеф.
Подчиненные и коллеги - само внимание.
И вдруг раздается голос:
- Мне нравится такая философия. Только иногда краеугольные камни почему-то становятся надгробными плитами.

- Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этот озере?
- Клюёт?! Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.

- Как?

- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят.

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?

Коллега пришел на работу на три часа позже:
- Хорошо выспался?
- Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу..

Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем женщины права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает:
- Вы опоздали, уважаемый, их еще вчера отобрал у меня ваш коллега.

Идет международный лингвистический конгресс. Доктора словесных наук обсуждают происхождение слова «Стибрили».
- Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
— Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

Гинеколог заходит в кабинет к другому гинекологу и полушепотом:

- Коллега,у меня сейчас на кресле пациент-у нее клитор как Дыня...

Тот заинтригованный идет к нему в кабинет,производит осмотр и говорит первому:

- Клитор,как клитор-ничего особенного...

- А ты лизни...

В офисе раздаётся телефонный звонок. Мужик снимает трубку:
- Алло!
В трубке женский голос:
- Поздравляю, у тебя будет дочь!
Расширенные глаза, учащённое сердцебиение. Коллега:
- Вспоминай, Вася, вспоминай...
Оказывается, номером ошиблись.

- Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл.

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

Спросил коллег за кофе: "Где граница между стандартной квантовой моделью и суперсимметрией"? Никто не ответил. Воистину, человеческая тупость не знает границ.

- Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?
- Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.

Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает:
- Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
- Не помню, а что?
- Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.

Разговаривают два доктора:
- У моего пациента Владлена Гирина явное раздвоение личности.
- Думаю, вы ошибаетесь коллега. Сравнивать себя с Тигипко - типичная мания величия.

Утренний обход в больничной палате.
- Доктор, - с беспокойством говорит больной, - а ваши коллеги мне ранее ставили другой диагноз.
- Не беспокойтесь, когда вас вскроют, все убедятся, что был прав я, а не они!

Судья коллеге:

— Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.

Коллега:

— Смените подсудимого.

Коллега(молодой, холостой) сечас спрашивает:
- А че, есть порнухи какойнть?
- Ну, если надо, то особо не проблема найти...
- А много?
- Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
- Мля, так это можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..

- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.

Во время обеда говорит один коллега говорит другому:
- А я бы сейчас выпил.
- Для храбрости?
- Ну, официально, да.

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.

- Костюмчик у тебя Миша хороший! - говорит Чечетову кто-то из коллег-регионалов.

- О,да! - улыбается тот,-последний писк моды,недавно в Париже купил.

- Недавно?! - удивляется регионал, - а уже подмышкой порвался! Похоже, Миша, ты слишком часто руку поднимаешь!

- У меня вчера, коллега, случилось совсем невероятное - в моем отделении одна дама родила сразу пятерых!
- И все живы - здоровы?
- Не совсем - отец новорожденных слег в больницу с инфарктом...

Каждый из нас чей-нибудь странный коллега с работы.

- Так, коллеги, на завтра ничего не планируйте – у нас будет фуршет!
- А разве фуршет не сегодня?
- Так я же и говорю, ничего не планируйте на завтра, будет фуршет!

— Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
— Нет.
— Лох.
— А Вы?
— Я первый спросил.

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:

- Представляешь, Bayer выпустил суперпрепарат!

- Какой?

- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!

- !?!?!? Да-ну?

- Правда, он при этом не отвечает...

Принимаю оборудование по описи. Коллега:
— Чайников по описи — четыре, но по факту — три, и оба — сломаны...

— Ну, как тебе наш новый коллега?
— Очень компетентный товарищ. Разбирается практически во всем, кроме работы.

— Девушка, а можно проводить вас до дома?
— А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
— Да что за день-то сегодня такой! Простите, коллега!

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
- В зале врач есть?! Есть врач?!
Ответ с балкона:
- Да, а случилось-то, что?
- Не правда ли, коллега, охренительнейшая премьера?!

День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (делая соответствующие движения руками):
— Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог (поворачиваясь к пациентке):
— Вам плохо?
— Нет! Пожалуйста, еще раз вокруг клумбы!

2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат:
- безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

Разговор между депутатами:
— Вы почему не были на вчерашнем заседании, коллега?
— Вчера я решил выспаться дома.

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты…

Разговаривают два врача:

- Коллега, как можно назвать неудачную операцию?

- Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

В доме врача звонит телефон — друзья вызывают его играть в преферанс.
— Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
— Серьезный случай?
— Думаю, что да. Трое коллег уже на месте.

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты…

Встречаются двое коллег по работе, один другому и говорит:
— Что это от тебя последнее время псиной несёт, ты что собаку завёл?
— Да нет, опять женился.
— А причём тут это?
— Да в этот раз настоящая сука попалась.

Проститутка - коллеге:
- Мне кошмар приснился - в нашем барделе новый тариф: все входящие бесплатно!