Анекдоты про коммунистов

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
- Пик Коммунизма.
- Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота - 8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м.
- Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли его.

В одном уездном городе «Н», в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. Он спросил:

- Сколько вы хотите за бочку пива?

Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно (!) поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки:

- Какого хрена?

- Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть - как оно будет.

- Вовочка, назови основателей русского коммунизма.
- Марьвановна, я не знаю точно, но, по-моему, это Ленин, Пьянин и Халявин.

- Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма".
- Ого, советская порнуха?!
- Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".

На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
- Наш главный враг - склероз - вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!
- Наш главный враг - недисциплинированность, - ворчит Брежнев, - мы уже час сидим, а Суслова все нет.

Корабль под названием "Социализм" никак не пристанет к берегу "Коммунизм". Никто не знает - что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками:
- Не знаю, в чём дело.
Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит:
- Не знаю, в чём дело.
Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит:
- Товарищи, здесь всё айхи ясно - у вас вся энейгия в гудок уходит!

Брежнева спрашивают:

- Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто?

- Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.

- Можно ли построить в Израиле коммунизм?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
- Почему ты не показал?
Мойша:
- Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть - то зачем портить отношения...

Лектор в колхозе рассказывает, что при коммунизме у каждого будет по вертолету. Его спрашивают, а зачем каждому вертолет?
– Ну как же, узнал, например, что во Владивостоке мясо дают. Сел в вертолет и полетел.

- Будет ли воровство при коммунизме?
- Нет, все разворуют при социализме.

При коммунистах мы не верили в коммунизм, а при капиталистах не верим в капитализм.

Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.
- Что вы им написали? - спрашивает шофер.
- Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- Так-таки и зачем! А на обратный путь?

- Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
- Оба стирают различия между городом и деревней

- Почему в хлеб стали добавлять горох?
- Чтобы войти в коммунизм с треском.

Взойдя на пик Коммунизма, альпинисты обнаружили там полный коммунизм:

- Там не было даже снега...

- Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы был наукой, то сначала попробовали на собаках.

Лектор читает лекцию:
- При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов!
Вопрос из зала:
- Скажите, а перерыв на обед будет?

Лектор говорит, что коммунизм у нас на горизонте. Ему вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

- Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
- Кто жрет посреди дороги? Придем и нажремся!

- Будут ли при коммунизме деньги?

- Югославские ревизионисты утверждают, что будут.

Китайские догматики утверждают, что нет.

Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет.

- Что мы имеем при социализме?
- Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение.
- А что будет при коммунизме?
- Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты, да наши скелеты.

– Рабинович, как вы думаете, будет ли «пятый пункт» при коммунизме?
– Нет. Будет шестой:
- Был ли евреем при социализме.

Один старый большевик другому:
- Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!

- Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
- Мягкий знак после "з".

В истории полно примеров грандиозных провалов: план “Барбаросса”, освоение Луны, коммунизм, отпуск у моря-2015

- Лёва, как тебе кажется, дойдем мы до коммунизма?
- Ни в коем случае.
- Почему же?
- А у нас ведь каждый съезд - поворотный!

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе.
- Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

- Доживём ли мы до коммунизма?
- Нет, дорогой товарищ, не доживём.
- А дети?
- А вот дети... Детей жалко!

- Можно ли в Швеции перейти к коммунизму мирным путём?
- Вообще-то, конечно, можно и мирным... Однако будет упущена такая возможность!

- Можно ли построить коммунизм?

- Построить-то можно, но выжить при нем - вряд ли.

- Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

- А можно ли построить коммунизм в Армении?
- Можно, но лучше в Азербайджане.