Анекдоты про компанию

- После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:
- Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.

Студент-медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания — китайцы по происхождению. Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится. Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
— В Китае?

Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги".
- На светофорах врезается в жопу.

На пейджер пришло сообщение от пейджинговой компании: "Придурок, мы из-за тебя закрыться не можем."

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как полагается нагадил в спичный коробок. Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,

больницы. И в одной из больниц говорят:

- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.

Та приезжает:

- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?

Муж:

- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

Раньше компания ЛукОил занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…

Приходит чукча в пейджинговую компанию:
- Мне два пейджера на один абонент.
- А зачем вам так много?
- А чукча не дурак-чукча стерео эффект любит.

Сидит в английском пабе тёплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно!
Все хором:
- Ватсон ???

- Сынок, ты связался с плохой компанией...

- Мам, я её основал.

В детстве мама боялась, что я попаду в плохую компанию, а я вообще ни в какую не попал.

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

- Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.

- Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию 2012 года?

- Пять рублей...

- Пять рублей?!

- Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером...

Чтобы разбудить меня в субботу утром - нужен не будильник, а компания оккультистов с древними текстами пробуждения Сил Бездны...

Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйке приспичило в туалет. И она вдруг оттуда кричит:
— Откройте дверь! Откройте дверь!
Мужчины, как истые джентльмены, рвут дверь в туалет. Она не поддаётся. Рвут сильнее, срывают задвижку. Хозяйка, сидя на унитазе, кричит:
— Идиоты! Входную дверь! Там, кажется, кто-то звонит!

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется "Турист".
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
- Я знаю......!

Дельта Эрлайнз сделала 50% скидки женам бизнесменов, сопровождающих своих мужей в деловые поездки.
Для сбора отзывов, рекламный отдел компании разослал письма женщинам, воспользовавшимся скидкой, с просьбой поделиться впечатлениями о путешествии.
До сих пор авиакомпания завалена возмущенными письмами жен, требующих разъяснить, о какой поездке шла речь?

- Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании!

- Для этого вам потребуется пузырь водки и ...И, пожалуй, все:!

- В последнее время среди пивоваренных компаний стало модно выпускать нефильтрованное пиво.
- И только ижевский пивоваренный завод делает это неосознанно.

У меня есть особый талант: попадая в компанию незнакомых людей, я прекрасно пародирую стол, стул, шкаф и другие немые предметы интерьера.

Беспрецедентная рекламная акция компании Соса-Соlа - под каждой седьмой пробкой - водка.

Тоскана — это одновременно область в Италии и восклицание в компании утонченных гопников.

Разговор в курилке.

- … Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.

- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.

- Да я барбекю имел в виду!..

— А почему в «Макдональдсе» не продают пиво?
— Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!..

Крутая бизнесвумен сидит в кофейне, пьёт кофе и делает записи в блокноте. Подходит юноша:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, хотите продать одну…???

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
— Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила 200 грамм водки — трусы как рукой сняло.

- В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка.
- Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:

- Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. Администрация.

Сегодня на утреннем собрании. Начальник:
— Поговорочки типа «Работа не волк — в лес не убежит» — не про нашу компанию! И «Война-войной, обед по расписанию» — не про нашу компанию»!
Грустный голос манагера:
— Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашу компанию.

- Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, - рассказывает муж жене.
- Понятно. И кто же занял второе место?

Интервью с миллионером:
- Что вам помогло сколотить такое большое состояние?
- Убеждение что деньги в работе не главное.
- Вы заработали столько, когда поняли что деньги не главное?
- Нет, когда убедил в этом сотрудников своей компании.

Сидит компания программеров. Один:
— Вчера познакомился с девицей — супер! Туда-сюда, привел домой, задрал юбку, посадил на клавиатуру...
Все:
— Блин! У тебя что — комп дома?!! А какой?

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову в левую сторону.

Сидят три наркомана. Звонят четвертому. Чтобы поддержал компанию. Через месяц раздается звонок в дверь. Еще через месяц один нарк говорит:
- Кто-то позвонил.
Через месяц - второй:
- Надо бы открыть.
Еще через месяц третий пошел открывать. Четвертый, увидев третьего:
- Ну надо жопу Еще не позвонил, а уже открыли..

— А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
— Чем, чем... наблюдает, за развитием событий!

Лучше быть боссом компании, чем ее душой.

Известная автомобильная компания "Порше" и Запорожский автомобильный завод готовят крупный инвестиционный проект по выпуску автомобиля нового поколения под названием "Запоршивец".

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
— Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
— А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

- Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: "дошигастрит" и "дошиязва".

— Ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании? Так мило... А мы не будем тебя стеснять?

— Ну... Еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче — хорошая примета!

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
- Мам, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно - общительное. Продавщица им говорит:
— Отойдите от стойки!
В ответ:
— Ты кого это от стойками назвала???

— Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым?
— Пьяницы?
— Некрасивые женщины!

Заместитель говорит своему шефу:

— Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.

Шеф:

— Федя, ты что, увольняешься?!

— В связи с борьбой за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану.
- Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя надписями:
— «кофе» и «минет».
У хороших сотрудников на пульте кнопки... у плохих — лампочки.

После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein

Компания во дворе всегда переживала, что я свяжусь с плохой мамой.

С сайта провайдера:

- При отрицательном балансе по истечении 3 месяцев компания имеет право физически отключить абонента.

Почему милиционеры ходят по трое?
- Один умеет читать, другой — писать, а третьему просто приятно находится в компании образованных людей.

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственное клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

В ответ на коварное, предательское выпадение снега в январе наша управляющая компания постановила ввести санкции против Деда Мороза. Снег при этом не убирать - пусть все видят, какой он террорист!

В аэропорту в кассе:
— Я хотела бы полететь во Франкфурт.
— У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
— Какая еще компания — я одна лететь хочу.

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...

- Что, уволишься?

- Нет! Работать не буду.

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.

Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов.
Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента... С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
— Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!

Разговор в подвыпившей женской компании:
- Водка теплая плохо заходит...
- Холодный конец тоже.

Разговаривают два алкоголика:
— Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.
— Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.

Я собираюсь выпить в одиночестве. Составишь мне компанию?

Собеседование с кандидатом на должность охранника:
— Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

- Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Как придать себе загадочности в компании друзей? После того, как кто-нибудь пошутит, долго смейтесь, потом вздохните и скажите: «Я буду скучать по вам, ребята».

Сидит компания и травит анеки. Среди них одна девушка, только слушает, но ничего не рассказывает. Другие просят ее рассказать анекдот. Та вся застеснялась и говорит

- Я знаю один анекдот, но там есть одно неприличное слово.

Все ее успокаивают, мол все свои, не стесняйся и вообще - что за слово такое. После долгих уговоров она, вся сгорая от смущения сообщает, что это слово - жопа.

- Да это же совсем не матное слово, рассказывай.

Девушка оживляется и начинает рассказывать:

- Значит так, ебутся два пидараса...

Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
- Правда? Я что-то не припоминаю.
- У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.

На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая херня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Разговаривают 2 директора фирм.
- Слушай, а сколько у тебя народу-то в компании работает?
- Дай Бог, если половина...

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался основательно.

Сидит приличная компания в пабе, выпивает и ведет светскую беседу.

Один:

- А Вы знаете, джентльмены, почему Холмс так и не был женат?

Другой:

- Это же элементарно!!!

Все:

- Ватсон?

Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
- Стала известна новость:
- Компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в Антарктиду. С какой целью?
- Пингвинов душить...

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?

Наш шеф сегодня опоздал на работу из за пробок.
- Этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей!

- Слышали, Пупкин из соседнего отдела получил повышение, премию и корпоративную грамоту?
- Так он же пидарас, жополиз и приспособленец!!!
- Да-да, в приказе так и написано за огромный личный вклад в укрепление физического взаимодействия между уровнями иерархической вертикали компании.

- Президент Дмитрий Медведев поручил исключить высших чиновников из советов директоров гос компаний.

- Ну в самом деле, дети же выросли! Их-то куда девать?

— У вас есть кабельное телевидение?
— Да.
— А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
— Торрентс.ру
— Извините...

Крутая бизнесвумен сидит в кофейне, пьёт кофе и делает записи в блокноте. Подходит юноша:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, хотите продать одну…???

Ты - не ты, когда стремная компания во дворе на лавочке, тебе кричит: "Эй, ты!"

Крупной динамично развивающейся компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности:
- Приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется.

Компания сидит за бутылкой. Не первой, однако. Вася разливает по стаканам. Петя внимательно следит за процессом.

- Стой! Хватит! Ты что, обалдел? - вдруг возмущается Петя.

- Да это ж я тебе, - удивляется Вася.

- А-а-а-а... Ну тогда еще немного плесни.

- Доля государственных компаний в российской экономике должна сокращаться ...
- По мере разворовывания?

Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают:
- О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
- Да все о бабах, о бабах...

Разговор в компании. Д - девушки, П - парни
Д1: Сколько нужно ждать, чтобы начать приставать к парню?
Д2: Месяц.
Д3: Три месяца.
П: Полчаса.

- Хорошо мечтать об отпуске...
- Но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании.

— Здравствуйте. Компания-производитель золота и серебра ищет реального инвестора. Много лет на рынке.

— А из чего золото и серебро производите?

Два мужика:
— Прикинь, вчера ночью мне приснился ужасный сон!
— И что именно?
— Я оказался на необитаемом острове в компании с Бритни Спирс, Памелой Андерсон и Дженнифер Лопес!
— Великолепный сон — и что же в нём ужасного?
— Я был Анной Курниковой и все меня жутко чмарили...

Ушла из офиса и работаю дома уже 8 лет.
Сижу дома, погрузились полностью в рабочий процесс. Тут прибегает малой сын, и начинает радостно голосить и играть в комнате. Первая мысль, а вот классно было бы, если бы была такая комната вне дома, куда можно прийти и спокойно поработать в компании таких же работающих людей...

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг что-то налетело, закрутило - Красная Шапочка упала, потеряла сознание. Очнулась - записка:
- Красная Шапочка, ты больше не девушка. Подпись:
- Квакин и компания.
Опечаленная, Красная Шапочка идет дальше. Вдруг снова - налетело, закрутило, Красная Шапочка снова потеряла сознание. Приходит в себя - записка:
- Красная Шапочка, ты снова девушка. Тимур и его команда.

У компании Microsoft появилась новая услуга.
- Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

Российские нефтяные компании не переживут 20$ за баррель - нечем будет платить уборщицам.

Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

- Странно, что Порошенко пришел на митинг Яценюка и помог ему сложить из пазлов карту Украины.
- Говорят, что он стал новым спонсором и партнером партии Яценюка! Вот и решил попиариться!
- Надеюсь, Порошенко скоро поймет, что глупо пиарить компанию Лего, и на следующем митинге поможет забросать Яценюка тортами "Рошен"...

Мужчина рассказывает в компании:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
- А в каком слове?

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

Жена директора фармацевтической компании, производящей “Нурофен”, никак не может придумать, как отказать мужу в интимной близости.

Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR-менеджер дал мне ноутбук и сказал:
- Попробуйте-ка мне его продать.
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR-менеджер и стал истерично кричать:
- Немедленно верни мой ноут обратно!
Я сказал:
- 200 баксов и ноут ваш.