Анекдоты про коня

- Почему бы вам не съесть белого коня? - спросили болельщики у юной шахматистки.
- А я фигуру берегу!

Казахстан. Посреди степи на дороге стоит Мерседес SLK кабриолет, последней модели. Капот поднят. Возле него, в темных очках, платке ходит такая гламурная казашка. В руках верта, пытается куда-то дозвониться, но сигнала нет... Тут на горизонте появляется одинокий всадник. Девушка замечает его и начинает махать рукой и звать его:
- Джигит! Джигит! Помоги мне, джигит!
Парень на коне приближается, окидывает взглядом картину и молча проезжает мимо. Девушка кричит ему в след:
- Куда же ты джигит? Неужели не поможешь мне?
Парень едет дальше и под нос себе бурчит:
- Ага блин, как в степи, так джигит, а как в городе, так мамбет.

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.
Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает:
- Ты что, Илюшенька?
- Пить я хочу!
- Ну так пей! Кто тебе не дает?!

Вечером.
- Василий Иванович, зачем это Вам рубаха красная, новая?
- Понимаешь, Петька, завтра бой, я на коне впереди всех скакать буду, если меня ранят, то бойцы крови не увидят, и боевой дух не упадет!

Приходит народ к Добрыне Никитичу с просьбой изгнать Змей Горыныча ну а он говорит, что мол подумать надо с месяц. Приходят к Алеше Поповичу, но тот тоже говорит что подумать надобно. Делать нечего идут к Илье Муромцу с той же просьбой, ну он и говорит:

- Седлайте мне коня доброго. У людей вопрос:

- А тебе что подумать не надо. А он им в ответ:

- Что тут думать тут сматываться надо!

- Ой, какой хорошенький! Ты кто?
- Не видишь, что ли? Я белый конь!
- Ой, наверное, и принц где-то рядом, я так давно его жду.
- Слышь ты, кобыла, не выделывайся!

- У нас создали отряд конной милиции.
- Интересно, зачем им кони?
- А как же! Ум хорошо, а два - лучше.

Идет Петька и вдруг видит Василий Иванович яму копает. Зачем - спрашивает его- копаешь?
- Так на парт.билет велели принести фотографию по пояс-отвечает он Петьке.
- А чего глубокая яма такая?
- Вот ты Петька дурень.Так я же на коне фотографироваться буду.

Наташа в полку Ржевского.
- Поручик, я хочу этого коня.
- Не женское это дело, лошадей ебет.

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:

- Брось, сама спасайся.

- Не брошу.

- Да брось, тяжело.

- Нечего дотащу.

- Брось говорю.

- Нет.

- Ну тогда хоть с коня сними.

Подброшенной в постель голове коня в зубы не смотрят.

Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту… уже на втором ходу он лишился обоих коней!

Мальчик приходит из цирка.
— Папа, там такой аттракцион был! Джигит-наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед!
— Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!

- Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!

Самый большой женский облом, это когда к тебе на белом коне подъезжает Гамлет.

Директор упрекает секретаршу:
- Нельзя делать столько ошибок, печатая доклад.
- Сэр, как гласит пословица, "конь о четырех ногах и тот спотыкается".
- Совершенно верно, мисс. Но он не получает такой высокой зарплаты.

- Вы не знаете, Янукович вернулся из Львова на коне или на щите?
- Пусть скажет спасибо, что вообще вернулся.

Зима. На окраине поля стоят два шестисотых Мерседеса, возле них два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один другому говорит:
- Это мой сынишка на коньках катается.

- На чем вернулся Янукович с газовых переговоров в Москве, на коне или щите?
- Здесь вопрос стоит по-другому - не на чем вернулся, а на фига?

Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит:

- Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить!

Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему:

- Гарри! Она уже раздевается!

Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает:

- Гарри! Она уже ложится!

Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой подхватывается, бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается:

- Стоп! Вообще-то я же Билл...

Автюковец поехал в район за справкой. У него спрашивают:
- Кем работаешь?
- Управляющим!
- У вас же колхоз. Кем управляешь?
- Конем...

Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись:
- Направо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — жизни лишишься.
Иванушка, вслух:
- А тема если-то и не раскрыта!
Конь его, про себя:
- Ой, ржунимагу.

Однажды в молодости я неосторожно подошел к заднице коня, и он копытами чуть не вынес все мои зубы. Тогда я понял - гомосексуализм не для меня.

Карпатское село. Умирает у гуцула тёща. Говорит:
— Сынку, принеси воды...
Тот уходит, возвращается со стаканом. Она надпивает, закашлялась:
— Тьху! Це ж горилка!
— Ото ж мамо — давайте на коня и вйо!..

– Полцарства за коня!

– Какого ещё коня?

– Которым еб*сь оно всё.

Приходят к продюсеру Дома-2 и говорят:
— Знаете, вот народ Ксюшей недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую?
— Коней на переправе не меняют — гордо ответил продюсер.

После гражданской Петька и Василий Иваныч врачами стали. Идет операция, Василий Иваныч оперирует, Петька - ассистент. Чапаев:
- Петька, скальпель...
- Есть скальпель!
- Пинцет!
- Есть пинцет!
- Спирту!.. Тампон!.. Еще спирту!.. Еще тампон!.. Еще спирту!.. Коня! Шашку! Бурку!..

Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне?
- Нет, это свинья-копилка.
- Ах-х-хренеть! Заверните!

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за рулем!

- Ну, ты понимаешь, это ж Алёна, она такая... Любит быть на коне. А вот Оля - наоборот...

- Под конём?

Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь... Встает... Идет к двери...
- Кто там? Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"
- Ид-ди ты нахрен! Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ..."

Едет как-то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур:
- Пушкин на коне, как капитан на корабле…
Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом:
- Господа, пройдите в каюту…

Есаул, есаул доедает коня, пристрелить не поднялась рука.

- БЮТ утверждает, что новоявленный политик Наливайченко - это троянский конь Хорошковского и Фирташа.
- Троянский конь в пальто, да еще с плеча Ющенко… Оригинальное решение!

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:

- Коровы уже дома?

- Да, уже давно, - отвечает жена.

- А коней ты распрягла и накормила?

- Да.

- Дрова наколола на утро?

- Да.

- Кур и уток разделала для завтрашнего базара?

- Да.

- А колеса у повозки смазала?

- Да.

- Ну что ж, - сказал он с облегчением, - дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

Киев. Митинг. Очередь к микрофону.
- Предлагаю реабилитировать Петлюру...
- Предлагаю построить ему памятник...
- Предлагаю чтобы он был на коне...
- Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой...
- Предлагаю чтобы на этой руке висела петля...
- И на этой петле висел коммунист...
- ... и чтоб коммуниста каждый день меняли...

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!

Интересно, а геи мечтают о принце на белом коне?

Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.
- Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей:
- Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:

- Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100. Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.

- Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...

- Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности.

- И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:

- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
- В общем, вёл себя как баба.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Сколько ног у коня?
- Восемь.
- Как это?
- Две передние, две задние, две левые и две правые.

Ковбой едет по прерии. Вдруг видит - лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:
- Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё.
Ну, тот поднатужился - сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше - видит кучку золота. Слезает с коня - слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит - кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает:
- Ну, столько я не нас..., но попробовать надо.... Пробует, пробует - и вдруг чувствует, что кто-то трясёт его за плечо и говорит:
- Джонни, проснись, ты весь в дерьме!

А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.

- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.

- Угу...

Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользоваться.

- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?

- Так по запаху.

Проходит минут пять.

- Вань, а у тебя что, насморк?

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж – как повезёт...

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
- Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
- Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью. Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал.

Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом.

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

- Чем отличается белорус от армянина?
- Армянин пьет "конь як", а белорус пьет "як конь".

За мой возраст могу сказать, шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.

Петька возвращается в полк. Чапаев — ему:
— Петька, ты чего это такой понурый?
— Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
— Как? Почему это?
— Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
— Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.

- Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?

- Воровать четырех коней у четырех всадников.

Иду я по лесу, смотрю – муравьи лесника тащат. А лесник пьяный и весело поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»

После очередной двойки по русскому языку, Коля обозвал учителя конем в пальте.

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

В антимире кони живут табором и воруют цыган.

- Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи...

- Папа, а почему?

- А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот по какать не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

Решение руководства телеканала ТНТ:
- Ксения Собчак остается ведущей реалити-шоу Дом-3. Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так:
— Коней на переправе не меняют!

- Мы, кони, самая нужная порода среди друзей человека. Мы упрощаем им труд, облегчаем их жизнь, помогаем в бою и в других ситуациях.
- Все это верно, - говорит осел, - но вас заменят машины, а ослы всегда будут среди людей.

Девушка с укоризной говорит парню:

- Принцев нет, до нас доходят только кони.

- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...

Чтобы сделать кентавра вам нужен:
1) голый мужик (1 шт.);
2) очень любопытный конь (1 шт.)

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.

- Барменша, мне бутылку виски.

- С собой?

- Нет, без вас.

Дикий Запад, объявление:
- За каждый скальп индейца - 100$. Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Скачут по прерии весь день— тихо, ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит:
- Вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты... Он кидается обратно в палатку — Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!!

Батя сидит на лавке и говорит:
- Леша, ты хлев закрыл?
- Да.
- А дырку заткнул, чтобы конь не вышел?

Давай в шахматы в уме сыграем — Давай. Пешка Е2 — Е4 — Конь на Н6 — Конь Д6 — ЕЗ — Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

- Кентавр — мифическое существо, сверху человек, снизу конь.
- Ксения Собчак — кентавр наоборот.

Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад. Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал!

В советские годы велась борьба с тунеядством, и на шахту привели устраиваться безработного цыгана.
Начальство ему говорит: «Ну всё, завтра выходишь на работу».
Цыган отвечает: «Хорошо, только моего коня вниз спустите!»
- Где ты видел коня в шахте?
- А где вы видели цыгана в шахте?

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разные судьбы!

- А у нас колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются.

- А теперь еще цыгане из табора пропадать стали...

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...

К выбору талисмана Зимней Олимпиады-2014:
- И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...

- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку... Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:

- Ковбой я или не ковбой?

Разгон, прыжок - эх, не долетел..... Боб:

- Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть.

Джо:

- Эх, ковбой я или не ковбой?

Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко останавливается и говорит:

- Ты ковбой, ты и прыгай.

— А почему генерал на памятнике изображён в такой позе?
— Он должен был быть на коне — но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...

70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.

Звонок на радио «Шансон»:
— Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого «Кони привередливые»!!!

У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки. Видит - лежит бутылка. Вылезает из нее Джин:

- Говори любое желание! Все исполню.

- Хочу домой.

Джин взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться:

- Я хочу домой быстро!

- Ну, тогда - побежали!

Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что не едет твой конь? А ты его подкуй! Эстонец отвечает:
- Да я его и под куй и под живот, все-равно не едет мой конь!

Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят - лежит голая женщина. Алеша Попович:
- Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
- Покинули меня все. Один еду за Русь воевать.
Смотрит - опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.

В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним какая-то лошадь.

Есть старая цыганская легенда о коне-эксгибиционисте, который держал в страхе целый табор, распахивая перед всеми своё пальто.

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

- Ладно, я кушать пошла.
- Ешь, ешь... ты растолстеешь... Станешь никому не нужной... И ТУТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ!!!

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.

- И каков результат?

- Конь похудел на 10 кило.

Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне. Алеша спрашивает у Ильи:
- Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной.
Илья отвечает:
- Да вот Алеша, двух волков поймал.
Алеша говорит:
- Покажи, Илья, волков.
Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше. Алеша:
- Какие же это волки, Илья! Это ведь казахи.
Илья:
- Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели.

- Господа, давайте искупаем коней в шампанском.
- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили.
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.

Микробиолог Геннадий записался в шахматный кружок, чтобы на практике изучить одноклеточных коней и слонов.