Анекдоты про коньяк

- Почему Вы не пьете лекарства?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!"

Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой мудак!".

Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!"

Человек, который запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» на утро ощутил всю жестокость войны 1812 года.

Пациентка:
- Доктор, когда я выпиваю, то не могу удержаться и начинаю приставать к первому сидящему рядом со мной мужчине. Что мне делать?
Врач:
- Сестра, коньяк!

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?

— Как по-армянски будет водка?
— Невкусный коньяк белого цвета.

Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать.

— Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк «Хеннеси», закусывали чёрной икрой и смотрели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов.

— Таких понтов общий вагон ещё не видел!

Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...
— Коньяк будешь?
— Наливай!

Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежилете и каске.
На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил:
- Вот, решил у тебя коньяка попить.

Защитники отечества такие беззащитненькие против коньячка.

Что у вас, студент?

- Коньяк.

- Ооо. Коньяк - это хорошо!

- Нет. Коньяк - это "отлично"!

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время. На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!

Священника семья пригласила в гости:
– Батюшка! Что будете пить: водку, коньяк, вино?
– И пиво тоже.

Армянское радио спрашивают:
- Что вы больше любите — коньяк или женщин?
Ответ:
- Это зависит от года изготовления.

— Вы берёте взятки!!!

— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!

— Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это, по вашему, пустяки?!!

Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

- Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
- Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком - жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
- Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

Культура распития алкогольных напитков:
- Текила - лизнул, выпил, куснул;
- Мартини - заказал, выпила,... дала;
- Коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- Молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- Дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- Водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- Турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- Пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?

- А что, денег на коньяк совсем нет?

— Я себя плохо чувствую, наверно магнитная буря.
— Ты вчера запивал коньяк пивом.
— А я говорю-магнитная буря.

В милицию обращается расстроенный гражданин:
- Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?
- Бутылку не приносили, - отвечает дежурный.
- А человека, который ее нашел, доставили.

После бутылки коньяка, беседа превращается в утечку информации.

— Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
— Пробовал, не получается.
— Неужели не помогает?
— Не получается коньяк до утра сохранить.

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:

- На какой высоте летим?

- 3000 метров.

- Принесите тогда рюмочку коньяка.

Через какое-то время:

- На какой высоте летим?

- 3000 метров.

- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.

Проходит еще время.

На какой высоте летим?

- 10000 метров.

- Принесите, в таком случае, стакан воды.

- ??? Я ведь могу еще коньяк принести?

- Тсссс! Начальство услышит!

Жена на банкете говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Зато я выпила!

Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню.

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.

Чай - хорошая вещь. В него можно влить коньяк и никто ничего не заметит!

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу… Доктор возмущенно:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?!

— Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
— Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
— Какая прекрасная смерть!

- Как утверждают врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но и мало!

Это я нервный? Да у меня выдержка, как у марочного коньяка!

Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка. Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

- Бутылку коньяка «Довольный хачик»!
- Чего простите?!
- Ну как его там… А! Во! «Ара рад».

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Так как после очередного «подарка» Кабмина самая дешевая водка будет стоить, как прежде коньяк, то на ней должны появиться звездочки чисто из уважения к ее новой цене.

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. - Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время. На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!

- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время. На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!

– Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет? Сейчас я вам скажу. Берешь коньяк...

Во французском ресторане:

- Вам кофе с коньяком?

- Без…

- Без коньяка?

- Без кофе!

Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил.

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства:
— Итак... Для того, чтобы получить 1 литр сока? нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров:
— Купил!
Главный технолог:
— Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров:
— И мы будем из них делать сок?
Главный технолог:
— Нет, мы ними будем закусывать коньяк!
Все:
— А как же сок?
Главный технолог:
— А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

Мужик приходит к доктору и жалуется:
- Вот, горло прихватило - болит - ужас! Но я метод имею - выпью соточку коньячка, и все проходит.
Доктор спрашивает:
- Так, а что еще у вас болит?
- Сердце, вот. Как прихватит - так кажется что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну - и пройдет.
- Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?
- Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!

Если приложить к уху пустую бутылку от коньяка, можно услышать мой плач.

Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1-е место, а пяти звездный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

По коридору поезда бежит мужик и кричит:
- Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат:
- Эй, мужик, да ты что?
- Что - что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
— Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
— Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!

Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.

Приходят в кабак "новые русские". Официант подлетает:

- Что будете пить, господа - вино, водку, коньяк?

- И пиво, в натуре!

- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
- Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк.
- А потом я отравился овсяным печеньем...

Во время полета в авиалайнере стюардесса подходит к пассажиру арабской наружности.
Стюардесса:
- Что пить будем? Коньяк, виски, пиво?
Пассажир:
- Что Вы, мне же сейчас за штурвал садиться!

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (делая соответствующие движения руками):
— Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог (поворачиваясь к пациентке):
— Вам плохо?
— Нет! Пожалуйста, еще раз вокруг клумбы!

— Вы такой черствый.

— Меня можно легко размочить с помощью коньяка...

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

— Пап, а почему земля кружится?
— Ты что, опять мой коньяк выпил?

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит:

- Шарман, бля, шарман.

Пришел мужик с работы, трезвый, как стеклышко, разделся, помылся, покушал, открыл шкафчик, достал коньяк, налил рюмочку... Заходит жена:
- Поставь на место, стояло и до 23 февраля стоять будет.
Мужик распахивает халат:
- Висел и до 8 марта висеть будет!

Новый русский салат:
- Выложите на блюдо 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0,5 кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком "Наполеон". Добавьте "Рафаэлло" по вкусу. А теперь жрите, пока не затошнит!

Поспорил как-то Попов с Азаровым, что проедет из одного конца Киева в другой в час пик без «мигалок» и сопровождения ГАИ за полчаса.
- …Так у Попова появился ящик армянского коньяка, а у Киева – кольцевая электричка…

На экзамене. Студент профессору вручает бутылку коньяка Профессор:
- О! Коньячок! Это хорошо!
Студент:
- Нет, профессор, коньячок-это отлично!

У Бриджит Бордо спросили:

- Что для вас является самым большим удовольствием?

- Рюмку коньяку - до, и сигарету - после.

Стакан наполовину полон. Клопами. Но они пахнут коньяком.

Разлившаяся цистерна с коньяком окрасила снег в желтый цвет. Такой внимательности и выборочности жителей местных деревень можно было позавидовать.

Мужчина приходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 м.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 3000 м.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 м.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!

На самом деле, на трехзвездочном коньяке написано "х*й".

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
- Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
- Верно. Но им никогда не говорят под руку.

— Девушка, почему вы такая чёрствая?
— Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...

На таможне:
- Что у вас в этом большом чемодане?
- Питание для собаки.
- Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, калькулятор... Но ведь пес все это есть не станет...
- Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

— Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка?
— Не волнуйтесь, вас он выдержит!

В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!" Всегда в ассортименте:

- Цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

Как-то учитель-полиглот Олег Пал зашёл в гости к своему старому другу:
— Будешь пить коньяк? — предложил хозяин.
— Да что ты? Я — интеллигентный человек! Нет, нет... максимум 50 грамм.
— И это всё?
— Ну, после 50 грамм коньяка я уже не интеллигентный человек и могу выпить больше.

Рецепт салата «Новогодний»:
Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу.
После этого опустить лицо в тарелку — салат готов!

— А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
— У тебя — конечно!

— И что же нам делать в сложившейся ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

— Куда идешь?

— Иду к врачу!

— Чего несешь?

— Свою мочу!

— А ты куда идешь, чудак?

— И я к врачу. Несу коньяк!

Себя вопросом озадачь — кому скорей поможет врач?

Гусары за столом в ресторане заказывают еду и выпивку.
- Мне, пожалуйста, рюмку коньяка.
- Мне, пожалуйста, портвейна.
- Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта.
Поручик Ржевский, в жопу пьяный, вылезая из-под стола кричит официанту:
- И мне, пожалуйста, тоже клюньте в сроку!

Два приятеля в магазине:
- Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять — водки, восемнадцать — коньяка и… ликёр!
- Ты так думаешь?
- Я так пью!..

Русские футболисты стали играть хорошо, потому что новый тренер выдает им кальян, коньяк и баб только после победы.

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
— Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
— Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка.
Сейчас принесу пол-литра.
— Нет!!! Этого достаточно!!!

Жду, когда совсем потеплеет, и мы с друзьями поедем за город дышать свежим коньяком, жарить коньяк, загорать на коньяке и половить в речке немного коньяка.

Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк...

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
- Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает:
- Ни в коем случае так не делайте! Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошёл суд, и дело выиграл ответчик.
Довольный адвокат говорит:
- Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый, и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю!
Ответчик:
- Я таки пренебрёг вашим советом и отравил судье коньяк.
- ?!
- Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:

«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому:
- Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой!
- А не все ли равно чем блевать?

Коньяк говорил:
- Мадам...Он не стоит ваших слез...!
Мартини твердило :
- Ты дура...И мужик твой козел!
И только водка кричала :
- Пляшем...Бабы...Пляшем !!!