Анекдоты про корейцев

2023 год, Верховный Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын пригласил Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2...

Когда войска ООН в третий раз заняли Сеул, один американский солдат встретил знакомого корейца.

Кореец:

— Слава Богу, что вы опять пришли!

Солдат радостно:

— Ты еще уцелел?! И как это тебе удалось?

— Очень просто. Когда приходят коммунисты, я им также говорю: ну слава Богу, что вы опять пришли!

Солдат обиженно:

— Для тебя, значит, никакой разницы нет?

— О, нет, разница есть: коммунистам я не могу сказать, что я обеим сторонам говорю одно и то же...

Худшая судьба для собаки – охранять границу между Северной и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо…

- Я бы сейчас слона съел, - сказал русский.
- А я бы – Моську, - сказал кореец.

— Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное оружие США?
— К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.

Южная Корея: президента разоблачили в коррупции - президента посадили.
Россия: президента разоблачили в коррупции - посадили разоблачителя.

Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей.

- Мирные цели находятся на территории США, Японии...

Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

— Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
— Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
— Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
— А у них там и нефти нету. На хрена им демократия?

Лауреатом премии «Оскар» 2020 года в категориях: « Лучший фильм» был признан фильм «Паразиты».. оказалось, что это про корейцев, а я по началу подумал, что про депутатов Госдумы и правительство РФ.

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

СССР 1990: Камерун, Румыния, Аргентина — домой.

Россия 1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.

Россия 1998: стыковые матчи с Италией — домой.

Россия 2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.

Россия 2006: отбор — домой.

Россия 2010: стыковые матчи со Словенией — домой.

Россия 2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.

Россия 2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!

Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

Северная Корея не испытывает ракеты, а просто не смогла попасть в цель.

Лидер Северной Кореи, выложил политзаключенными слово "демократия".

ххх: как у тебя там с Ленкой?
ууу: Корея
ххх: всмысле?
ууу: ну она южная, я северная. разные у нас пути развития. разошлись короче.

- В чём сходство и различие между королевой Великобритании и председателем Северной Кореи?

- У обоих день рождения - национальный праздник, но председатель Северной Кореи не продаёт билетов на свой день рождения.

В Корее на заборах пишут:
- Осторожно! Злая и невкусная собака!

Знакомый рассказал. Врачи в Ливии живут в домах при больнице. Работает много северокорейцев. Один раз заходит, скажем, наш доктор Василий по привычке после работы к корейским докторам, а вокруг - шум, гам, визги - смотрит, а они по полу катаются, плачут. Василий спросил было валяющегося Кима, а что за ерунда, Ким? "Уходи, Василий, не до тебя нама сейчас..". А один кореец - не валялся и не плакал. Стоял у стеночки тихонько и записывал. Кто как печалится смерти Ким Чен Ира.
Да, тут вам не там.

— Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Уна...
— Что, новости читаешь?
— Нет, издание Библии адаптированное для Северной Кореи.

Где-то в Ростовской области. Жара, стоит группка девушек, останавливается семерка, в ней несколько парней русской и корейской национальности, которые начинают заигрывать с девушками. Девушки в шутливой форме отшивают пристающих.

Тут один решает приколоться и говорит:

- Девушки, вы что, корейцев боитесь?

На что девушки шутливо отвечают:

- Да нет, мы же не собаки.

В этом году в номинации: самый грандиозный новогодний салют, победила Северная Корея.

Советская Армия…
Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:- Русский, рядовой Пердунов.
Второй:- Украинец, рядовой Пердуненко.
Третий:- Армянин, рядовой Пердунян.
Четвёртый:- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина: - А ты кто, такой маленький?
Пятый:- Кореец, рядовой Пук.

Кулинарные новости. В ресторанах Макдональдс, разбросанных по всему миру, будут подавать блюда, учитывающие местные вкусы.
- Так, во Франции будет продаваться фрогбургер, в Корее — догбургер, а в центральной Африке — миссионербургер.

- Г-н Чуров, а в Северной Корее можно провести честные выборы?

- Тоже нет!

« Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту».
Эта новость должна начинаться со слова « Даже ».

— Почему в Северной Корее электронная почта не работает?
— Потому что они там поели всех @!

- В киевском метро к Евро 2012 сделали указатели на английском с кучей ошибок. Хорошо, что остановки на английском языке объявляет носитель языка!
- В обратном переводе он говорит "Осторожно, двери в Европу закрываются! Следующая станция - Северная Корея".

- Чем Корея отличается от России?

- Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.

- Зачем Янукович совершил визит во Вьетнам и Сингапур?
- В качестве отвлекающего маневра. На самом деле целью поездки было тайное посещение Северной Кореи, чтобы изучить там опыт проведения реформ.

Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.

- Слышал, во время посещения Сеула Литвину вручили корейский орден?
- Видимо в Корее узнали, что он в политике не одну собаку съел.

В Китае выявлены случаи заражения собак "свиным" гриппом. Большое
беспокойство это сообщение вызвало в Корее: Что для хохлов свиньи, то
для корейцев собаки!

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- В чем проблема?
- Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
- Да!
- Родились в 1760?
- Нет!
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак
<Тамбовский Волк> А чем больше узнаю собак, тем лучше понимаю корейцев.

я бегаю с табличной Russian penguin. как вы думаете, какой самый распространненый вопрос задают мне корейцы?

а ю рашн?

нет

ху из пингвин?

вэре а ю фром?

[Nadorvir] сеРверные корейцы.
[Nadorvir] раса которая обслуживает сервера
[Nadorvir] дешевый рабочий класс
[Nadorvir] от рождения до смерти
[Nadorvir] следить за серверами
[Nadorvir] передача навыков от поколения к поколению

AMMOnium: но круче всех через жопу это LG
AMMOnium: холодильник - в обычной камере регулятор температуры и в морозилке тоже регулятор
Lord Demon: ))))))
AMMOnium: сдох холодильник. пришел мастер и случайно объяснил что регулятор в морозилке он для обычного отсека
AMMOnium: а регулятор в обычном отсеке он для морозилки
AMMOnium: и показал в разобранном виде почему это действительно так
AMMOnium: может корейцы тоже славяне?

новость на рбк (top.rbc.ru/incidents/21/01/2008/134901.shtml)
гвинейский посол на японской тачке, принадлежащей марокко, въехал в немецкую тачку корейца в россии.
глобализация, хуле.

Очень сложно обьяснить Корейцу, почему я Русский хочу, чтобы он Кореец выучил Албанский

Мои родственники купили микроволновку "Дэу" с ихним кривым

переводом. Там в частности был один пункт, очень нас позабавивший.

"...положите пису в печь..." После долгого раздумия пришли

к выводу, что, наверно, бестолковые корейцы имели в виду "пищу".