Анекдоты про королеву

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
— Был бы у меня на 5 см длиннее — был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
— А был бы на 5 см короче — был бы королевой.

Кейт Миддлтон спрашивает королеву:
— Ваше величество, скажите, в чем секрет долгой и счастливой семейной жизни?
— Как тебе сказать, дитя моё... Не забывай пристёгиваться ремнём безопасности и не выводи меня из себя.

Журналистка берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...

Муж голый у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

Два мужика разговаривают:

- Ты когда - нибудь любил?

- Да.

- Почему не женился на ней?

- Она старше меня. И гораздо богаче. Да и живет за границей. И вообще она английская королева.

На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение:
- Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор. На следующее утро кто-то из студентов добавил:
- Господи, спаси Королеву!

- Самый пикантный случай произошел на днях! Фаворитка застукала короля в постели с королевой! Королева, конечно, шасть под кровать, а там – другая королева!
- Она шасть на балкон, а там нет балкона!
- Она тогда шасть вниз, а там – балкон.

Муж голый перед зеркалом:
- Был бы у меня на 2 см больше и я был бы королем!
Жена глядя на него:
- Был бы у тебя на 2 см меньше, ты был бы КОРОЛЕВОЙ.

– Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
– Моя любовь поможет снять заклятье!
– Это лишнее.

- Говорят, что в БЮТе на место Юлии Тимошенко, которой грозит отлучение от выборов, особо рьяно претендует Наталья Королевская.

- И на что она рассчитывает? Она ведь печально известна рейдерским захватом угольных шахт на Луганщине!

- В этом все дело! Поскольку Украине скоро придется вместо газа потреблять уголь, вполне логично заменить "газовую принцессу" "угольной королевой"

- Скажите, поручик, что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Тогда валет!

- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и
Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому
они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и
приходите, оттопыримся!

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

Курсантам лётного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
- Что вы будете делать, если во время полёта на двухместном самолёте Её Величество королева вывалится из своего сидения?
Ответы были самые разные:
- Я выпрыгну вслед за королевой, схвачу её в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я тут же покончу с собой.
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю своё имя.
Правильный ответ, между тем, был следующий:
- Я сразу выровняю самолёт для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапно изменившихся центровки и веса летательного аппарата.

На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку.

- У меня экзема! - отдернула руку королева.

- Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

Зена — королева бензоколонки.

Дзена — королева ничего.

– Откуда у тебя эта волшебная палочка?

– Мне королева эльфов дала.

– Ух ты! А волшебная палочка откуда?

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет,так и ходит!

Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет.

Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
- Ребе, у меня есть разрешение снимать пиджак от английской королевы.
- При чем тут королева, Рабинович?
- Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
- Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.

Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?"
Ответ пришел из туалета :- "На троне!"

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

— Почему у тебя нет друзей?
— Я не знаю.
— Почему ты такой сложный?
— Я не знаю.
— Ты вообще что-нибудь знаешь?
— Да.
— И что же?
— Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
— И как это поможет тебе в жизни?
— Я не знаю.

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

- Это водка?

- Помилуйте, королева, разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева:
- Куда ранен?
- В ногу, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - следует крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен?
- В руку, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - далее крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
- Отвечай, королева спрашивает.
- В половой орган, Ваше величество.
- Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
- Да здравствует король

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку средством для мытья посуды.

Король Артур, уезжая на войну, надел на свою королеву пояс верности с хитростью - в нем было отверстие в самом нужном месте. Но отверстие было с гильотинкой... и каждый рыцарь, посягавший на любовь королевы, лишался самого дорогого. И вот, возвращается король, и устраивает всем "смотр". Все рыцари двора оскоплены - ужас! Но вот сэр Ланселот - у него все на месте. Король чуть не прослезился:
- О мой славный Ланселот, ты один не предал меня! Я награжу тебя! Но что же ты молчишь?
- Но Ланселот мог только двигать головой и мычать в ответ...

Невероятно, но факт: на школьном выпускном в Тайланде, королем и королевой балла стал один и тот же человек.

На первом же свидании не забудь показать, что ты независимая девушка: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

- В чём сходство и различие между королевой Великобритании и председателем Северной Кореи?
- У обоих день рождения - национальный праздник, но председатель Северной Кореи не продаёт билетов на свой день рождения.

Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

В армии:
- Иванов.
- Здесь.
- Петров.
- Здесь.
- Грузин... грузин.
- Я нэ грузин я король Грузии.
- Чукча.
- Здесь.
Через неделю:
- Петров.
- Здесь.
- Иванов.
- Здесь.
- Король Грузии.
- Здесь.
- Чукча... чукча.
- Я не чукча, прошлой ночью я стал королевой Грузии.

Утром Российский царь просыпается и топает к окну. Перед окном на свежевыпавшем снегу надпись:
- Король-Импотент.
Он иссесно посылает выяснить, кто сотворил сее. Через час приходит прокурор и сообщает:
- Ваше величество, моча - графа Орлова, а почерк королевы.

- Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?

- Теперь я стал республиканцем!

Сидит Кай во дворце Снежной королевы, перебирает льдинки. Потом говорит:
- Ну не понимаю я, как из букв "Ж" "О" "П" и "А" составить слово "ВЕЧНОСТЬ"?!

Курсантам летнего училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
- Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сиденья?
Ответы звучали самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя...
Правильный ответ был следующим:
- Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета.

Во дворец вбегает принцесса.
Принцесса:
- Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!
Королева:
- Ну потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!.

Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена.
Мужик:
- Эх, вот если бы мне ещё пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля.
Жена:
- А вот если бы тебе убавить пару сантиметров - ты был бы похож на королеву.

Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой:

- Король - дурак. Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Нотердамский.

- Герцога повесить! - приказал король. И добавил, немного подумав:

- Королеву тоже.

- Ваше Величество! При чем тут королева?

- Я узнал ее почерк.

Сенатор Чернышев предложил женщинам в целях экономии красить губы свёклой. Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: "Если у народа нет хлеба, пусть ест пирожные". Правда, в отличие от сенатора, дальнейшая судьба королевы не сложилась...

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

Выходит Кай утром из покоев Снежной Королевы.
Все с любопытством:
- Ну как?
- Не айс!....

На первом свидании не забудь показать, что ты независимая женщина: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

— Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?

— Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.

— Но почему они их носят до сих пор?

— Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.

Жил-был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка.
- Через 9 месяцев королева родила сына.
- Спасибо Карлсону, который живет на крыше!

- Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая.
- Что, реально, магазин украл твоего брата?

- И сказал Северный Олень Герде:
- Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!.
Как вы думаете, дети - что ответила Герда? Вовочка тянет руку:
- Я знаю! Я знаю! Она сказала:
- Ни хуя себе! Олень разговаривает!!

Встречаются два друга:

- Я слышал, ты недавно женился, говорят, у тебя жена королева в гостях, хозяйка на кухне, проститутка в постели?

- Я уже разведен. Она оказалась королевой на кухне, хозяйка в постели, проституткой в гостях.

– Это водка? – слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
– Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!