Анекдоты про короля

Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
— Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.
— Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
— А если всё-таки вернётся?
— Тогда я твоё имя сотру, а его — впишу, — ответил шут.

В армии:
- Иванов.
- Здесь.
- Петров.
- Здесь.
- Грузин... грузин.
- Я нэ грузин я король Грузии.
- Чукча.
- Здесь.
Через неделю:
- Петров.
- Здесь.
- Иванов.
- Здесь.
- Король Грузии.
- Здесь.
- Чукча... чукча.
- Я не чукча, прошлой ночью я стал королевой Грузии.

Утром Российский царь просыпается и топает к окну. Перед окном на свежевыпавшем снегу надпись:

- Король-Импотент.

Он иссесно посылает выяснить, кто сотворил сее. Через час приходит прокурор и сообщает:

- Ваше величество, моча - графа Орлова, а почерк королевы.

- По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу Евровидение-2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил около 1 000 000 долларов США...
- Никогда еще выражение «Лимон баков в пи..у!!!» не имело столь реального воплощения.

Поделил король свое королевство между тремя сыновьями.
- Отлично просто! - сказал четвертый.

Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе.
- Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?
- Сир, на это есть пять причин, во-первых: у нас нет пороха...
- Достаточно, сэр!

Случай в походе.

— Кажется, мы потерялись. Достань карты.

— Секундочку... Достал.

— И где мы?

— Где-то между семеркой пик и королем червей...

Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена.
Мужик:
- Эх, вот если бы мне ещё пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля.
Жена:
- А вот если бы тебе убавить пару сантиметров - ты был бы похож на королеву.

— Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
— Да.
— Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Случай в походе.
— Кажется, мы потерялись. Достань карты.
— Секундочку... Достал.
— И где мы?
— Где-то между семеркой пик и королем червей...

Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой:

- Король - дурак. Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Нотердамский.

- Герцога повесить! - приказал король. И добавил, немного подумав:

- Королеву тоже.

- Ваше Величество! При чем тут королева?

- Я узнал ее почерк.

В один нью-йоркский цирку пришел наниматься артист.
- Что вы умеете делать? - спросил его директор.
- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный король.
- Но в воскресные дни у нас по четыре представления...
- Согласен.
- Да, но скоро начнутся Рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час...
- А когда же я буду обедать?!

— Когда встречаются шейхи, короли и олигархи, что они делают?
— Меряются длиной своих... яхт.

В небе над замком короля Уго II появился дракон.
- Приказываю в честь моего лучшего друга начать праздничный фейерверк с салютом! - воскликнул Уго II.
- С третьего залпа в дракона попали.

Жил-был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка.
- Через 9 месяцев королева родила сына.
- Спасибо Карлсону, который живет на крыше!

Король отплавляется в поход и надевает на свою жену пояс верности. Шут королю:

- На фиг стараешься? Она же у тебя такая страшенная, что никто и не польстится!

Король:

- Тихо ты, придурок! Вернусь — скажу, что потерял ключ...

Сразу видно, шоколадные короли в армии не служат. Иначе бы знал, что при зачислении на службу - вместо паспорта выдается военный билет...

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

Муж голый у зеркала:

— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!

Жена глядя на него:

— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

Вопрос (блондинке):
- Сколько клеток на шахматной доске?
Блондинка (начинает считать):
- Ну там есть два коня, король… кто там еще…

- Самый пикантный случай произошел на днях! Фаворитка застукала короля в постели с королевой! Королева, конечно, шасть под кровать, а там – другая королева!
- Она шасть на балкон, а там нет балкона!
- Она тогда шасть вниз, а там – балкон.

Завтракай, как король! Обедай, как король! Ужинай, как король! И помни, ты не жирный. Ты король!

Гид:
- Перед вами, господа, замок знаменитого короля Артура, построенный много веков назад.
Турист:
- А почему его построили так далеко от железной дороги?

В молодом африканском государстве.

- Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист.

- Конечно, - отвечает гид.

- Сейчас я вам все покажу.

- Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.

- Скажите, поручик, что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Тогда валет!

Сказочка на ночь:
- Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном.
- Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

Какое-то дикое словосочетание: скромный король.

- Почему ты так расстроен?
- Потому, что Каре Гавличек не был чешским королем.
- Разве тебе не все равно?
- Мне-то без разницы. Но в контрольной работе я его короновал.

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:

- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!

Жена:

- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

- Порошенко признался, что ведет переговоры о должности в Кабмине Азарова.
- А почему до сих пор не получил?
- Регионалы ломят цену и хотят, чтобы шоколадный король переименовал торт "Наполеон" в "Проффесор".

Дед спрашивает у своего внука:
- А у меня в телефоне есть этот валет?
- Что?
- Или король?
- Какой король?
- Ну нетрадиционный.
- Какой еще нетрадиционный?
- Какой, какой...Голубой!!!
- А… Блютуз что ли???
- Ты смотри, как в политике. Если голубой, то его уже и тузом считают!

Азаров спрашивает Порошенко:
- Вы все еще шоколадный король?
- Да.
- Тогда почему ваш "Пятый канал" до сих пор не стал кулинарным?

- ..И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет.
- ...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.

Несколько человек играют в карты. Рядом с ними примостился человек, который все время советует:

- Давайте королем! Нет, нет, не так$! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!

В конце концов непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику:

- Садитесь вы на мое место, если вам так кажется, и играйте.

- Спасибо, а вот что вы играете?

- Выменем короля!

Жуткая сказка.
- Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец на руке веретеном, в день своего 16-летия.
- И тогда король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы (на всякий случай и на ногах).
- Тем не менее, принцесса нашла что проколоть...

Родилась у короля дочь и не знал как её назвать. Приказал он служанке, чтобы она пошла по городу и как услышат одно слово так и назову я её. Идёт видет мужики дерутся один другому говорит:
- Я сейчас, как дам тебе между ног. И назвали принцессу "между ног". Приходит принц и говорит:
- Позовите пожалуйста принцессу. А служанка говорит:
- Принцесса между ног расчёсывает волосы.

Мытищинские проститутки посетили короля Испании с ответным визитом.

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, а я дальше могу!
- Молодец, мы все тебя слушаем.
- Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы.

- У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
- Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!"

Дети жгут:
- Мальчик, а что у тебя за маскарадный костюм?
- Костюм принца!
- Но принц должен быть в короне?
- Нет, это король должен быть в короне!
- А принц в чем?
- А принц в принцессе!

- Вовочка, а ты умеешь считать?

- Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!
Вроде всё так. Завтракаю как король - это не хочу, то не буду. Обедаю как принц - ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий - жру, всё, что найду.

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- На фига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми историями, однажды сильно провинился. Король приговорил его к смертной казни, и сказал:
- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева:
- Куда ранен?
- В ногу, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - следует крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен?
- В руку, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - далее крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
- Отвечай, королева спрашивает.
- В половой орган, Ваше величество.
- Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
- Да здравствует король

Король Артур, уезжая на войну, надел на свою королеву пояс верности с хитростью - в нем было отверстие в самом нужном месте. Но отверстие было с гильотинкой... и каждый рыцарь, посягавший на любовь королевы, лишался самого дорогого. И вот, возвращается король, и устраивает всем "смотр". Все рыцари двора оскоплены - ужас! Но вот сэр Ланселот - у него все на месте. Король чуть не прослезился:

- О мой славный Ланселот, ты один не предал меня! Я награжу тебя! Но что же ты молчишь?

- Но Ланселот мог только двигать головой и мычать в ответ...

Невероятно, но факт: на школьном выпускном в Тайланде, королем и королевой балла стал один и тот же человек.

Школьник на экзамене:
— Король Людовик...
Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает:
— Людовик Очередной!

Только плебеи обсуждают личную жизнь королей. Аристократы никогда не обсуждают плебеев.

Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена.
Мужик:
- Эх, вот если бы мне ещё пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля.
Жена:
- А вот если бы тебе убавить пару сантиметров - ты был бы похож на королеву.