Анекдоты про космос

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!
И думает:
- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

- Че делаешь?

- Фильм смотрю!

- Че за фильм?

- Акулы - убийцы.

- Это о чём?

- О пушистых зайчиках. В космосе.

— Мама, я вот подумал:
- Стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить:
- Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу — я в космосе!

- А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
- Чукчи…?
- Блохи!

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

Вчера в космос запущен первый белорусский космонавт.
- Обязанности президента временно исполняет министр внутренних дел.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:

- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать:

- Кто там?

Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
Ответ:
- Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!

Мальчик на митинге подходит к Хрущеву, говорит:
- Мой папа говорит, что вы запустили не только человека в космос, но и сельское хозяйство.
- Передай папе, что я сажаю не только кукурузу.

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.

- Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию...

- Ну, там автограф у автора взять, рассказать каким теражем книжечка расходится.

В космосе столкнулись два спутника:
- Наш и американский. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что спутник был неуправляемым.

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какую бы вы хотели?
- Кацманавт!

Однажды, во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Иди нах*й, Брюс.

Вопрос «Армянскому радио»:
— Что нельзя сделать в космосе?
— Повеситься!

— Слышь, а когда отменили крепостное право?

— В шестьдесят первом.

— Тогда ж Гагарин в космос полетел.

— Ну, видимо в честь этого и отменили.

Какое корявое название для инопланетян - пришельцы. Как будто они по космосу с котомками пешком шли. Прилетельцы - вот правильное название для зелёных человечков.

Космос прекрасен хотя бы потому, что там нет людей.

- Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке – прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить!
- Опять советскую кинохронику крутишь?

Послали в космос Белку, Стрелку и черкеса Аслана. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:
- Белка!!!
- Гав-гав!!
- Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь - придешь доложишь!!
Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:
- Гав-гав!!!
- Молодец, Белка!... Стрелка!!!
- Гав-гав!!!
- Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, придешь - доложишь!
Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает - докладывает:
- Гав-гав!!!
- Молодец, Стрелка!...Черкес Аслан!!!
черкес подскакивает к микрофону:
- Гав-гав!!!
- Хуле гав-гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!

Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана:

- Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме. Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!

Учёные в космосе нашли фиолетово-жёлто-зелёную дыру.
- Она также опасна и загадочна, как чёрная, но смотреть на неё гораздо веселее.

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:
- Готовы выполнить задание любого советского правительства!

Белка забила стрелку в космосе.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

Крупный бизнесмен собрался лететь в космос. Знакомый его спрашивает:

- Полет в космос — это исполнение твоей детской мечты?

- Какая, на хрен, мечта, просто в космосе меня прокуратура не достанет.

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос.
- Но не с целью его изучения...

Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.

Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды:
- Белка, нажми на красную кнопку..., стрелка поверни рычаг..., чукча накорми собак и ничего не трогай!

— Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
— А че так дорого?
— Дык епт. На яхте.

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.

- Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе...

- Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин?
- А вот за это нам и дают героев!

95% океана не исследовано.
99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы, занимаемся? Сидим в офисах?

- Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под ЛСД

- Можно ли послать женщину в космос?

- Да, это достаточно далеко и, в тоже время, вполне прилично.

- Слышал, патриарх Кирилл изъявил желание слетать в космос?
- Зачем ему это?
- Говорят, Путин разрешил открыть ему на МКС свечной заводик.

Время идет, и я не молодею. И так, что я имею? Бессонницу, бесполезное образование и непонятное будущее, и ни одного полета в космос. Не густо.

Человек способен покорять космос, но не способен покорить желание пожрать дряни во время диеты.

Из-за этих пидарасов даже земля из космоса.... голубая.

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма:

- Умрем, но не вернемся.

Разговаривают как-то космонавт и правительственный чиновник:
— Мы достигли таких успехов в изучении космоса, что посылаем на орбитальную станцию космических туристов, — заявил космонавт.
— Мы тоже достигли больших успехов в изучении космоса:
- Наш госбюджет давно похож на космическую черную дыру, — парировал правительственный чиновник.

В чём коренное отличие европейцев от русских? Европейцы открыли закон всемирного тяготения, а русские его преодолели и вышли в космос.

- Запустили еврея в космос-а он с перепугу забыл свои позывные Я-Кац! я-Кац!-какие мои позывные???
- Ты-ПОЦ!!! а твои позывные-Буревесник!!!

Вопрос:
- Можно ли послать женщину в космос?
Ответ:
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

- О чем говорит полет собаки Белки в космос?

- На какую высоту может подняться сука.

Между Москвой и Петербургом застряли восемь скоростных поездов. То ли америкосы из космоса лазером пути порезали, то ли хохлы салом рельсы намазали...

42 года со дня высадки человека на Луну. Астронавты бухают, купаются в фонтанах и задирают прохожих:
— Эй ты салапон, подь сюды. В космос летал? а чо нет? ссышь?

Астронавт американского космического корабля многоразового использования Endeavour Хейдемари Стефанишен-Пайпер потеряла в открытом космосе сумку с инструментами.
- Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение.

- Можно послать даму в космос?
- Да, это очень далеко и притом совсем не грубо.

- Слышал, Черновецкому нашли новое место? Теперь он будет возглавлять агентство по исследованию Космоса.

- Да, каждый человек прежде всего должен познать себя.

- Да, нет. Просто в Киеве и Украине уже все разворовано. А Космос бесконечен.

Рабинович полетел в космос по дороге забыл позывные, спрашивает:
- Земля, земля кто я?
Земля отвечает:
- Вообще-то ты поц, но сейчас ты СОКОЛ.

Из всех суперспособностей самая ценная, пожалуй, извлекать урок с первого раза и не вляпываться в одно и то же дерьмо второй раз. Вот это был бы космос.

— Что было бы, если новые русские появились бы в 60-х годах?
— Они бы забили стрелку, и Белка полетела бы в космос одна.

Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
- Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
- Это потому, что я говорю из автомата!

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то с*ки его опередили.

Похоже, что наши новые суперсовременные подводные лодки перед погружением отправляют в космос.

- А где сейчас Черновецкий?
- Следит за пожароопасной ситуацией из космоса.

- Действительны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?
- Да. По удостоверению с 1 апреля можно ездить на такси с 50-процентной скидкой в оплате. Кстати, для пенсионеров-путешественников предусмотрены скидки и при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок - в море и орбитальной станции “Мир” - в космосе.

До самой смерти Гагарин так и не узнал, что открыл космос. Он лишь думал, что нашел короткий путь в Индию.

- Кто первый полетел в космос на собаках?
- Чукчи.
- Нет. Блохи.

В космос заслали собачек: Белку и Стрелку. А присматривать за ними снарядили Жителя крайнего севера.
Контрольная связь.Командный пункт:"Белка!"
- Гав!
- Нажми красную кнопку!
- Гав!Гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми черную кнопку!
- Гав!Гав!
- Чукча!
- Гав!Гав!
- Да не гавкай, идиот, а покорми собак и НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!

Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
– Шура, это вы?

— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс
связи:
- Белка!
- Гав!
- Следи за приборами определения высоты.
- Гав-гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Следи за температурой на борту корабля.
- Гав-гав!
- Чукча!
- Гав!
- Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!

Интервью с именитым ученым:
- Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
- На земле я уже искал...