Анекдоты про кости

Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.

Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.

Российские ученые разрабатывают экзоскелет, который позволит В. В. Путину поднять правую руку в ходе инаугурации в 2050 году.

Приятель рассказывал, как они в стародавние времена писали игры под БК и был у них баг с наложением спрайтов друг на друга, что выглядело как мерцающий спрайт, который, емнип из-за критического дефицита памяти, исправить никак не получалось.
В итоге в описание игры добавили фразу «Мерцающие скелеты в два раза крепче обычных и наносят двойной урон».

Ребенок выдал :
-А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика.
Один говорит другому: Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
- Так?
- Еще!
Присмотрелись.
- Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Лорд - дворецкому:

- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.

- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.

Работаю в больнице. Рассказали коллеги из соседнего травматологического отделения.
Девушка сломала ногу, лежала 2 месяца на скелетном вытяжении (кто не знает к ноге через блок крепится груз. Ни перевернуться, ни встать...)в общей палате 7-9 мест.
Когда выписывалась оказалось, что уже месяц как беременна.

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс , снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз
доказывает, что мамонты жили в норах.

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной? . .
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .

Поспорили управляющие Калифорнийского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце что то светится. Пошел на огонек, подходит, а там грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...

Сталкер сталкерше страстно говорит:

- Дай я сниму с тебя экзоскелет...

- Ага, может тебе и пулемёт отдать???!!

Сидит псевдогигант и воет, тужится ЫЫЫЫЫ!!!!
Бежит мимо плоть:
- Гигантыч. чё с тобой, запор?
- ЫЫЫЫ!!!!! Говорила мне мама - кабанов без головы, снорычей без противогазов, а сталкеров без экзоскелетов глотать надо.

Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю:
– Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
– Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
– Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

Музей революции.

Экскурсовод показывает на скелет со словами:

"Это скелет легендарного героя революции Василия Ивановича Чапаева."

Экскурсант:"А это чей маленький скелетик рядом?"

Гид после секундной паузы:"Это скелет Василия Ивановича Чапаева в детстве."

Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды..
- А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

Elven Runner: Че как учеба, студентег?
Dzirt_DoUrden: Седня сдавал долги по анатомии, чтобы не орали нас завели в отдельную, маленькую и темную комнатку, дабы мы ждали очереди.
Dzirt_DoUrden: При свете тусклой настольной лампы у стены красовался скелет.
Dzirt_DoUrden: На двери был неподходящий к этому месту большой замок.
Dzirt_DoUrden: А на стене вырисовывалась кривая, нацарапаная чем-то надпись - "Я хочу домой"
Elven Runner: По ходу опасно у вас там долги иметь =)

Halted:
кто что вытряхивает из клавиатуры? Открыт: 1 час назад
давайте делитесь )) я обычно пепел и шелуху от семечек )
...
PoD:
Ща посмотрю...
Шелуха от семечек, арбузные корки, три портсигара серебряных, детеныш бегемота, скелет в буденовке и остов самолета времен второй мировой... дальше копаться боюсь, там что-то очень недоброжелательно рычит.

Петенька клады в пещере искал
И окончательно там заплутал.
А по прошествии нескольких лет
Нашли вместе с золотом детский скелет.

Палками папа разгрёб муравейник:

- Поди-ка сюда, мой законный наследник!

Скоро украсит его кабинет

Чисто обглоданный детский скелет.

Дедушка палкой разгреб муравейник:
"Поди-ка сюды, мой законный наследник!"
Скоро украсит его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет.

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
Он не дожил до миллениума...:)))

Учительница в школе говорит:
- Я вам на лето
задавала учить стихотворение, я начну, а кто-то будет продолжатьв. Люблю грозу в начале мая...
Вовочка продолжай!
- Как долбанет и нет сарая, кишки висят на проводах, скелеты бегают в трусах!!!

Из милицейской сводки:
Вчера в кустах был обнаружен скелет мастера спорта по пряткам.

К дантисту приходит скелет. Осмотрев его дантист говорит:

- Зубы мне ваши нравятся, а вот десны очень плохие...

- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно это его первый пациент...

Медик-студент отвечал свой урок:
- Здесь у скелета был нос, здесь - пупок. Ниже, профессор, был некий предмет...
- Не был, а бывал - это женский скелет!

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья цицьки есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть… Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?

Решили проверить - чьи выпускники медицинских ВУЗов грамотнее - англичане, американцы или русские. Положили в комнате два скелета. Заходит американец.
- Что вы можете сказать об этих вещах?
- Это мужчина и женщина, они умерли не более года назад.
Заходит англичанин.
- Что вы можете сказать об этих вещах?
- Это мужчина и женщина, они умерли полгода назад.
И перечисляет все наследственные заболевания, которые у них были. Заходит русский - выпускник медицинского института.
- Что вы можете сказать об этих вещах?
- ...
- Так что это такое?
- Да вроде... скелеты...
- А вы можете что-нибудь еще о них сказать?
- ...
- И чему вас только в институте учили!
- (пораженно) Боже мой! Неужели... это Маркс и Энгельс?..

- Вы слишком толстый!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - отвечает студент Рабинович.
- Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни
кости и остались!

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Cправа за кустиком

Снова скелет...

Электростанция - Не туалет!

Я не толстый, у меня просто кость слоновая.

Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:
— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
Он отвечает:
— Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во —
вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу
Горького, а на Пешков — стрит. А, в — четвертых, — вон у
милиционера спроси. Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
— Чувак, как кинуть кости на Пешков — стрит?
— Хипуешь, клюшка?

Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева:
- Куда ранен?
- В ногу, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - следует крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен?
- В руку, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - далее крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
- Отвечай, королева спрашивает.
- В половой орган, Ваше величество.
- Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
- Да здравствует король

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

Стою в поликлинике на рентген шейного отдела позвоночника. Назначено к 10, пришёл по совету жены к 9.

Комментарий бабушки из очереди:

- К 8 приходят желудки, а кости на 10 приглашают, но если к 9 желудки заканчиваются, то начинают кости брать...

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
- Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 876 долларов.

Я вовсе не тупая! Просто у меня кость глупая.

- Ну черт его знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, трындец короче.
- Извините, а вы точно хирург?

Известный археолог убедился, что найденные им возле Житомира кости принадлежат собаке. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства.

- О-о!.. О-о! - стонет инженер, держась за голову.

- В чем дело? - участливо интересуется прапорщик.

- Голова болит! - стонет инженер.

- Голова?.. Как же она может болеть, это же кость!

Сидит нарик - курит травку, по другой стороне дороги идет второй наpик. Пеpвый кричит:
- Батан, иди сюда - покурим. Клевая трава...
Второй стал дорогу переходить, его Белазом и сбило... мозги, кишки, кости разлетелись во всему асфальту...
Первый наpик затянулся и говорит:
- Hу нифига ты обломался.

- Вовочка, отдай косточку папе, ты же не собака!

Одесса. Трамвай. Привычная давка. Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама. Результат ее движения — усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто-то не выдерживает:
— Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
— Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

Экзамен по анатомии, студентке достался билет по человеческим половым органам.

Профессор:

- Ну-с, расскажите мне что вы знаете про мужской половой орган?

Студентка:

- Ну, как мне показалось, это такая кость сантиметров 30 длинной

Профессор:

- Мда, два балла мадам, ну а в остальном Вам просто крупно повезло.

— Можно ли есть кур, зараженных куриным гриппом?
— Можно, только кости нужно сжигать!

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

Врач осматривает пострадавшего:
- Так, кости все на месте… разве что, порядок другой.

- Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
- Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
- Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
- Дает лапу.
- Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

- Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года менять все, что у меня испортится или поломается. Это так?

- Конечно.

- Тогда дайте мне четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два pебpа.

- Послушайте, синьор, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять все, что у меня испортится или поломается, так?
- Конечно!
- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.

- Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.
- Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.

На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга…

— Дорогой, я же у тебя не толстая?
— Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

- Шкатулка из Слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе - подделка ! Она из пластмассы!

- Хмм... Не знаю... Может у Слона был вставной бивень...

Один приятель звонит другому?
- Привет, что делаешь?
- Сижу и думаю, хоть бы с квартирой всё срослось.
- А ты представь, что это кость?
- У меня одна кость срасталась очень долго, а вторая - неправильно. Какую представлять?

Старушка:
- Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты? Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все время ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно-творожные продукты, ни одного перелома у меня не было.
- Иду я однажды и вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуара обе ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожные продукты? Нет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-творожные продукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%.
- Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.