Анекдоты про красоту

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Повнимательней слушайте жён⁠⁠!

На кухне фоном бубнит жена, что обычно пролетает мимо моих ушей:

— Вот подружка сходила в салон красоты, сделала эпиляцию, даже на усиках. Может, мне тоже сделать?

Я — на автомате:

— Тебя же никто на работе без усов не узнает... Был жестоко побит...

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

Косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.

Шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно...

Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим. Гуси красивые.

- Мужчина... Вы что, летчик?
- Нет....
- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот. Желаю вам, встретить ту самую - зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове!

Красота - страшная сила... особенно когда она за рулем!

Мальчик, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и тр*хнуть в подворотне.

Спустя время каждый поймёт, что влюбляются не в красоту, а в то, как человек говорит, улыбается, думает и не за*бывает.

Встречаются два программиста.
Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:
- Бери все, что хочешь. Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

Заботясь о красоте, следует начинать с сердца и души, иначе никакая косметика и диета не помогут!

В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала... Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.

На конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был.

На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул и похоронил.

Плохой приметой считается победить на конкурсе красоты в мужской колонии.

Люблю весну. Снег тает, самооценка твоя тает, иллюзия нормальной жизни тает, психическое здоровье тает, шансы на будущее тают, словом, красота...

Она:
- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
- Ну... как будто ты упала с лестницы.

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
— Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
— Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает!

Скажи женщине, что она красивая - она поверит тебе ненадолго.
Скажи женщине, что она уродина - она поверит тебе навсегда.
Вдобавок ты умрешь.

Красота требует миллион долларов мелкими купюрами и вертолёт, тогда никаких жертв не будет.

— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно. Какая ты нахер красавица.

- При рождении мне сразу сказали: "Выбирай: красота, ум и обаяние или хорошая память". Не помню, кстати, что я тогда выбрала.
- Всё ты помнишь!

Когда говорят, «красивая задница», я не понимаю, в чем там красота. Вот миллиард долларов – это красота.

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном!

- Немало богатырей позабавилось...

— Ты кто?
— Спящая красавица.
— А почему такая страшная?
— Только что проснулась.

— Вот почему ты, такая красавица, и без мужика?
— Я еб*нутая.

— Привет, красавицы!
— Ой, вы нам льстите...
— Еще как!

Гламур - представление быдла о красоте.

Блондинки лучше понимают комплименты красоте, чем уму, потому что комплименты уму у них в голове не укладываются.

Говорят, что в юности женщинам красоту заменяет свежесть, в молодости — обаяние, в зрелом возрасте — изысканность и шарм, а в старости — мудрость. А вот что делать тем бедолагам, которым красоту ничем заменять не надо?

- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
- Но у них не было золота.
- Да, не было.

- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

— Ты такая красивая.
— Хочешь, без фильтров фотку кину?

Уходящая красота - это когда заканчивается лицензия на отстрел глазами мужиков.

Красота требует жрать.

Косметика- это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

— Конкурсы "Мисс Вселенная" — это фальшивка, и в них всё подстроено!
— Почему ты так думаешь?
— А на них всегда выигрывает представительница Земли…

Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.

— Вы слышали, что красота требует жертв?
— Мы с мужем так и живём, я — красота, он — жертва.

- Я красивая?
- Если бы ты была не красивой, разве я бы встречался с тобой?
- Но мы же не встречаемся.
- Конечно же, золотце мое, конечно.

Взглянув на новые цены в салоне красоты, Клава купила две бутылки водки и поехала домой.

У Вячеслава была самая красивая девушка в округе.

- Поэтому в армию его провожали всем двором.

— А знаете почему у моделей интеллект должен быть чуть выше, чем у лошади? Чтобы они на подиум не гадили!

Если ты красивая, умная, весела и у тебя в 30 лет все еще нет мужа, может быть хватит верить маме, что ты красивая и умная?

В салоне красоты ругается клиентка:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох*евший!

— Ну что, красивая — поехали кататься!
— Мужчина, хватит придуриваться — оплачиваем проезд!

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

О том, что красота спасает мир, и что с ней потом делают, знает каждый. Достаточно посмотреть на статую Венеры Милосской!

— Вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?
— Мне 18.

Глупость - не помеха, если ты хорошо воспитана и знаешь, как использовать свою красоту.

— Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа!
— На Дженнифер Лопес?
— На Брюса Уиллиса…

— Ой, какая ты сегодня красивая! Женственная такая вся прямо... Чего это?

— Да по работе е@ут во все дыры, вот и женственная!

— Вчера полдня провела в салоне красоты! Ну, как я тебе?

— Ну… По крайней мере, ты пыталась.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

— Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми.
— Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.
— Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.

В аптеке:
– 30 презервативов пожалуйста.
– Пакет нужен?
– Да нет, вы что?!.
– Она красивая!

— Девушка, а где у вас в городе салон красоты?
— Я не знаю.
— По вам это видно.

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.
- Да. И всех пятерых сразу.

— А депиляция воском это больно?
— Смотря в какой области.
— Я из Ростовской.

— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— А что, дальше ещё хуже будет?

— Ты готова?
— Делаю макияж, подожди.
— Тебе не нужна косметика, милая.
— Ооо, правда?!
— Тебе нужна пластическая операция.

Девушка парню показывает фотографии. Парень:

— А эти две — тоже твои подруги? Ужасно красивые!

— Да, вот эта ужасно красивая, а эта — еще ужасней!

Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку…

Находишь таракана — шмяк его тапком!…

И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!

Солдатский эталон красоты девушки: "Девушка достойная он*низма!"

О страшненьких финалистках конкурсов красоты:
— Судьи явно что-то курили…
— Участницы явно что-то сосали.

Те мужчины, которые могут оценить мужскую красоту, обычно не интересуются женской.

— Твои глаза как два призывника.
— В смысле?
— Один косит, а другой реально голубой.

— Дорогая, тебе кто нибудь говорил, что ты красавица?
— Еще нет...
— Первый, нах!

Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
— Как тебе это удается? — спросил у него приятель.
— Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами "Пожалуйста, мадам!", а когда уходят, я им говорю: "До свидания, мадемуазель!"

По-моему, новорожденных близнецов отличить друг от друга проще, чем этих телок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.

— Опишите свою внешность…

— Привыкнуть можно!

Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.

— Люся, ты что, заболела?
— Нет, просто не накрасилась…

— Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
— Но у них не было золота.
— Да, не было.

— Ох, них*ясе джунгли! Это просто п*здец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
— Я к вам на эпиляцию зоны бикини больше не запишусь.

— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!

— Вы шутите?

— Конечно. Какая ты нахер красавица.

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?

— Знаешь, я хочу сделать себе татуаж…
— На каком месте?
— На глазах, стрелки…
— Типа "лицо здесь"?..

В салоне красоты.
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Красота женщины — понятие математическое. Она находится в зависимости арифметической прогрессии к сроку одиночества и в геометрической прогрессии — к количеству выпитого.

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:

— Ну, ничего… Во всяком случае, ты хоть попыталась…

Красота — это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

— Катя, какие у тебя круги под глазами!
— Это я циркулем нарисовала. Правда красиво?

Помнится: зайдешь в любимую пельменную на Тургеневской, махнешь сто грамм и как закусишь вкуснейшими пельменьками со сметанкой! Эх, красота!… Вот, детство было-то!

Другие анекдоты:

Анекдоты про Вовочку для детей Анекдоты про Гену и Чебурашку для детей Анекдоты про школу для детей Детские анекдоты про Винни-Пуха Детские анекдоты про воспитателей Детские анекдоты про детский сад Детские анекдоты про животных Детские анекдоты про карлсона Детские анекдоты про колобка Анекдоты про блины

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про красоту. Читайте анекдоты про красоту, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Анекдоты про красоту

Другие анекдоты:

Написать комментарий к анекдотам про красоту: