Анекдоты про кредит

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку! Через год новый русский возвращается, платит банку 105$. У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог?
- Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

Пришла в наш дом повестка,

Лежу и слышу как жена

Со всей семьёю делит шкуру

В бою убитого меня.

Жена и тёща подгоняют -

Иди скорей в военкомат!

Рюкзак мне старый собирают,

Буханку, кружку, доширак.

Не вздумай сдуру в плен сдаваться!

И без вести не пропади!

Чтоб труп оформили как надо!

Чтоб гробовые нам пришли!

Ну шутка ли, семь миллионов!

Мы купим всё что захотим!

Кредиты наши все закроем!

А летом все поедем в Крым!

Жена кричит: куплю машину!

Сынишка хочет самокат,

А тестю - новую теплицу

И самогонный аппарат.

И тесть кричит - ты будь героем!

В атаку первым там иди!

И тут я наконец-то понял,

Как много значу для семьи. Алина Райз

Социализм:
- Накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют:
- Не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле:
- Не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Обидно, когда у тебя появляется новенький айфон, а подруги думают “Насосала”. Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди…

А может быть ворона, пам-парам-парам-парам, а может и собака, пам-парам-парам-парам а может и корова, пам-парам-парам-парам, погасят мой кредит?

Новость дня:
Как оказалось, Нацбанк Украины выдает коммерческим банкам кредиты не только без процентов и без залога, но и без возврата!

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, не обязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас.

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер: здесь сумму напишите прописью!
Блондинка: А как это?
Менеджер: Буквами! Блондинка: Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка. На заднем стекле наклейка: "Нет, не угадали! В кредит взяла!"

А теперь вопрос знатокам:

- Считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?

- Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
- Короче, Сеня, нам отказали в кредите...

Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!

— Смелость города берёт!

— Ага, а глупость — кредиты...

Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров "Пила".
Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

- Что бы сделала, если на один день стала мужчиной?
- Я бы пила, девок за задницы хватала. А что бы ты сделал, если бы на один день стал женщиной?
- Оформил бы кредит.

Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или растительном.

- Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?

- Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

Один россиянин спрашивает другого:
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Да без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
- Ну, когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, то шестого как раз предстанете.

Звонил в Прощённое воскресенье в банк. Кредит так и не простили! Безбожники!

У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем.

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.

- Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
- Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
- Забудь.

—Ты умрешь в нищете,совсем один, окруженный только страданиями и болью.
—Простите,что вы сказали?
—Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
— Почём Бентли GТ Соuре?
— 250 000 евро.
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— Дофига, а на два года?
— 12 500.
— Дофига, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть — но, сука, плита упала именно на такую.

Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам.
- Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут...

Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах».

Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент его спрашивает:
- Ну что там, доктор?
- Можете смело брать кредит.
- Так отдавать нечем…
- А вам и не придётся…

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Беседуют два приятеля :
- Я сейчас свежевыжатый сок не пью. Мне лимонад нравится!
- Ну, ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!

Мужик в строительной робе зaходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно тaк:

- По чем Веntlеу GТ Соuре?

- 250 000 евро

- А в кредит нa год?

- 25 000 евро в месяц

- Дохерa, a нa двa годa?

- 12 500

- Дохерa, a нa три годa?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сукa, плитa упaлa именно нa тaкую.

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- До фига, а на два года?
- 12 500.
- До фига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

- Может ли советская женщина одеваться на зарплату?
- Может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила,взяла кредит в долларах и сдохла!

Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова... .
— Ваш кредит погашен... .
— О, да!

Работаю в банке.
- Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода «муж».

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе:

- Сначала тепло и хорошо, зато пото-ом...

- Самое скверное, - говорит заключенный сокамернику, - что кончу я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!

— Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
— Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.
- Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!

Пожарного спрашивают:
— Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
— Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...

Мужик бегает по берегу и кричит:

- Гадкая селёдка!

- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.

- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

Пожарного спрашивают:
— Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
— Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...

Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.
- Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!

Наконец-то он вылез из кредита, радостно вздохнул полной грудью и полез обратно.

- Просто забудь все, что было между нами.
- А как же твой кредит, который я оформил на себя?
- Забудь.

Клиент в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:

- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?

- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:

- На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка....

Кредит - это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.

— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент.

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
- 3-5 автомагнитол в неделю...

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

В банке:

- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?

- Вы разве VIP-клиент нашего банка?

- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.

Когда Владимир Путин опубликовал декларацию о доходах, его друзья стали звонить ему и отговаривать брать долгосрочный кредит на покупку четвертой отечественной автомашины - Лады-Калины.
- В наши нестабильные времена влазить в такую кабалу опасно - говорили все в один голос.

Совещание в правительстве, скорее всего, проходят так:
- В стране кризис усиливается, народ увольняют, людям становится жить тяжело, еще кредиты им погашать…
- Все так и есть! Так поднимем цены на проезд в общественном транспорте! За свет! За газ! За коммунальные платежи! Пусть, суки, сразу сдохнут.

- Супер предложение! Выдаем кредиты без поручителей!
- Банк спермы.

- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу, ну и поесть куплю... Зарплата все-таки...

Пародист Владимир Винокур уже оформил 10 кредитов. В том числе:

- Квартиру на Николая Баскова, машину на Льва Лещенко и соковыжималку на Роксану Бабаян.

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Отвечают:
- А я - твой не выплаченный ипотечный кредит! - и выгоняют наглеца из домика пинком.

- Здравствуйте, мы хотим зарегистрировать наш брак.
- Дети, вы ещё маленькие, у вас даже паспорта нет!
- Да что же это такое?! Ипотеку оформить - паспорт, кредит взять - паспорт!..

— Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
— А зачем тебе пластическая операция?
— Чтобы кредит не отдавать!

— Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты?
— Да.
— А поручитель нужен?
— Нет.
— А документы?
— Нет.
— Хорошо, а если я кредит не верну?
— Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно.
— Ну, когда я ещё перед ним предстану...
— Пятого не вернёте — шестого предстанете.

Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!

В банке:
- Вы мне так кредит оформляете, как будто одолжение делаете!

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

В банке:
— Я убью его!
— Нет. Убей лучше меня!
— Меня убей!
— А кто вы?
— Мы его поручители по кредиту! Убейте нас!

Нищий стучит в дверь. Хозяйка:

- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.

- Ну нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

Месяц от зарплаты до зарплаты тянется долго. А месяц от одного погашения кредита до другого пролетает в миг.

Януковича спрашивают:
- Правда, что кредит МВФ, который получит Украина, пойдет на возврат Фирташу 5 млрд. $?
- А что, вы хотите, чтобы Фирташ поставил нас на счетчик?

Все идет к тому, что скоро будет так.
- Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: - Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...

Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
— Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!

— Как вы собираетесь оплачивать кредит, если вы нигде не работаете?

— Странный вопрос.

— Почему странный?

— Я и не собираюсь его оплачивать.

Жена взяла кредит в банке спермы.
- Устал расплачиваться...

- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим!

- Мужик, курить есть?
- Нет курить. В кредит могу дать.
- А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
- Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
- Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
- За валютную не положено.

Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое «хозяйство» на стол. Кассир:
— Дедушка, вы чего?!
Старичок:
— Можно взять кредит под залог недвижимости?

Мужик приходит к приятелю, работающему в банке:

- Слушай, хотел кредит взять в вашем банке, отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может, я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка.

- Не проблема, приходи завтра.

Назавтра.

- Ну?

- Зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: 3 - 5 автомагнитол в неделю.

— Прикинь, а я пробовал взять кредит.
— Ну и как, дали?
— Неа.
— Так зачем ты в графе «Доход» написал:
- 1-2 магнитолы в месяц?!

Из диалога двух пьяных студентов противоположного пола:
— Я межж-прочим студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
— Ух ты!... дашь в кредит?!

— Привет, как дела?
— Банк ограбил!
— ?!?!?!
— Меня! Я кредит взял!

Хотел погасить кредит, но он только разгорался и разгорался.

В банке управляющий спрашивает потенциального клиента:

- Для какой цели хотите взять кредит?

- Хочу откупиться от тюрьмы.

- А если не получится?

- А вы дайте столько денег, чтобы получилось.

Звонок Рабиновича в банк:
- Так, это правда, что вы выдаете кредиты под честное слово?
- Да!
- Ну, это же смешно! А вдруг я вас обману?
- Ну, тогда, когда предстанете перед Создателем, Вам будет очень стыдно!
- Уй, когда же это будет!
- Ну, пятого - не вернете, шестого - предстанете . . .