Анекдоты про кроликов

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

Идёт кролик по лесу. Вдруг мимо него с красным членом нараспашку проносится Винни-Пух. Отскочил кролик в сторону, а тут Пятачок с красным членом нараспашку пробегает. Дальше видит кролик: за ними бежит Иа с красной жопой и вопит на весь лес:
— Я вам покажу входит и выходит!!!

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

В России фермеры разводят поросят и кроликов. В Украине порося и кролик разводят всю Украину.

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "
- Экзотика! Я согласен.
Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких люлей выгребу...".
Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это ми*ет!!!

Женщина едет в такси. Подъехала к дому — и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
— Что вы делаете? У меня трое детей!
— А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!

Передача "Спокойной ночи малыши".
Степашка:
- А где же наш Хрюша?
Филя:
- А Хрюша сегодня не придет у него свинка
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться - тут же в постель. В Оперу повел!!

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то.
Подходит Винни Пух, спрашивает:
— "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— "Оперу пишу, ... про нас".
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать..

Кролик спрашивает:

— Винни, кто съел мед?

— Не знаю.

— А еще хочешь?

— Хочу!

Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?
Я отвечаю:
- Я тут...
А он под нос себе ворчит:
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал)

Учитель:
- Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается?
Ученик:
- Шесть!
Учитель:
- Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?
Ученик:
- Семь! Учитель:
- Ну почему?!!
Ученик:
- А у меня уже живёт один кролик!

Жена обращается к мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

- Вегетарианство - это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
- Хм-м-м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка— Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик...
Тетка раплачивается и уходит. Бабка себе под нос:...
- Срать будет шариками...

- Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
- Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику.
- Сначала они вели себя как свиньи, а потом — как кролики.

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
- Ну и что ? - Спрашивает Кролик - Ты же один живешь - никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.

Два мужика разговаривают:

- Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!

- Почему ты так думаешь?

- А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

— В девушке всегда борются две сущности:
- Кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
— И кролик...

Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
— Что хоть за трава-то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос:
— Срать будет шариками...

Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:

- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?

- Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.

- А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...

Не будите во мне зверя, проснётся кролик - за*бет.

Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает....

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Мы с ней давно друг друга знаем, но тут мы остались с ней вдвоем и нас обуяло желание. Мы предались этому с бешеной страстью кроликов, во время осенне-полевого гона. Она угадывала каждое моё желание. А после долго лежали прижимаясь друг к другу. Я нежно поглаживал её и шептал, что ничего подобного у меня никогда не было. Я люблю тебя... Рука моя

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

На уроке рисования учительница ходит между рядами.
- Том, почему ты рисуешь кролика оранжевым?
- А он вчера морковку скушал, объелся и у него аллергия.

Форум. Молодая мамашка рассуждает о жизни:
- Главное - не быть под опытным кроликом.
Мамашка в возрасте:
- Я вас уверяю - под неопытным кроликом ещё хуже...

Вдова на спиритическом сеансе вызывает дух умершего мужа и спрашивает:
- Ну как ты там, милый?
- Ну как-как: просыпаюсь, ем, гуляю, совокупляюсь, испражняюсь, опять ем, гуляю, сплю, ем, совокупляюсь, испражняюсь...
- Милый! Ты попал в рай?
- Не-е-ет, я кролик в Австралии...

На рынке, где торгуют мясом:

- Бабушка, кролик свежий?

- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

Приходит крокодил Гена в зоо товары и говорит,
- Мне пожалуйста корм для попугайчиков, черепах, хомячков, кроликов, котов и собак.
А продавец его спрашивает:
- А у вас что так много дома животных?
А Гена говорит:
- Нет, оно у меня одно, только я не знаю что оно ест.

- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.
- В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь.

Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский:
- Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
- Да ничего, вот кроликов разводим.
- Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!

Крошка кролик спросил у мамы:

- Мамочка, откуда я появился на свет?

- Из шляпы фокусника, - ответила мама.

- Это фокусник творит чудеса! Смотрите, сколько кроликов он достал из цилиндра!
- Да нет, это не он. Он просто посадил в цилиндр пару кроликов и накормил виагрой!

- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?..

Кролик спрашивает Винни-Пуха:
- Винни, что это давно твоего друга-Пятачка не видно?
- Так он подцепил свинку и помер...
- Так от свинки же не умирают!
- Да она, б..., заразила его спидом.

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
— Сэр! Вы боитесь кроликов?
— Нет, что вы!
— Тогда зачем вам ружье?!

Старый кролик учит жизни молодого:

- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?

- Да, папа.

- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.

- Раз... Два... Три...

- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!

- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

Приходит как-то Винни Пух к Пятачку.
- Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь ко мне работать?
- Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взать управляющим?
- Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика - он очень умный. А тебя я возьму сырьем...

Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи. Жена смотрит на мужа и говорит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

Ученые скрестили крота и кролика. Животное ничего не видит, но если нащупает...

Встречаются как-то вечером удав и кролик. Кролик весело:
— Ты слышал про новый закон — после шести не есть!
Удав лениво:
— Слышал, ты шестой.

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

С первого марта в России мыши будут называть котов кроликами.
- Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть...

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща:
- Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять:
- Как кролик!
Теща:
- Почему?
Зять:
- Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

Вернулся Пятачёк из армии. Приходит к Винни Пуху, а там Кролик:
- Вы к кому? - спрашивает Кролик.
Пятачёк:
- А Винни дома?
Кролик:
- НЕ Винни!!! А медведь Виниамин!!! Его нету, что ему передать?
Пятачёк:
- Передайте, что КАБАН ПОЛТИННИК приходил.

- Вот и квартира! - думает кролик.
- Вот и пообедал! - думает удав.

— Вот и квартира! — подумал кролик.

— Вот и пообедал! — подумал удав.

Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
- Винни, а чего ты с лопатой?
- Да вот, Пятачка хоронил.
- А почему лопата в крови?
- А он, гад, два раза вылезал.

- Слышал, "Фронт перемен" Яценюка начал сбор подписей за досрочные выборы Рады?
- Это говорит о том, что у Кролика Сени закончился корм.

Черный водяной дракон сменил пушистого кролика. Скоро он съест козла, закусит ананасом и подарит свою клетку северному медведю. Это не новости из Кадмина, это астрологический прогноз.

- Чем отличается «Фронт перемен» Яценюка от «Народного фронта» Путина?
- Первый фронт разводит кроликов, а второй – Медведей.

Результат социологического исследования.

- По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.

Звонок в ветеринарную клинику:
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!

Люсет совсем недавно вышла замуж и первый день хозяйничает самостоятельно в их новой квартире. В полдень приезжает муж пообедать и застает ее всю в слезах.
- Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика, - лепечет она.
- Но вот никак не могу ощипать с него перья...

Мужик разводил кроликов на даче, зарубил их, положил в морозилку. Подходит сын (младше 3-х лет):
- Пап, а ты помнишь, у нас кролики летом жили?
- Ну да.
- А они сейчас в холодильнике спят.

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.

- Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

– Почему Яценюк не объединяется с Тимошенко?
– Потому что союз кролика с лисой всегда заканчивается ПОГЛОЩЕНИЕМ в слишком буквальном смысле.

Пишут в своём сочинении:
- Мы с Винни всё лето читали. Я приходил к нему читать, он приходил ко мне читать. В лесу читали, на кухне читали, в поле читали.
- Сидим как-то с Винни на балконе - читаем, и вдруг видим, что кролик идёт - начитанный-начитанный, и пол букваря за ухом торчит.

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...

— Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
— Относительно вставания, я кролик!

На одесском рынке:

— И сколько весит ваша лошадь?

— Какая лошадь? Я продаю кролика! Куда смотрят ваши глаза?!

— Они смотрят на цену.

— Мой друг дома кроликов держит.
— А зачем?
— Если их не держать, то скоро девать некуда будет.

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.

Как-то раз собрались Пяточок, Винни-Пух и Кролик и стали мёд есть. Мёд скоро закончился и Винни-Пух стал нервно барабанить по столу лапками. Тогда Кролик говорит пяточку:
- Как ты думаешь, Пяточок, о чём он думает: о рагу из крольчатины или о свиной отбивной?

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик...

На Птичьем рынке:

— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?

— А что, по ушам не видите?

— Нет.

— Это — кролик!!!

— Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
— Правда! Только маме об этом не говори!

Маленькая девочка приходит в зоомагазин, подходит к продавцу и с очаровательной улыбкой говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
- Деточка, а какой тебе больше нравится? Вот этот беленький симпатяга с огромными грустными глазами или вот этот чёрненький с пушистыми ушками?
- А моему удаву по фигу!

Российские ученые скрестили крота и кролика.
- Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает......

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удову похую!

Накануне Рождества журналист спрашивает Яценюка:

- А теперь шуточный вопрос - почему в год Кролика нигде не видно и не слышно Сеню Кролика?

- Отвечу тоже шуткой. Потому что Сеня Кролик - опытный боец невидимого фронта перемен!

На рынке:
- Молодой человек - зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса.
- Я его забил?!! Здравствуйте! Он сам умер...

Попал мужик на тот свет. Его спрашивают:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!

Выходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

- В чем сходство между российской сборной и кроликом?
- Быстро кончают...

Кюре, обеспокоенный недомоганием, обратился к врачу.

- Все ясно, святой отец, у вас венерическая болезнь, - заключил доктор.

- Как?! Не может быть! Хотя, знаете, в последнее воскресенье я был на обеде у одной прихожанки. И теперь вспоминаю, что мордочка у жареного кролика была распухшей. Ну конечно, это был миксоматоз!

- Очень возможно, - отвечает врач, - в таком случае позвольте дать вам совет:

- В следующий раз, когда поедите кролика, прополощите несколько раз свою вилку в воде с хлоркой.

А что подумал Кролик - никто не узнал. Потом у что там были сложные офшорные схемы и левая растаможка.

Могилев докладывает Януковичу:
- 22 января в Киеве чудом удалось избежать кровопролития!
- Наверно, боевики Тягнибока или фанаты Юли отличились на Софиевской площади? - интересуется гарант.
- Да нет, что вы! С ними проблем не было!
- Неужели Сеня Кролик поднял бучу на Контрактовой площади? - изумляется Янукович.
- Да нет! Самые горячие головы собрались у офиса Партии регионов, требуя вернуть им 120 гривен за стояние у палаца "Украина"!

- Оказывается, с «Фронтом перемен» собираются объединиться еще три партии.
- Видимо, они решили, что год Кролика станет годом Яценюка.
- Это еще не факт. Прошлый год был Годом Тигра. Ну, и где теперь Тигрюля?

- Любит, не любит, любит, не любит.
- На ромашке гадаешь?
- Нет,за кроликами наблюдаю..О! Смотри, как прикольно любит!

- Судя по тому, что арестовали Луценко, следующий год будет годом не кролика, а козла отпущения.

- Причем за козла ответит Тимошенко.

- Говорят, спонсором новой политсилы, которую возглавит Кролик Арсений, станет шоколадный Заяц Порошенко.
- А идейным пастырем для них будет Ющенко, который обнаружил в архивах, что его предок был не только гетманом, но и Дедом Мазаем.

Если Ваша кошка Вам надоела — не спешите ее выбрасывать:
- Из нее может получиться замечательный кролик в сметане!