Анекдоты про Крым

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

На Западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

- А почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым- Украина?
- Так потому, шо там российские войска стоят!
- Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то!
- А-а! Так то, шо, на Донбассе российские войска, это ж мы говорим! А в Крыму они реально стоят!

Встреча Порошенко и Путина. Порошенко:
- Мы твердо намерены вернуть Крым!
- Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

Утешение для бандеровцев: если смотреть фильм про Крым с конца - тогда он выходит из России и возвращается на Украину.

Энергетическая и продовольственная блокада Крыма Украиной таки привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться в Украину. Но только на танках и при поддержке авиации.

Пару лет назад проводила экскурсию по Южному берегу Крыма для украинских школьников. Воронцовский дворец, Ливадийский и пр. После экскурсии мальчик спрашивает: "А почему российские цари строили свои дворцы у нас в Украине?"

Вчера Путин обсудил проблемы Крыма с Берлускони - старый мафиози дал несколько дельных советов.

Пришла в наш дом повестка,
Лежу и слышу как жена
Со всей семьёю делит шкуру
В бою убитого меня.
Жена и тёща подгоняют -
Иди скорей в военкомат!
Рюкзак мне старый собирают,
Буханку, кружку, доширак.
Не вздумай сдуру в плен сдаваться!
И без вести не пропади!
Чтоб труп оформили как надо!
Чтоб гробовые нам пришли!
Ну шутка ли, семь миллионов!
Мы купим всё что захотим! Кредиты наши все закроем!
А летом все поедем в Крым!
Жена кричит: куплю машину!
Сынишка хочет самокат,
А тестю - новую теплицу
И самогонный аппарат.
И тесть кричит - ты будь героем!
В атаку первым там иди!
И тут я наконец-то понял,
Как много значу для семьи. Алина Райз

Скажи мне чей Крым - и я тебе скажу, кто ты!

Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.
5. Из-за санкций такой хлеб было бы запрещено продавать в Крыму.

В Египет нельзя. В Турцию совесть не позволяет. В Крыму нет электричества. И только Магадан всегда рад Вам!

Не Россия присоединила Крым, а Крым расширил свои границы от Калининграда до Владивостока.

- Ты где в этом году собираешься отдыхать ?
- В Сочи.
- А в Крыму лучше. Там тебя прямо на вокзале встречают, везут в самую дорогою гостиницу, каждый день возят на шикарной машине, угощают в роскошных ресторанах и ни за что ни копейки не берут и еще денег на дорогу дают.
- И ты там был ?
- Нет, моя жена.

- Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения - достаточно открыть такие отели в Крыму...

- Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить - зачем вообще куда-то ехать, чтобы набухаться?

В свете последних событий, не за горами введение нового налога - "За непосещение Крыма"

Современный русский должен завтрак съесть сам, обед разделить с Крымом, а ужин отдать в Чечню

Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в одну, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая-то здоровенная птица. Флегматичный диалог:
- Смотри, ястреб что ль..
— Да похоже..
— Здороовый такой..
— Да..
— Такой нашего кота запросто унесет..
— Да ты чо, не унесет!
— Да унесет, точно тебе говорю!
— Да не..
— Да точно!
— пауза..
— Неси кота!!

Ярчайший пример импортозамещения. Вместо "все включено" в Турции и Египте "все выключено" в Крыму.

Великий русский полководец Суворов, одержав победу в сражении при Рымниках, во время Русско-Турецкой войны 1787-1792 г., получил наименование Суворов-Рымникский.

- Григорий Потёмкин, добравшись до Крыма, получил от Екатерины титул князя и наименование Потёмкин-Таврический.

- А вот дошёл бы Маршал Жуков до Колорадо...

Янукович толкает речь ко Дню Незалежности:
- 72 года назад Сталин подарил Украине Западную Украину, 47 лет назад Хрущев подарил Украине Крым, а 20 лет назад Ельцин подарил Украине Незалежность. И сегодня мне трудно вам сказать, какой из этих подарков доставляет мне самый большой головняк!

Путина спрашивают:
- Почему вы считаете Крым сакральным для россиян местом, если крестившийся там Владимир был киевским князем?
- А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства!

Стук в дверь в отеле в Турции:
— Сорри, клининг рум.
— Извините, мы не одеты.
— Ок, сэр.
Стук в дверь в пансионате в Крыму:
— Извините, мы не одеты.
— Так одевайтесь скорее!

Турция оказалась без Наташ, а Крым - без Свет.

В ответ на непоставку Францией из за санкций в срок Мистралей, День парижской коммуны переименован в День возвращения Крыма в состав России.

Крым. пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный крик:
- Хачапури. Свежие хачапри. Мальчики, не хотите хачапури?!!
- Бабушка, от Ваших Хачапури у нас Пучит Хари!!!

Доктор, осматривая больного:
— Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить обстановку, климат. Самое лучшее — санаторий в Крыму, а еще лучше — Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов, обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и беззаботности.
Больной:
— Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?

- В Крыму скромный продавец лука зарабатывает за сезон 2-3 тысячи долларов.
- И это только на гопстопах!

Если бы вам предложили отдохнуть в Крыму или в США, вы бы выбрали Флориду или Калифорнию?

- Сегодня Медведев и Янукович объявили о 30-процентном снижении цены на газ в обмен на продление пребывания Черноморского флота в Крыму на 30 лет.

- Интересно, о чем они два часа спорили, прежде чем сделали это заявление?

- Медведев предлагал 10-процентную скидку в обмен на 10-летнее продление срока, а Янукович просил продлить срок на сто лет и дать стопроцентную скидку на газ!

- Что общего между бывшим министром обороны России Павлом Грачевым и бывшим министром МВД Украины Анатолием Могилевым?
- Первого дразнят - Паша Мерседес, а второго - Толя Кадиллак. Паша Мерседес сильно облажался в Чечне, а Толя Кадиллак имеет шанс сильно облажаться в Крыму...

В последнюю неделю ноября жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.

ЦБ выпустит 20 миллионов банкнот в честь воссоединения России с Крымом. Если инфляция не остановится, юбилейные выпуски будут продолжены.

Мэр города Мухосранска объявил неделю солидарности с Крымом и отключил в городе электричество и отопление!

Человек, у которого не чешется спина, не знает, что привезти себе из Крыма.

- Алло, это Общественный комитет спасения Украины?
- Да.
- Вам нужны спасатели на пляжи Крыма?

Янукович строго спрашивает Левочкина:
- Я же приказал проводить отпуск в Крыму, а вы отдыхали в Италии.
- Дело в том, что вы путаете Италию с Ирландией, а я - с Крымом.

Жена министра спрашивает мужа:
- Ты чего это карту изучаешь?
- Янукович приказал всем чиновникам отдыхать в Крыму, и я смотрю, где это находится.

- Дженифер Лопес за миллион долларов прилетела в Крым и спела на свадьбе сына какого-то миллионера. Правда, этот миллионер оказался не украинцем, а узбеком!
- Остается только пожелать ей новых творческих узбеков!

Когда смотришь, как обстоят дела с уборкой снега в городе, то понимаешь, почему Россия так легко рассталась с Аляской и с такой радостью присоединила Крым.

Создана комиссия по вопросам развития Крыма. Создание комиссии "по ответам" пока не рассматривалось.

- Я намеревался поехать на две недели в Крым. Нет ли у вас путеводителя?
- Пожалуйста. Вот последнее издание книги "Десять дней в Крыму".
- Это прекрасно, но что я буду делать остальные четыре дня?

В России не знают, что построить в Крым — тоннель или мост? Предлагаю: прорыть тоннель, в нем построить мост, заполнить водой, и пустить паромы.

Суворов говорил: «держи ноги в тепле, а голову в холоде», поэтому в Крыму он отдыхал не весь.

- Слышал, Азаров собирается провести отпуск в Крыму?

- А я думал он поедет отдыхать в Мариуполь, где специально никого не пускают в море, чтобы почище было для премьера.

На следующий день после выхода фильма "Крым. Путь на родину" россияне увидели продолжение: "Президент. Возвращение на работу".

Могилёв считает, что в Крыму нужно разрешить игорный бизнес. Ну да, служба в нашей милиции развивает недюжинную коммерческую смекалку.

После завершения работ по поднятию подлодки «Курск» российское правительство предложило голландской фирме «Мамут» новый контракт:
- Отпилить полуостров Крым и отбуксировать его к берегам России.

Судя по последним новостям из думы, нас ждет один простой закон:
Достигшие пенсионного возраста лица строят мост в Крым, а деньги отдают банкам для погашения долгов валютных ипотечников.

- Литвин считает, что договор Януковича-Медведева снимет напряжение среди русскоязычного большинства Крыма.

- Это точно, русские - расслабятся, а татары - напрягутся.

- Ходят слухи, что Шуфрич может возглавить правительство Крыма.
- Почему именно он?
- А Нестор в этом году на море еще не был.

- Янукович, отдыхая в Крыму, выразил озабоченность незаконных захватом земель.
- Еще бы...! Придет время отдавать Крым России, а отдавать-то и нечего.

Стала известна одна из тайных договоренностей Януковича и Медведева.
- Какая?
- Украина отдаст России Крым, а Россия уступит ей поэта Чехова.

- Говорят, на выборах в Крымский парламент Тимошенко лично возглавит предвыборный список.
- Просто она хочет провести в Крыму бархатный сезон своей политической карьеры.

- Могилев сказал когда-то, что Сталин был прав, когда выслал из Крыма всех крымских татар. Но власть утверждает, что после его нового назначения - это совсем другой человек!

- И этот новый человек скоро скажет, что Янукович был прав, когда выслал в Крым всю макеевскую братву!

Правительство Крыма обвиняют в некомпетентности. И правильно - не могли за год выяснить кому и сколько надо занести, чтобы получить выделенные деньги!

- Какую следующую кадровую перестановку сделает Янукович, после того, как отправил Могилева на полуостров Крым?
- Пошлет Азарова на остров Змеиный, готовить резиденцию Януковича для его будущей ссылки.

Смотрю на телевизионную рекламу моста в Крым и вижу себя едущим по этому мосту в машине. Осталось только мост достроить. И машину купить...

На Киевском рынке возле прилавка с овощами стоит табличка:
- Помидоры выращены в Херсонской области, персики - в Крыму, продавец - на Троещине. Будьте вежливыми.

Кто-то в Кремле явно работает на Киев. Устроить в Крыму опрос, связав свет с Украиной, а тьму с Россией, - это надо было очень постараться...

- Говорят, Медведев все еще думает, ехать ему в Крым на встречу с Януковичем или нет.
- Неужели гонорар Медведева больше, чем у Дженифер Лопес?

В Крыму органами государстенной безопасности выявлено и обезврежно около 180 бандеровцов. Операция проводилась под видом телефонного опроса.

- Угроза Януковича открутить головы оппозиционным мэрам, которые не будут заниматься канализацией, так напугала мэра Кременчуга, что он вышел из рядов Батькивщины. Разве это не произвол?
- Ай, бросьте! Леонид Грач тоже вышел из состава Верховного Совета Крыма, где оппозицией и не пахло, в отличие от канализации!

Чтобы Рой Джонс хорошо понял, что такое российский Крым, ему в 4 раунде выключили свет.

Из-за отсутствия света крымчане не смогут узнать по российским телеканалам о том, что электроснабжение Крыма полностью восстановлено.

Жительница Крыма звонит двоюродной сестре в Киев:
- Софийка, ты не слышала, когда нам в Крым Украина даст свет?
- Слышала, Лидочка. Тринадцатого никогдабря!